O grito do Ipiranga

Satyam Shivam Sundaram

2011-09-05T23:03:00.007+01:00

Não, não estou a gaguejar, nem tão pouco estou possuída por um demónio desconhecido. Finalmente, posso gritar ao mundo “Eureka”. Passados 20 anos encontrei o filme indiano que marcou a minha infância (ou antes, a minha adolescência, mas vamos supor que não tenho tantos anos assim…).

Não julguem que eu me recordava do nome do filme, até porque se me recordasse, certamente não demoraria tanto tempo a encontrá-lo. Depois de escrutinar toda a filmografia do Amitabh Bachchan (sim, porque com aquela idade, para mim todos os indianos eram iguais) sem qualquer sucesso, e após várias tentativas frustradas de resumir o argumento do filme, no motor de busca do Google, em várias línguas (português e inglês – é plural, é o que conta), eis que finalmente descobri que aquele “indiano manhoso” era o Shashi Kapoor. Tudo bem, que agora o senhor já leva uns anos na conta, mas aqueles olhinhos de carneiro mal morto, fizeram-me suspirar quase tanto quanto suspirei pelo Patrick Swayze, no Dirty Dancing (Lá vai a Paula dizer que sempre tive mau gosto, no que diz respeito ao sexo oposto. Mas minha linda, antes do Gerard Butler já existia mundo)

Na altura apaixonei-me pela história e pela música, que cantava incessantemente (o mesmo está a acontecer desde ontem, data da minha redescoberta). Confesso que na altura só conseguia proferir uns “ahyaammm xivamm undarammmmmmmm”, e que após estes anos todos descobri que afinal os sons correctos seriam “Satyam Shivam Sundaram”. Oh Deus, espero que nenhum miúdo/graúdo indiano se tenha cruzado comigo naquela altura… Os vizinhos bem se queixavam, mas eu não dava tréguas. Longos foram os dias dos “hamms, hemmms e hummmms”, pelo menos para a vizinhança.

Entretanto, passei pela fase do amadurecimento (gosto de pensar assim), sem nunca esquecer o cinema indiano, até que descobri o Salman Khan, aí passava a salame e whisky, dia sim, dia sim senhor (mas isso é uma história que terá de ficar para outra oportunidade).

Acontece que ontem, precisamente, e como já referi, sacrifiquei o meu domingo em busca deste filme, altamente dramático, que provavelmente foi o responsável pela destruição dos meus sonhos musicais. Mas não vou deprimir.

Encontrei-ooooooo e vou vê-lo e ouvi-lo incessantemente, apesar de saber que daqui a uma semana já estarei farta de o ver, de o ouvir e de o cantar (ou tentar).

A todos aqueles que têm 3 horas disponíveis, aconselho-os a ver esta obra-prima, que “só” dura 2h40, mas os restantes 20 minutos já estou a contabilizar para a limpeza das lágrimas e das bogas (como se diz na minha terra).

Deixo-vos com a música da Lata Mangeshkar, que acredito me fez perder alguns amigos, mas com a certeza de que fiquei com aqueles que valem a pena (ou não..)

“Piquetón” Mágico

2011-06-13T22:34:00.004+01:00

Não vai há muito tempo só se falava no piquetón da Catalunha, até que o próprio Gerard Piqué teve que vir mostrar um pouco da sua “humildade” ao dizer que não tem problemas de tamanho, mas que as calças abonavam a seu favor (se é que me entendem).

Acontece que depois de tanto alarido o Piquétin fez das suas, pois agora diz-se que a sua “rabiosa”, pode estar a gerar um piquézito…

A Srª Dª Shakira (e não estou a falar da cadela da irmã da Juju) depois de milhares e milhares de anos a namorar lá com o filho do ex-Presidente da Argentina, Fernando de la Rua, e segundo reza a lenda, depois de ter sido traída por todos os seus ex-namorados, parece que encontrou finalmente aquele que será o “padre de su hijo” (cuidado porque está escrito em espanhol).

Se fosse na minha aldeia, as senhoras muito “sábias” já estariam a conjecturar uma série de hipóteses para o acontecimento do século, mas como eu já saí da minha aldeia há muito tempo, e não sou cá dada a especulações (ihihihih), vou deixá-las ao vosso critério.

A mim só me resta aguardar para ver o que resulta do cruzamento de uma rabiosa e de um piquetón. ;)

Deixo-vos com a foto dos 2 depois de descobrirem a dita gravidez…

Adeus a este.. Olá a aquele...

2011-06-10T20:17:00.004+01:00

Depois de passar o dia a ouvir Adele (incessantemente), e depois de já ter o cérebro que mais parece um daqueles gira-discos de vinil, decidi partilhar o meu poema preferido, tanta é a melancolia, que um "Adeus" é perfeito para rematar este meu estado de espírito.
E também porque não quero que digam que eu só escrevo baboseiras, pois há outros que também as escrevem. Por isto e por aquilo deixo-vos um poema de Eugénio de Andrade:

"Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.

Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
já se não passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus."

Portuguese Palette...

2011-05-21T15:18:00.002+01:00

A estreia do ano é aqui, passados 5 meses, ressurgida da ressaca do fim de ano. Nem vou falar de ausências pois já sou uma perita em desleixos e afins, mas finalmente decidi-me a vir falar de trivialidades, desprovidas de qualquer sentido, como é já habitual nas minhas escassas intervenções, neste meu verde Muro das Lamentações.
Acontece que estou com um problema gravíssimo (daqueles que só as mulheres têm). Preciso de acessórios para um vestido que comprei, para uma determinada ocasião, e acontece que a oferta é tanta que acho que acabei por me desmembrar, de tão dividida que estou neste momento.
Ditam as tendências que esta Primavera/ Verão obriga a utilização de uma cor forte, nem que seja um apontamento, para cortar a monotonia do vestido, e só Deus sabe como ele é monótono, ou não fosse preto. Acontece que o meu bolso resolveu contrariar as tendências e obriga o aproveitamento de outros acessórios esquecidos no armário, repletos de pó e teias de aranha (digamos que esta expressão serve para dar um tom mais dramático à questão).
Contudo, neste momento estou a tentar travar este confronto entre o “Dr. Jekyll e o Mr. Hyde”, para ver se consigo chegar a um consenso, e não adianta pedir opinião a nenhum homem porque são tão básicos, que para eles o azul é igual ao amarelo.
Quando questionei o único homem que poderia eventualmente dar-me uma opinião mais neutra, e lhe disse que estava a pensar usar acessórios em roxo (para fazer uma repescagem ao meu guarda-roupa), a única informação que consegui ouvir foi “Ai que horror, vais parecer uma bruxa”. Mas como eu não dou parte fraca, nem aqui nem em qualquer outra parte do mundo, vou mesmo de roxo, até porque sou eu que dito as tendências (pelo menos as minhas).
E TU, que ousaste impedir-me com esse comentário viperino, bem te podes roer, porque a minha próxima combinação será azul e vermelho (if you know what i mean). Agora que já libertei esta tóxica frustração, despeço-me com um até já (a ver vamos, só espero que não seja até pró ano)!!

Ho Ho Ho

2010-12-18T20:20:00.004Z

Volvido mais de meio ano desde a minha última actualização, cá estou eu de regresso, com a lingua afiada, ou antes com as unhas bem limadas, para dizer... nada.
Se não me esforço a sério e crio um "mybook" nunca mais vou ser eleita a figura da revista time do ano. Confesso que o meu ainda virtual concorrente "facebook", tem tomado muito do meu tempo, do pouquinho que sobra depois de um atarefado dia de trabalho.
Mas quando fazemos o mesmo percurso todos os dias, o nosso cérebro além de não se exercitar, corremos o risco de perder o comboio das novidades.
Aconteceram de facto algumas coisas neste longo período de ausência, mas a preguiça apoderou-se de mim, de tal forma que realmente consigo perceber porque é que o pecado capital dos nativos de caraguejo é, efectivamente, a preguiça.
Contudo, não poderia deixar passar em branco a época que se avizinha, com os campos pintados de branco (pelo menos é assim que os vemos depois de uma noite de copos) as luzinhas a piscar (sejam elas quais forem), e o coro de Santo Amaro de Oeiras a cantar em toda e qualquer esquina.
Caros cidadãos (as minhas 4 amigas, que provavelmente já se esqueceram que este blog existe), sinto o espírito natalício a correr-me nas veias, como se de autêntico plasma se tratasse, e como tal venho desejar-vos um Feliz Natal, e aproveito já para deixar os meus votos de Feliz ano Novo, porque certamente estarei muito ocupada (not).
Vemo-nos por aqui, espero que dentro em breve.

Feliz aniversário Marisa

2010-04-24T23:12:00.002+01:00

Que irmã desnaturada, mas mais vale tarde que nunca... Parabéns MARISA, atrasados no meu blogue, mas felizmente o telemóvel é mais eficiente, e à meia noite e um minuto já lá estava uma mensagem minha, no outro lado do Atlântico.

Eu já toquei no urso da natura...

2010-04-02T23:35:00.001+01:00

Quem é que nunca tocou no urso da Natura? Quem é que nunca posou ao lado daquele winnie the pooh, em versão maiúscula e castanha?
Pois bem, podem achar estranho de repente ter-me lembrado do “velhinho” urso da Natura, mas descobri muito recentemente, que no facebook há um grupo que se denomina “Eu já toquei no urso da Natura”. E eu apesar de não ter aderido ao grupo, confesso: Eu já toquei no urso da Natura! O que me fez também recordar uma expressão muito usada na Madeira “Tu és como o vilão, não vês sem tocar com a mão”.
Em perseguição do grande winnie, lá descobri que a natura é uma loja espanhola, malditos sejam los espanholes, que nos encantaram com o seu urso gigante, peludo, e de barriguinha proeminente.
Uma questão que me coloco, é a do transporte do urso. Será que é desmontável, ou tiveram que o carregar assim naquele “tamanhinho biquini” para todas as lojas?! Como será que o levaram para a Madeira, de barco ou avião? Terá sido com certeza uma grande aventura.
O que eu sei é que quase todos os shoppings têm uma natura, e todas as naturas têm o seu urso, mais limpo, mais sujo, com peladas ou já sem língua, o nosso urso mantém-se qual porteiro, firme e hirto, no seu posto de trabalho. Já ouvi comentários a dizer que o urso tem cara de enjoado, ó gente cruel…
Bem sei que o malfadado urso é espanhol, mas nós adoptámo-lo com tanto carinho, que o queremos só para nós. Ir ao shopping e não ver o urso da Natura, é como ir a Roma e não ver o Papa, é como ir ao Egipto e não ver as pirâmides, é como ir a Paris e não ver a Torre Eiffel… E obviamente, é obrigatório gravar o momento para a posteridade, porque os nossos, netos e bisnetos merecem conhecer o famoso urso da Natura!

Parabéns Cassandra...

2010-03-12T22:41:00.001Z

Como não poderia deixar de ser, tenho que deixar os meu parabéns à minha maninha mais nova. Bem sei que o nome remonta à história da antiga Grécia, mas vou ter que lhe dedicar uma música indiana, se entretanto encontrar uma música grega troco.. =).
Parabénnnnnnnnssssssssssssssssss

Baco também anda de comboio...

2010-03-02T22:28:00.003Z

Pouca terra, pouca sorte…. Pouca terra, pouca sorte… Lá vem o comboio… Isto bem poderia ser o inicio de uma música que em tempos idos, muito idos, cantei na “Música_ep”, nos meus primeiros anos de escolaridade. Ainda me lembro que nos inscrevíamos nas aulas de música “extra-curriculares” para dar aquele passeio ao Funchal e ter um lanchinho de borla, fornecido muito amavelmente pelo Lidosol (que agora nem existe), e depois de bebermos o nosso “bongo” voltarmos a encher a embalagem de ar, para depois a atirarmos ao chão e a rebentarmos com os pés, só pelo prazer de ouvir aquele barulho horrível (adjectivo empregado actualmente, pois na altura era música para os nossos ouvidos).
Mas deixemos de falar de mim, pois a nostalgia está a chegar em força e nem sei se terei forças para narrar aquilo a que me propus. Hoje vou falar-vos da linha do amor – a linha Guimarães- Porto. Não que eu alguma vez tenha percorrido esta linha, mas descobri, que andar de comboio, principalmente nesta linha, pode revelar-se uma aventura muito aliciante.
Contou-me uma das passageiras, vou tratá-la por passageira “AI” que, logo pela matina, começa a loucura, com serenatas e vinho do Porto à mistura. Autênticas festas de Baco, antes e depois de um dia de trabalho. Pois minha gente, já não quero o metro para nada, quero aquela linha só para mim, e até dizem que há bolo e pizza. Se calhar também tem ginásio, piscina, jacuzzi, um verdadeiro paraíso sobre carris.
Assim até apetece ir trabalhar. Se começarem a oferecer ginjinha, mudo-me de vez para Guimarães!

P.S. – Mas não se preocupem que eu escrevo-vos de lá.

A meia-haste...

2010-02-26T23:11:00.004Z

Desaparecida em combate, embalada pela enxurrada de emoções provocadas pelos acontecimentos do fim de semana passado, na minha terra, no meu refúgio, na minha ilha do coração.
Passada uma semana, e com risco iminente de se repetir um cenário equiparado ao retratado por Dante, na primeira parte da Divina Comédia, resolvi deixar aqui a minha homenagem a todos aqueles que de perto ou de longe (mas aquele longe mais perto), sentiram a guilhotina do fraco destino.
Por isso, aqui deixo a minha bandeira a meia-haste, como sinal de pesar, por todos aqueles que perderam alguém nesta catástrofe. Porque a ilha, mais verde ou mais castanha, essa continua nossa.

E a receita de hoje é... Polvão

2010-02-20T13:35:00.005Z

Depois de ler esta crónica publicada no DN-Madeira, não podia deixar de a partilhar convosco, pois é mesmo digna de ser partilhada. Para todos aqueles que acham que o Alberto João Jardim é que devia ser Primeiro-Ministro deixo-vos aqui com um pequeno exemplo da grande obra que o "polvão" tem executado na minha ilha, mesmo sabendo que corro o risco de ser extraditada:

"O Polvinho

O 'polvo' que estupora o panorama nacional dos media pode vir a proporcionar uma grande caldeirada. Porém a verdade é que ainda não passa de um polvinho. Um projecto de monstro alimentado por suspeitas, indícios, diz que disse, escutas publicadas às prestações, hipóteses, interpretações subjectivas, leituras partidárias tendenciosas, acusações e desmentidos, episódios e desculpas esfarrapadas.

Portugal está em choque. Exige-se - e muito bem - esclarecimento cabal das acusações expressas de que havia um plano do governo de José Sócrates para tomar conta da comunicação social. Havia um plano. Que acontecerá naquele Continente se um dia se comprovar que o plano já resultou, como na Madeira?

A Face Oculta mostra indícios fortes de que Sócrates queria ver a PT, através da Ongoing, comprar a TVI, a fim de o governo se ver livre de Manuela e seu Jornal Nacional e do chefão Eduardo Moniz. Escândalo badalado no País, como é mais do que natural. Mas... e se Sócrates, mais do que querer, já tivesse comprado a TVI, alimentando-a com dinheiros públicos e proibindo a estação de divulgar a opinião de políticos não PS, reservando toda a antena para quem obedece ao regime rosa, tal como Jardim faz aqui com o Jornal da Madeira, dispensando-se de guardanapo? Fizesse-o Sócrates e o País estaria hoje em situação de guerra civil.

Por ora, o que passa um pouco além da suspeita é que Sócrates esteve na origem do cancelamento de um noticiário semanal, o "Nacional" da sexta-feira de Manuela Moura Guedes. Levantaram-se protestos mais do que justos em todas os quadrantes da vida portuguesa. Mas imaginemos que, em lugar de um só noticiário semanal, Sócrates decidia fechar por inteiro um órgão de comunicação com mais de 130 anos e para isso usava todos os meios financeiros públicos necessários e todos os métodos ilegais, exactamente como Jardim faz na Madeira, no seu projecto assumido de levar o Diário de Notícias à falência? Ou então, de que grau na escala de Richter seria o terramoto na capital se Sócrates ameaçasse expropriar um jornal? Foi o que Jardim fez relativamente ao Diário, aliás com todo o País a ouvir.

José António Saraiva do 'Sol' e a 'Sábado' atribuiram aos desígnios de Sócrates a interferência governamental nos jornais, através da redução de publicidade institucional nos órgãos incómodos e do aumento nos mais 'amigos'. A ERC, e muito bem, logo chamou os autores da denúncia para saber o que se estava a congeminar. Então... e se, mais do que a tentativa de usar a publicidade como castigo ou prémio, o governo de Sócrates tivesse mesmo cortado há mais de dez anos os anúncios oficiais a um órgão para os canalizar todos ao jornal da sua cor, tal como faz na Madeira o dr. Jardim? Que, além de negar publicidade ao Diário para a entregar ao JM, e ainda intimidar nos discursos públicos os empresários que anunciam no Diário, mandou que todos os órgãos públicos cortassem a assinatura do DN, incluindo escolas. Sócrates, que com toda a lógica paga já pelo atrevimento da 'tentativa de interferência', onde já não andaria se chegasse ao cúmulo que Jardim pratica nesta Região, com dinheiros públicos!

Que aconteceria naquela Lisboa e arredores se Sócrates resolvesse governamentalizar o DN de lá até 99% do capital, injectar-lhe uma fortuna diariamente, e depois, apesar do crescendo assustador do passivo, torná-lo gratuito e agravar ainda mais as despesas com o aumento da tiragem e alargamento desenfreado da distribuição, tudo com a ambição de fechar os que não domina? Como reagiriam Correio da Manhã e Público, por exemplo, e quantos dias mais aguentaria Sócrates no poder? Pois é essa situação que existe na Madeira, sem tirar nem pôr, e bem à vista de todos.

Sócrates foi acusado, neste final de semana, de andar a gizar uma tramóia tendo em vista controlar o DN-Lisboa, o JN-Porto e a TSF. Com essa 'bomba', o 'Sol' vendeu duas ou três edições no mesmo dia. Os leitores, com toda a naturalidade, quiseram conhecer o escândalo por dentro. Mas vamos que o 'Sol', mais do que contar uma história ilustrada com frases soltas extraídas das escutas, confirmava com letras garrafais umas diligências concretas de Sócrates para mudar directores e sanear jornalistas, como se tem visto na Madeira de há anos para cá, com sucesso em alguns casos?

Sócrates foi criticado por atacar Manuela Moura Guedes - e muito bem criticado, pela falta de respeito e pelo menoscabo com que tratou uma profissional da informação, como legitimamente se realçou na altura. E se Sócrates fizesse como o sr. Jardim, que calunia, insulta e enxovalha diariamente os jornalistas com epítetos de corruptos, traidores, comunas, súcias, fascistas, tolos, incapazes, incultos, vingativos, desonestos, gente reles, mentes recalcadas, bastardos, exóticos, incumpridores de estatutos editoriais, ralé que não toma banho? E as jornalistas de vendidas, descompensadas, sovaqueiras...? Que seria de um Sócrates cavalgando tal paradigma?

É claro - dirá algum leitor continental -, é claro que se Sócrates ou sátrapa mais bem pintado se atrevesse a tanto no Continente, sairia muito maltratado da refrega. O governo tem uma Constituição para respeitar. O patibular Cavaco Silva, que em tempos não lia jornais nem olhava de frente para os jornalistas, mas isso quando era primeiro-ministro de centro-direita, o 'homem do leme' puxaria da Constituição para fazer cumprir o texto de 1976. Sem vacilar, demitiria o candidato a ditador. E com todo o apoio nacional. Mas mesmo afectado por indícios e meras suspeições, Sócrates não está livre de cair. Quanto mais se repetisse as ilegalidades tornadas banais na Madeira!

Pois. Cá para a parvónia é que não há Constituição a cumprir. O Presidente da República tem a queixa do Diário nas mãos e, quando veio cá, elogiou a "obra" de Jardim (obra da Madeira Nova que por acaso está a ser derretida pela chuva, tirando aeroporto e algumas vias rápidas). Quanto ao resto, Cavaco pediu paciência, já que "isto está perto do fim". Ou seja, vivamos em estado de sítio, sem Constituição, até ver, e não rebusquemos embaraços que desenterrem o "Sr. Silva".

ERC, Jaime Gama, Almeida Santos, Manuela Ferreira Leite, Paulo Rangel, PS e oposição nacional, todos têm conhecimento do estado da comunicação social insular. Mas vivem entretidos com o 'polvinho' que brinca no Mar da Palha e no lago de Entrecampos. Preferem fingir que ignoram o polvão de braços longos e viscosos que sufoca a liberdade de informar na Madeira. Esse molusco predador que há 30 anos usa as medonhas ventosas para se alimentar a si próprio e a seus validos, que continua a turvar a vista dos Madeirenses cobrindo a babugem com a sua sinistra tinta camuflante.

Solidarizemo-nos com as vítimas continentais das escandalosas suspeições. Aquilo vai tão mal por lá em matéria de atentados ao jornalismo que o próprio Jardim desabafou à porta do Conselho Nacional PSD, escandalizado com a falta de respeito pela liberdade de imprensa no Continente: "Num País com a tradição democrática como a Inglaterra, Sócrates já não era primeiro-ministro." Ninguém nos contou esta declaração. Ouvimo-la na rádio."

Luís Calisto
Jornalista do DN Madeira

Galos que valem a pena

2010-02-10T23:23:00.004Z

Três dias passados da maior queda da história, a seguir à queda da vencedor(a) do Festival da Eurovisão da Canção de 1998, "a" israelita Dana, "super international", e cá estou eu, ainda não, totalmente recuperada, da cena que assisti em directo.
Terá sido azar ou um azarado golpe de marketing, que está a funcionar às mil maravilhas?! O que eu sei, é que já há muito que não se ouvia uma música do Pedro Abrunhosa, a não ser nas galas da TVI, e esta semana, estamos todos a espumar com uma verdadeira overdose de Abrunhosa. É caso para dizer que este foi um daqueles "galos" que valeram a pena.
O Pedrito dos óculos escuros já sabe o que fazer, quando a coisa estiver mais sossegada, só tem é que ter cuidado para bater com o outro lado da cabeça.
Mas, vou pôr um ponto final a esta história porque na realidade só passei por cá para partilhar convosco, o momento filosófico do século (nada como ver as novelas da TVI). E como está aí o Dia dos Namorados à porta, deixo-vos com uma mensagem profunda, digna de constar nos cartões mais piegas e lamechas, a partilhar com a cara metade.
"Eu olho para uma árvore, e penso em ti... Eu olho para o chão, e penso em ti... Eu olho para ti, e penso em ti..."
Até me emociono, tal é o profundo sentimento que vai neste coração.
Pois bem, está-se a acabar o tinteiro, por hoje já chega.
Prometo voltar em breve... ou não!
Deixo-vos com um trechozinho do momento do ano, se bem que já devem estar fartos de ver:

Energia positiva

2010-02-06T16:17:00.005Z

Ainda ontem estava a emborrachar-me de champanhe e passas, a fazer os meus votos de ano novo, e já estamos em Fevereiro. Pior que isso, acho que hoje me apareceu uma ruga, buaaaaaaaaaaa buaaaaaaaa. Mas não posso desanimar, só tenho é que saber viver com todas as fases que a vida me reserva, sempre com um sorriso nos lábios, mesmo que esse sorriso me traga ainda mais rugas...
Por isso decidi ressuscitar esta música da Debora Blando, recheada de energias positivas e que além de ser um despertar dos sentidos, traz-me belas memórias.
Aproveito para dedicá-la à minha amiga "Sandocha" que hoje faz anos, com a crise não há dinheiro para comprar prendas, uma musiquinha já é muito bom.
Sandocha, sempre podes trocar, pedes e eu troco... =)

Vamos cantar as Janeiras...

2010-01-29T23:01:00.003Z

Amigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssss, cruz credo!!! Como eu deixei isto ao abandono, já vejo joio por todo o lado, está bem pior que a minha quinta quando as culturas se estragam.
Será possível, que a última vez que cá vim foi mesmo por alturas do fim de ano?! Já se passou quase um mês, e já quase que nem estreava o mês de Janeiro.
Para que não hajam dúvidas não me estou a recuperar da ressaca do fim de ano, nem andei pelas portas a cantar as Janeiras, o mais provável é que tenha sido uma consequência das minha últimas leituras sobre Vlad - o empalador.
Mas finalmente fui salva pela Lua cheia, uma verdadeira "wake up call". Só me falta dizer - só me apetece é ganireeeee...
Vou despedir-me com votos de que no próximo mês, consiga aceder a outra página que não seja só e apenas a do facebook - Paulinha tens que me dar umas tréguas, tu desistes, eu desisto, mas até lá só me resta olhar para trás e dizer "bye bye". ahahahaha
Espero que te tenhas assustado com esta!!! =)

Até breve!!

Bom ano 2010!!!

2009-12-30T23:27:00.005Z

Depois de uma longa ausência, estou de passagem para deixar os meus votos de um bom ano 2010!!!
E já agora, que eu tenha mais tempo para dedicar ao meu bloguinho.
Para quem, como eu, não tem possibilidade de dar um saltinho à Madeira, para passar o Reveillon, aqui ficam algumas imagens da minha ilha maravilhosa.

A mão da vergonha...

2009-12-05T00:57:00.005Z

Quase todas as mãos são pecadoras, por qualquer razão, por mínima que seja. Mas aquela mãozinha do Thierry Henry, que ditou o afastamento da República da Irlanda do Mundial 2010, é a mais pecadora de todas.
Este é um caso que já fez rolar muita tinta, e tão cedo ninguém esquece, ou não fosse a França o país contemplado. Sim, a mesma França que no Euro 2000 desfez os sonhos lusos, com a ajuda da mãozinha do Abel Xavier. Mas, o que lá vai, lá vai e não vale a pena chorar sobre leite derramado.
O que me traz hoje a este meu humilde pasquim, é a mais recente bomba largada junto da FIFA, aquando do ensaio geral do sorteio para o mundial 2010. A Laureada pela Academia, Charlize Theron, com o seu ar tão angelical e aparentemente inofensivo, não é mais do que uma bombista suicida. Sim, só pode ser...
Não é que esta menina de 34 anos, durante o ensaio geral para o sorteio, já na última bola que continha o último país, que por acaso era a França, gritou "Ireland"?! Linda menina, assim é que é... É preciso fazê-los ver, que nós não somos ceguinhos, e que não está certo se decidir assim quem vai, ou não vai, ao mundial.
É certo que há injustiças, mas estas são evitáveis. O Secretário geral da FIFA,Jerôme Valcke, já veio dizer que está a pensar numa "compensação moral" para a selecção da República da Irlanda.
Reconhecer o erro, é o primeiro passo para a cura, mas "compensação moral", não soa nada bem, principalmente para aqueles que viram as esperanças de ir ao mundial se dissiparem de uma maneira tão cruel.

La maleta roja...

2009-11-28T17:00:00.003Z

Não julguem que vou escrever em espanhol, não, não, nada disso...
Estive desaparecida em combate mas "volvi", não prometo que fique por muito tempo, mas, será o suficiente para relatar-vos a minha última aventura, deste lado do rio.
Nada de excepcional, como de resto são todas as minhas “mini-aventurazinhas”, como eu gosto de lhes chamar.
A noite prometia ser de loucura estrondosa (Yahoooo..), mas não foi mais do que um Jantar de Natal, uma autêntica “Ceia de Cristo”, só nos faltava estar todas sentadas do mesmo lado. Porque nós somos piquenas simples, como diz uma amiga minha, pedimos um arrozinho de marisco, como já vem sendo hábito, de há 3 anos a esta parte. Super originais – SOMOS NÓS!!!
Mas para vos contar todos os pormenores, vou ter que rebobinar um pouco e contar-vos o dia desde o 1º minuto (escusam de bater palmas com a emoção).
7h da matina (ups é muito cedo), vá lá, 8h14 – Tropeço com “S” (vou tratá-la desta maneira) no metro, super congestionada, já não nos víamos há 3000 anos, mas cruzámo-nos logo na manhã do grande jantar. Estávamos entusiasmadíssimas e ansiosíssimas por trocar as nossas prendas de 3€ (confesso que foi uma tarefa dificil encontrar a minha prenda, mas não vou rebobinar mais do que isto, só vos posso dizer que cheirei muitas velas, até que passadas 5h e 54 minutos consegui escolher uma…). Disse-lhe que estava tudo nos conformes e tudo “on time”, para o nosso jantar há tanto aguardado.
10h26 – Primeiro percalço – Sou informada de que tenho que ficar até mais tarde, logo não vou conseguir chegar à hora marcada, mas sem stress até porque já é normal, eu me atrasar, até aqui nada de grave. Digo que ao longo do dia as vou mantendo informadas em relação a mudanças na hora de saída. Quero só informar que a hora inicial era as 19h15.
20h – Estou a sair com os olhos colados ao relógio, tenho ainda, precisamente, zero minutos para chegar ao restaurante. Ups!! Não faz mal, aviso-as e metade das tropas vai indo, para não perdermos reserva, até podem comer umas entraditas que nós não nos importamos.
20h01… 20h02…O autocarro nunca mais passa, estou a desesperar…
20h03 – Lá vem ele finalmente, já estava quase a chamar um táxi, que demora!!!
20h33 – Já vejo a luz ao fundo do túnel, cheguei finalmente ao lugar indicado. Mas que se passa, onde estão elas, não vejo ninguém, esqueceram-se de mim, estou perdidaaaaaaaaaa.
20h33m08s – Localizando meninas Alfa… “Green green”, ninguém atende, que demora. Finalmente, uma voz do outro lado da linha. Estamos à espera de boleia, “ F” está atrasada (pensei que a atrasada era eu, mas ainda conseguimos nos atrasar ainda mais, mulheres…). Decido acelerar a coisa e vou indo a pé para adiantar trabalho.
20h42- Finalmente, chego ao local indicado, mas onde está “F”?! Ligo a “S” que também aguarda, sem novidades…
20h50- Nenhum sinal de “F”…
20h52- “Green green” – Chamada de “F”, está à saída do metro à minha espera.. Mas pera lá, então eu andei a fazer uma longa caminhada para adiantar serviço, e não serviu de nada?! Esperei 2 minutos e lá apareceu ela no seu popó, afinal a rapariga perdeu-se (nada de mais, tendo em conta que se perdeu na sua cidade…). Pé no acelerador e bora buscar “S” antes que o restaaurante feche.
21h05 – Já estamos as três, mas se calhar é melhor ir meter combustível, no tablier só se via vermelho… Bora lá, antes mais atrasadas, do que sem combustível.
21h25 – Depois de curva e contra-curva, chegámos sãs e salvas ao restaurante, escusado será dizer que a mesa estava “limpa”, mas tadinhas já estavam amarelas de tanto esperar. Não fizemos por menos, pedimos tudo a que tínhamos direito, depois de tantos percalços, era chegado o nosso lugar ao sol. No fim, e já com os botões das calças desapertados e as caras ruborizadas, acho que ainda conseguimos pagar, pelo menos ainda não veio cá ninguém a casa reclamar.
Depois do jantar, quando já estávamos cá fora a aapanhar com o fabuloso sol de Inverno, alguém se lembrou de abrir a maleta, recheada de artigos, o sonho de qualquer mulher… Mas não pensem que me estou a referir à maleta roja, até porque nem me lembro que cor tinha a maleta, e nós somos todas muito púdicas para nos metermos nessas aventuras, sejam elas “rojas” ou de outra cor. As pessoas que passavam é que nos olhavam com um ar intrigado, BILHARDEIRAS...
E claro a noite ainda continuou, mas já chega de pormenores, até porque tenho que ir à minha quinta, apanhar os mirtilos.

Pensado no pior...

2009-11-06T21:49:00.005Z

Day two - Completamente encharcada. Nada pior do que falar em poças, parece que hoje todas responderam ao chamamento, até faziam fila. Mas eu não me deixo derrubar, podem vir todas que eu não me vou calar.
Agora mudemos de assunto que outros valores mais altos se alevantam. Como se não bastasse uma chuvinha, e a molha que veio como bónus, hoje apanhei um grande susto. Estava eu muito sossegadinha a entrar nos correios e de repente veio uma senhora (que já lá estava) ter comigo para trocar a senha. Fiquei completamente engasgada, ruborizei o mais que pude,e o que não pude também, enquanto pensava porque carga de água (mais uma vez a inundar a minha "bida") a senhora me deu a senha, para eu ir à frente dela. Será que ela pensou que eu estava grávida?! Não pode ser!!! Tenho mesmo que fazer dieta, nada de batatas fritas, doces, chocolates, acabaram-se as natas do céu, adeus enchidos, adeus bacalhau com natas, ai que miserável a minha vida... BUAAA BUAAAAA BUAAAAAA. Estou acabada!
Eis que passados alguns instantes a senhora veio ter comigo, lá deve ter visto a minha expressão assustadora, como se me estivesse a passar uma bomba para a mão, e explicou que estava à espera de uma chamada do marido e como era a próxima pessoa a ser atendida, não podia resolver nada sem as informações que o marido lhe ia fornecer.
Bem, aí acho que engordei uns quilinhos só com o alívio. Voltaram as batatas fritas, os enchidos, os doces e os chocolates. E diga-se de passagem vieram passar o fim de semana a casa, com sorte ainda ficam até ao fim do ano.
Depois nos votos de ano novo, enquanto beber o chamapanhe, decido se os mando ou não embora.
Agora sim, estou tranquila, já vos posso desejar um bom fim de semana.

Poças, Pocinhas, Poçonas...

2009-11-05T20:01:00.006Z

Não julguem que vos vou dar grande "seca" à custa da nova legislação que visa a regularização dos Poços. Mas já agora deixo aqui o aviso que o prazo termina em Maio do próximo ano.
Depois de um dia de chuva, e eu sem guarda-chuva claro, penso logo no pior do Inverno. O pior, não é a chuva como é óbvio, pelo contrário, até gosto muito, principalmente se estiver em casa junto da lareira, a olhar através da janela, aquela chuvinha a cair, e eu ali tão quentinha... HUMMMMMMMMMMMMM que agradável sensação. Vocemecês que me desculpem, mas nisto acho que pensamos todos da mesma forma, não consigo ser diferente... Sorry!!
Voltemos ao pior, porque vem aí molha na certa! Nunca vos aconteceu, andar "alegremente" no passeio, e de repente levarem banhada?!
Os senhores condutores(universo este, no qual não me incluo, por ter motorista, obviamente)muitas vezes procuram todos aqueles buraquinhos (grandes, médios pequenos), geralmente cheios de água (pouco limpa), e passam-lhes por cima a toda a velocidade. Quem ainda não foi vítima desses maltrapilhos, que levante o braço.
Pois bem, vejo-vos a todos de bracinhos bem pra baixo, condutores ou não condutores. Por isso peço-vos encarecidamente que se afastem dessas bombas fatais, tal como costumam fazer no resto do ano, quando não chove. Tenham pena daquelas pessoas, que como eu, não têm hipótese de se vingar.
Já deu para perceber que hoje levei molha, certo?! Sem comentários...
E tenho dito!!!!

Não há lua que me safe

2009-11-01T22:37:00.002Z

Cá estou eu novamente, regressada dos vivos. Depois de uma longa ausência, sempre em permanente pesquisa, de um tema para o meu bloguinho, estou de volta, confesso sem grande inspiração.
Mas durante esta minha busca incessante, consegui ver uma abelha à garupa de uma mochila e a andar à pala no metro; ouvi a música do pingo doce umas 2764 vezes, fui à minha quinta trabalhar de sol a sol, umas 16345 vezes e ainda comprei um celeiro, um lago e uma casa de dois andares. Como podem constatar estive muito ocupada, e não tive oportunidade de actualizar o meu blogue. De modo que, ao aperceber-me deste abandono, não intencional, fiquei com receio que o meu mural passasse de verde a amarelo.
Crise de inspiração é grave minha gente, mas acho que para esta doença ainda não há comprimidos, nem pós, nem xaropes. Portanto estou abandonada à minha sorte e a rezar para que a próxima lua cheia traga um grande carregamento de inspiração.
Despeço-me com a música sensação. Está à distância de um clique.

Os meus macaquinhos

2009-10-15T23:45:00.003+01:00

Maitês à parte, estou de volta para falar-vos de coisas bem mais interessantes. Hoje deparei-me a pensar, entre outras coisas, nos meus tempos de infância, a idade da inocência, já há muito perdida.
De tudo o que fiz na minha infância a memória que permanece mais forte é a dos “macaquinhos”, como lhes chamava na altura. Os miúdos de hoje, da denominada “geração y”, gostam de chamar-lhes desenhos animados, julgam-se mais espertos, mas o que eles têm hoje é lixo comparado com o que eu via na minha altura, há muitos anos atrás, confesso.
Ó geração minha, renasçamos das cinzas os verdadeiros hits da animação. Querem comparar o shrek à Cinderela?? Nunca!! No meu tempo não se ensinava as crianças a arrotar, ou mesmo a libertar outros gases periféricos. No meu tempo ensinava-se sim as crianças, principalmente as meninas, que quando crescessem deviam ir aos bailes e voltar antes da meia-noite, mas não sem antes perder um sapato pelo caminho. E nós, público facilmente iludível, acreditávamos e fomos crescendo com a ideia de que haveria um princípe encantado que um dia iria surgir, com um daqueles milhares de sapatos perdidos.
Pois bem, tudo isso era ilusão, nem princípe, nem sapatos, mas pelo menos crescemos felizes, ao contrário destes miúdos que só gostam de dragon balls (nada de segundas interpretações, já bem basta o verdadeiro significado).
Mas vou deixar-me de lamúrias, que ultimamente já nem faço outra coisa a não ser me queixar. Não vim falar-vos só da cinderela, vim falar-vos da frisadinha, uma sex symbol da minha altura, a famosa professora da carrinha mágica, que tanto me ensinou. A minha vida sem aquela carrinha, certamente não seria a mesma coisa. Os miúdos só falam no noddy, mas o noddy é uma fraude, porque o miúdo também bombava na minha época (na RTP Madeira é claro, no continente devia passar na RTP 2), só que entretanto o miúdo nunca mais cresceu, e agora voltou para fazer furor entre a pequenada.
Ai que saudades dos meus “macaquinhos”, da minha “madalena”, confesso que só me lembro destes desenhos animados porque passavam ao sábado e sempre na hora de eu comer uma cornucópia recheada de chantily. Da minha “Jenny Jenny atira a tua bola com força, Jenny Jenny, nem sabes onde podes chegar…” , já não se fazem genéricos como antigamente, aliás agora fazem-se genéricos para evitar que as pessoas pensem nos genéricos que passam hoje nas nossas televisões.
Well, me voy retirar porque já são horas de xonar. Deixo-vos aqui com uma musiquinha do meu tempo. E durmam todos muito bem…

Dona Cuspidora

2009-10-14T21:29:00.002+01:00

Apesar de me encontrar com uma nova crise de preguiça, ainda consegui reunir forças, tão grande é a minha indignação. Pois eu digo-vos, quem não se sente não é filho de boa gente.
Dirijo-me ao meu "piqueno" blogue, para mostrar a minha indignação contra a Dona Beija cuspidora. Essa senhora, que nem merece este titulo insultou o povo português, no qual obviamente me incluo.
Em colaboração com o programa brasileiro "saia justa", esta personagem disse que os portugueses são esquisitos, deixando mesmo a ideia de que são burros. Ups, mas ela também fala português, e não é genuína, logo é certo que além da "burrice inata", também deve sofrer de erosão cerebral.
Mas a cara dona não se ficou por aqui, no fim da reportagem, que fez em Lisboa, ainda teve a distinta lata de cuspir para uma das NOSSAS fontes. Quem é que essa senhora se julga?! Diz mal do nosso país e do povo português, que foi só o suficientemente esperto para zarpar à conquista do mundo, e não esqueçamos o Brasil, e ainda se arma em parvalhona e vem conspurcar o nosso património.
Espero muito bem, que essa dona cuspidora não se atreva a pisar novamente solo português, porque certamente terá um alvo desenhado na testa.
Para perceber esta minha indignação, nada melhor do que espreitar o vídeo da catatua.

I have a dream - Parte II

2009-10-09T23:11:00.004+01:00

Martin Luther King Jr deve estar aos pulos no além com a atribuição do prémio Nobel da Paz a Barack Obama. O Martin teve o sonho e o Barack concretizou-o.
Não digo que o prémio não é merecido, até simpatizo com o senhor, com a sua aura serena e humilde (pelo menos parece), mas infelizmente até agora não fez outra coisa a não ser discursar. “Vamos acabar com as armas nucleares, vamos anular Guantanamo, vamos retirar as tropas do iraque… blá, blá, blá…World Peace”. Ao ouvir este tipo de discurso fico com uma sensação de dejà vu. Será que o senhor presidente dos Estados unidos está a usar o seu cargo para se candidatar a Miss Universo?! É que realmente este discurso já não é original, aliás já começa a tornar-se um pouco repetitivo, se o senhor não começa a mostrar trabalho, não há sopa de letras que lhe valha.
Dêm-lhe uma tiara, pois eu acho que o Nobel não é o suficiente, assim até pode ser que ele se lembre de fazer, realmente, alguma coisa.

Mulher prevenida vale por duas

2009-10-08T22:59:00.004+01:00

O meu blogue está cada vez mais parecido com a minha "farmville", muito devastado. Confesso que a preguiça é o meu calcanhar de Aquiles, e estes dias não pude mesmo alimentar o meu petit blog, nada como fazer uma dieta forçada, é para o que está.
Mas falemos de coisas importantes, hoje decidi fazer uma breve aparição, porque preciso urgentemente de partilhar, não uma refeição, mas um pensamento que não desgruda da minha massa encefálica.
Tenho vindo a estudar o comportamento humano, e reparei que há dois acessórios que os humanos não largam - o guarda-chuva e os óculos de sol. Normalmente usam-se em estações distintas, mas estão sempre a postos para entrar em cena.
Os coitados nunca ganham pó, pelo menos aqui na minha zona de "estudo".
Que segredo poderão esconder os óculos de sol, além de umas terríveis olheiras?! Eu gostava mesmo de saber, será que os meus óculos de sol são diferentes de todos os outros?!
Em todo lado vejo pessoas de óculos de sol, é normal, mas quando eu digo em todo lado, é mesmo em todo o lado, nos túneis do metro e nos centros comerciais inclusivé. Eu acho que o sol ainda não consegue penetrar nestas áreas, e não percebo porque é que as pessoas poderão querer ver pior do que aquilo que já vêm. Mas se calhar, a minha capacidade de processamento é realmente reduzida e ainda não consegui ver a "luz".
Falemos agora do guarda-chuva, um acessório fundamental para dias precisamente chuvosos, mas que mal espreita uma nuvem no céu toda a gente o carrega, tenha 20 centímetros ou 1 metro (não a nuvem, mas sim o guarda-chuva).
Agora sei o que é que as pessoas mais temem, na realidade as pessoas não têm medo de bruxas, de assaltos ou de catástrofes, o que as pessoas mais temem é a chuva. Estejamos no Verão ou no Inverno, o guarda-chuva é um acessório imprescindível, mas aqui concordo plenamente, principalmente depois de saber que nos Estados Unidos se formou uma nuvem, com a urina de certos e determinados astronautas. Yak, Yak Yak, Yak ao infinito........ Guarda-chuva forever!!!
Só ando pr'aqui a escrever palermices, prometo que nunca mais reparo nestes pormenores sórdidos, porque se houve uma nuvem de urina, pode haver também uma luz imperceptível a olho nú. Portanto, a minha receita é andar de óculos de sol e de guarda-chuva, contra tudo e contra todos.

O País endoidou..

2009-09-28T13:17:00.002+01:00

Depois de uma noite de triunfo socialista, cá estou eu para um rescaldo muito soft. Desta vez as sondagens não falharam, e lá o PS ganhou ao principal adversário político, o PSD. Vamos poder continuar, a respirar neste país, Deo Gratias.
Contudo temos as vozes da discórdia pintadas de várias cores, que vêm com a ladaínha do costume. Por exemplo temos o bronco AJJ que afirma que o “país endoidou”. Será que ele não sabe conjugar o verbo endoidecer, ou já anda a poupar nas letras, uma vez que não consegue poupar em parvoíces?! Se “o país endoidou e a nação está doente”, como ele declara, então imaginem os madeirenses, devem sofrer de uma degeneração cerebral em estado muito avançado, porque para aturar esta persona, não é fácil. Aliás aqui ao longe já é dificil, então lá, ainda pior. A Madeira vive em constante pesadelo, mas acredito que o senhor se tenha exaltado porque a asfixia democrática perdeu 2 deputados na assembleia, e agora os seus amiguinhos não vão poder viajar com tanta frequência para o “contenente”.
Este homem é um poço de barbaridades ou então o seu maior sonho é fazer stand-up comedy, porque tudo o que ele diz só dá vontade de rir, ninguém pode dar crédito a uma pessoa assim.
Vamos lá espreitar o discurso "sóbrio" e intectual do Presidente do Governo Regional Madeirense, em reacção aos resultados eleitorais:

http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Portugal-2009/2009/9/alberto-joao-jardim-diz-que-o-pais-endoideceu-por-socrates-ter-tido-mais-votos.htm

E agora os 10 "melhores" momentos do artista:

Os piores inimigos das mulheres

2009-09-23T23:06:00.004+01:00

Escrevo-vos deste cantinho do mundo num estado lastimável, salva apenas por uma solitária cadeirinha e um saudoso computador (porque o meu pc pifou, mas o bom filho a casa torna, e aqui está ele para me amparar).
A vossa primeira resposta ao meu título será certamente - os Homens. Mas não, minha gente, quão longe andais da verdadeira resposta. Infelizmente, hoje tive-a e ainda a tenho, não na ponta da lingua, mas sim nas pontas dos dedos. Quase que me perdia a contá-las, mas consegui angariar 6 fantásticas bolhas, nos meus inocentes dedinhos dos pés, 2 em cada dedo pequenino e uma em cada dedo grande. E culpados??! Ora claro que aqui está a resposta ao meu título. Os piores inimigos das mulheres são os sapatos claro.
Além de me ter lembrado de fazer 300 mil km a pé, fiz a minha peregrinação com uns sapatos novos, e vim a descobrir, nada confortáveis.
Os sapatos deviam vir com um seguro incorporado, nós não queremos prendas destas, bolhas, quem as quer?! Ainda se gerassem uns chocolatinhos, vai que não vai, mas bolhas, va de retro satanás.
Nós bem tentamos andar elegantes, desportivas, casuais, mas já não há sapatos como antigamente. Bem posso confirmar pelas minhas últimas aquisições, um deles até me fez uma bolha no lado do pé, nunca julguei que isso fosse possível.
Serei uma pecadora, e mereço realmente todas estas "chagas"?! Acho que a única solução será andar descalça.
Mulheres deste planeta, e dos planetas vizinhos, também pode ser, façamos um abaixo-assinado, para que todas as ruas tenham carpetes fofinhas para receber os nossos pezinhos de cinderelas, digamos adeus aos sapatos, às botas, às sapatilhas. Essas jaulas que enclausuram os nossos pés, martirizando-os, massacrando-os, ao ponto de gerarem inúmeras bolhas, que depois nos vemos obrigadas a furar com a primeira agulha/tesoura que nos vier à mão.
É muito triste, esta realidade, mas neste momento, tenho 6 bolhas furadas e os pés "on fire", não sei quando me voltarei a calçar.

P.S. (Já que estamos em tempo de eleições) - Meninos não façam isto em casa, nem noutro sitio qualquer, furar as bolhas pode ser muito perigoso. Façam o que eu digo, não façam o que eu faço! =)

Ganda Nóia

2009-09-22T00:40:00.003+01:00

Já lá vai algum tempo, desde o cómico episódio no parlamento – arena concebida especificamente para a comédia – em que o Sr. Ministro Manuel Pinho invocou a Festa Brava.
Não quero, obviamente, tornar-me repetitiva, e apesar de se tratar de um episódio, no mínimo caricato, o que me leva a desenterrar esta peça do baú foram as declarações proferidas por Paulo Rangel em entrevista ao programa dos Gato Fedorento na Sic, na última semana.
De acordo com o político laranja (leia-se ao quadrado, pois está cada vez mais redondinho), o Sr. Ministro Manuel Pinho, não foi talhado para ser ministro da Economia, mas sim talvez para Ministro da Saúde. E isto porquê?
Ao que parece o ex-ministro aconselhou o eurodeputado a fazer dieta, vejamos que esta criança rebelde estava preocupada com a saúde do seu colega da oposição, será que também lhe sugeriu alguma ementa?!
O eurodeputado confirmou estar a seguir o conselho do seu ex-colega (declaração bombástica). Ora vejamos, será só aqui que a oposição dá bons conselhos? Ou será que os social-democratas se preparam para seguir outras ideias dos socialistas, caso vençam as eleições de domingo?!
É que, não esqueçamos a Sr.ª Dona Manuela Ferreira leite, em 2003, prometeu construir 4 linhas de grande velocidade, e agora, recusa-se categoricamente a ir em frente com o TGV, caso vença as eleições. Corrijam-me se estiver errada, andarei eu com problemas de memória ou o défice de 2003 chegou mesmo a atingir uns pseudo 2,8% (isto porque até Bruxelas duvidou que aldrabámos no valor do défice)? Pois se o que impede a construção do TGV é o endividamento do país, porque é que a senhora fez aquela promessa na altura, estávamos já a esbarrar nos 3%?!
Amnésia ou falta de coerência?! Ou então é mesmo só para contrariar!! Na ausência de ideias, nada melhor do que censurar as ideias da oposição.

Quentinhas...

2009-09-16T19:55:00.003+01:00

Quentinhas são as notícias que vos trago. Uma má, que é a morte do meu querido Patrick Swayze, que protagonizou o filme que já vi mais vezes, na minha curta vida. Já conto 17, as vezes que vi o Dirty Dancing, tentativas frustadas para aprender a dançar, mas sem grande resultado. Apenas consegui desconjuntar um pé, e ficar toda dorida, mas dias melhores virão com certeza, basta que me dedique a outra coisa.
Outra notícia, não qualificável,e não menos quentinha, é a inauguração do meu blogue de música. Para já, só lá tenho alguns clássicos, mas pretendo, a curto prazo, prolongar a minha lista de músicas.
Espero que me visitem, nem que seja só para curtir um som...
Estão todos convidados para a inauguração é só seguir o link abaixo:

hppt://www.uma-ondanoar.blogspot.com

Cúmplices divinos

2009-09-11T12:03:00.002+01:00

Volto ao meu blogue para falar-vos do vidente maltrapilho que encarnou o papel de piratinha do ar e sequestrou um avião no México. Ultimamente, as coisas para aqueles lados não andam muito famosas. Foi lá que eclodiu a gripe A, agora este vidente lembrou-se de sequestrar um avião, porque vem aí um terramoto gigantesco.
Será mesmo como ele diz, que o fez para chamar a atenção do presidente do México para o perigoso sismo que se avizinha ou será que o senhor se chama Noé e achou que não tinha tempo para construir uma arca?
A isso não vos posso responder, mas os factos não mentem, e o certo é que o piratinha, de nacionalidade Boliviana, já tem cadastro, será que há alguém que acredite numa pessoa assim?! O facto é que este desvio assustou passageiros e tripulação, alguns só se aperceberam do que se estava a passar depois de o avião aterrar, mas a dupla de pilotos certamente não se há-de esquecer, principalmente depois de esta personagem os ter obrigado a dar 7 voltas à pista antes de aterrar.

Será que o 7 tem algum significado? O certo, é que o pirata vidente, disse que trazia cúmplices com ele, e apesar de não os nomear, alguém decidiu escolher 7 (reparem novamente o número do demo a aparecer) cúmplices à sorte. Olharam para a cara dos passageiros e começaram a apontar: Tu tens cara de terrorista, tu também, e tu, e tu, até conseguirem os 7 magníficos.
Depois de aterrarem, o “salvador” desfez o equívoco, de facto, o senhor tinha cúmplices, mas eram só 3, e quem eram eles? O pai, o filho, e o… Espírito Santo. De um vidente, por mais rasca que seja, era de esperar o quê?!

Cuidado, meu povo, se virem um homem todo vestido de branco, desconfiem sempre, principalmente se for o Roberto Carlos ou o Roberto Leal (2 Robertos, será coincidência?).

O que mata não engorda

2009-09-09T16:37:00.003+01:00

Não, não estou disléxica, simplesmente um dia destes deparei-me com este provérbio totalmente reformulado. É verdade, que em toda a nossa vida, ouvimos dizer que o que não mata engorda, mas parece que há alguém neste mundo que não é da mesma opinião.
Acontece que o provérbio reinventado está 100% coberto de razão, pois o que mata não engorda, ou pelo menos se mata nem dá a possibilidade de engordar. Contudo, eu descobri umas coisas que podem matar e engordar, não necessariamente por esta ordem:

- O cartão do cidadão: lembraram-se de fazer um cartão com foto digital, já não chega as fotos normais para nos acrescentarem 100 kgs, ainda conseguiram arranjar uma foto que nos consegue fazer engordar 200. Acham que alguém vai conseguir nos reconhecer, naquela fotografia monstruosa, ou será que isto é só histeria de mulher?! (Digam-me que não, pleaaase).

- Pão com banana: Adorooooooooooooo, e há quem goze, porquê?! É tão bom!!! Uma banana só tem 100 calorias (segundo consta no “simpósio das neuróticas por dietas”), portanto ainda posso comer muitas bananas até atingir o valor calórico de uma tablete de chocolate. Claro que o pão também é calórico e etc. etc., maasssssss, esqueçamos o pão.

-Laranjas: pelo contrário, não engordam, mas como acontece com todos os alimentos devem ser ingeridas com uma certa parcimónia. Acontece que estudos recentes comprovam que a vitamina C, faz bem à pele, logo faz rejuvenescer. Acredito piamente que dentro de muito pouco tempo, a laranja vai ser racionada, ou então muitas quintinhas vão virar pomares de laranjeiras. Também, não é todos os dias que se descobre o elixir da juventude. Mas não se esqueçam de comer uma bolachinha, depois da laranjinha pois a acidez da laranja faz mal ao estômago e ao fígado. Resultado: laranjas + bolachas = obesidade. Será que vale a pena ser jovem e obeso?! Convém pesar as consequências, girls.

Bem, e isto tudo porque o que mata não engorda e o que não mata engorda. Ora então, o povo tem, ou não tem sempre razão?!
Ufa!

Boa noite, este era o Jornal Nacional...

2009-09-07T23:50:00.002+01:00

Não poderia, nem posso, deixar passar em branco a expulsão da Manela sabe-tudo do Jornal de 6ª. Entendamos como expulsão, uma vez que aboliram aquele boletim informativo com a justificação de que queriam uniformizar a informação naquele canal (risos). Posteriormente, a lesada demitiu-se, e fez ela muito bem, (adios, adios).
Quem é que já não estava farto de ver aquele espectáculo deprimente todas as sextas-feiras?! Nunca ouvi tanta barbaridade junta, ainda bem que tínhamos a possibilidade de fazer zapping e calar aquela mulher. Quem se julga ela?! Na última entrevista que deu, pré-demissão, apontou o dedo ao piscar de olhos do meu querido José Rodrigues dos Santos, e ainda teve o desplante de afirmar que não reconhece qualquer talento ao José Alberto Carvalho. Achar-se-ia ela melhor do que eles?! Só porque já exerceu várias funções, não se julgue a melhor em todas elas, pelo contrário, chega mesmo a estatelar-se no medíocre. Foi uma reles deputada, uma fraca cantora e uma pior jornalista (se é que se pode designar jornalismo aquilo que a senhora exercia).
Confesso, não era uma fã, contudo deixo-vos ficar uma das melhores cenas que ela nos proporcionou, fantástico:
http://www.youtube.com/watch?v=rQQ5-7Zd5ZQ

Get up Stand up

2009-09-03T23:57:00.003+01:00

Contra todas as correntes, contra todas as marés cá estou eu de volta, depois de ter sido vaiada pelo meu humilde trabalho, no meu humilde blogue. Mas para ti (que sabes quem és - i'm watching you), só me resta fazer-te manguitos.

Depois de um comentário triste que abalou uma carangueja sensível (repare-se bem no pleonasmo), em que a minha mojo se esvaíu, consegui encontrar alguém que me ajudou a "get up e a stand up". De modo que desenterrei esta musiquinha do baú e trouxe-a para a minha festinha privada. No mojo, no entry!! ;)

Infelizmente, nem todos os dias são bons e é sempre bom saber que podemos contar com uma "figa" para nos dar a mão (private one).

Digamos que neste momento estou a precisar de muitas figas, os figos podem vir também (no problemo). Estou a sofrer uma perseguição infernal de Saturno no campo profissional e financeiro.

- Ó Saturninho gostava que não gostasses tanto de mim, a minha luazinha sente-se eclipsada contigo por perto.

Bem, vou despedir-me a aguardar pela lua cheia, é já dia 4. Estou em contagem decrescente.

Abacate fatal

2009-09-01T23:02:00.002+01:00

Caras amigas, depois desta minha ausência infernal, depois de muitas tentativas frustradas a experimentar maquilhagem arábica, voltei ao meu bloguinho para vos falar de sonhos. E perguntam vocês, sonhos?! Hoje prometo não falar de homens de sonho, se bem que já espreitei o nome filme do nosso Gerry, mas vou deixar esta questão para uma outra oportunidade.
Um das minhas centenas de fontes descobriu um PDF muito interessante sobre sonhos, e digo-vos é mesmo muito engraçado. O sonho mais hilariante e que encabeça a lista é o abacate (Começa por “a” é natural ser o primeiro). A questão não é o abacate em si, por se tratar de um fruto maçudo, e com sabor indecifrável, que quando se mete à boca o nosso primeiro impulso é ter uma reacção troglodita. O senhor abacate pode ser muito fatal, quando gerado no vale dos lençóis. Minhas amigas, se sonharem com abacate, sonhem só com um, não se trata de vos dar uma congestão se sonharem com mais, poderão é nunca vir a encontrar a vossa cara-metade.

Mas deixo-vos aqui uma transcrição do fantástico livro dos sonhos:

Abacate: Ver abacates aos montes: amor sem esperança. Comê-los: alegria e felicidade (Se os virem ao menos tentem comê-los). Maduros: Prosperidade. Verdes: Contrariedades (E aqui pergunto-me: Mas os abacates não são todos verdes?!).

A menos que o sonho seja a preto e branco e a única coisa verde seja o abacate. Depois do casaquinho vermelho na Lista de Shindler, este pode ser efectivamente, o próximo êxito de bilheteira. Sonhar com abacate é no mínimo estranho, mas pode acontecer, e se acontecer, previnam-se!

O glossy da Pirri

2009-08-27T23:18:00.002+01:00

Caras amigas, não da malinha tupperware, nem da famosa malinha vermelha (roja), mas amigas de sempre, vou falar-vos da última aquisição da minha grande amiga Pirriquita. Não, ela não comprou um carro. Também não comprou uma moto, e também não comprou uma casa. Alguém disse um telemóvel?! Sim, mas já foi há uns dias, por isso não conta, estou a falar da últimazinha compra da rapariga. Vá lá, animo minha gente, não desistam assim tão facilmente, ok já que insistem eu digo-vos – a Pirri comprou um gloss (uauuuuuu).

E esta compra tão doida porquê? Minhas caras, tudo tem uma razão de ser. Simplesmente espreitou este vídeo de maquilhagem arábica e ficou completamente enfeitiçada. Aposto que depois de verem este vídeo, os lip gloss vão desaparecer das lojas tal é o estado de embriaguez que nos ataca. Eu própria não consegui resistir e já comprei 3 (não vá o diablo tecê-las, e depois não sobrar nenhum para mim).

Bora lá espreitar esta riqueza, à distância de um clique, reparem bem nos lábios da rapariga (tentem abstrair-se do resto, se conseguirem – super weird):
http://www.youtube.com/watch?v=NtMqWLCMEvY&eurl=http%3A%2F%2Fanascorpio%2Eblogspot%2Ecom%2F&feature=player_embedded#t=492

As 3 Mosque...Tonas

2009-08-25T20:15:00.002+01:00

Segunda-feira, tarde de lobisomem – ou pelo menos prometia, era cada hombre peludo que só dava vontade de ganir. Combinámos encontrar-nos no sítio do costume, fechámos os olhos ao cheese cake e alapámo-nos mesmo em frente à casa do chocolate. Libelinha (por empréstimo), uma vez mais atrasou-se e tentou subornar-nos para mudarmos de poiso, mas aquele belo odor a “chicolate” enfeitiçou-nos e lá continuámos nós, numa longa espera pela insecta, que finalmente chegou.

Fizemos o que sabemos fazer melhor – bilhardar e comer, até que a rabininha começou a stressar porque tinha q ir entregar o carro. Eis que surge uma oportunidade de ouro, ou antes de couro, finalmente ia andar de carro com a rabininha, vinha aí tempestade, só não sabia que era da grossa. Partimos em direcção ao Cadillac da melher, com o comando em punho, só para mandar estilo. Atos, Portos e Aramis com as suas penas ao vento, dirigiram-se ao carro sem grandes certezas, de que aquele era o dito cujo (as mulheres não nasceram para decorar matriculas). Rabininha determinada, apontou o comando em direcção à máquina, pelo porta-bagagem, pelo lado do condutor, pelo lado oposto ao condutor, em cima do espelho retrovisor, aquilo foi a dança da roda, que se repetiu por 3 vezes porque as outras mosque tonas, obviamente tinham que colocar a sua impressão digital e uns restos de verniz, no fatídico comando. E o carro sem nunca dar sinal de vida!! Que triste sina a nossa, ao frio, à chuva e ao relento, abandonadas à nossa sorte que, digamos, não anda de boas graças.

Plano B - Ligar ao Ambrósio para trazer a limusina e finalmente nos levar a bom porto. Acabaram por aparecer, não um mas, dois Ambrósios, e felizmente os nossos receios não se confirmaram – nenhum deles conseguiu abrir o carro com o dito comando. E, tivemos que fazer como os ladrões, accionar o alarme mas sem ligar os dois fios, porque afinal a chave ainda estava operacional. A questão agora era, conseguir sair do carro, mas felizmente o carro não fez birra e eu lá me consegui libertar e correr até ao metro que já aguardava a minha chegada.

Minha gente, nada como andar de troll (trolley bus), esses quando avariam não fazemos figuras tristes, e se as fizermos há outros milhares nas mesmas condições.

Será que o Astérix também veio com eles?

2009-08-19T14:54:00.004+01:00

É certo que durante vários dias negligenciei o meu paupérrimo blogue, mas tudo consequência de um perigoso ataque de preguiça (não confundir com o animalzinho que anda por estas alturas, em assalto às salas de cinema, de todo o país).

Neste meu período de "externamento" ainda consegui desenvolver uma francofobia, aliás uma lusofrancofobia. De modo que neste momento enfrento um grande dilema, em busca da verdadeira causa dos meus males - ataque de preguiça ou lusofrancofobia?? Talvez uma saladinha dos dois.

Por estes dias, e em todo o lado, só se ouve uma miscelânea de pseudo francês, eu ainda percebo uma ou outra palavrinha, mas será que o francês evoluiu assim tanto para eu não perceber nada?! Só ouço uns arranhares de garganta, que muito sinceramente acho que não têm tradução possível. Confesso que voltei ao meu cantinho para fugir aos Pierres e às Maries, que vim a descobrir não são mais do que os Pedros e as Marias.

Eu até admiro os emigrantes pela sua audácia e coragem em procurar uma vida melhor além fronteiras, e ainda mais quando são os responsáveis pelos nossos 12 pontos na Eurovisão, mas s'il vous plaît, parlem em português e ensinem aos vossos filhos a língua de Camões, pois não há, no mundo, melhor lingua do que a nossa.

Missa ensina a conduzir

2009-07-30T19:46:00.001+01:00

Caros cidadãos e cidadãs que, sem ter mais que fazer, visitam o meu humilde blogue. Bem sei que muitos de vós já têm idade para conduzir, só vos falta mesmo a aprendizagem, mas não desesperem, a solução é não ir à missa.
Não pensem que brinco com o negócio de Cristo, simplesmente, descobri muito recentemente que um miúdo de 7 anos foi apanhado a conduzir, quando fugia de casa, porque não queria ir à missa. E adivinhem lá, onde é que decorreu este episódio (adivinhem, adivinhem) – Nos Estados Unidos da América, mais propriamente no estado do Utah. Será este o tão célebre sonho americano?! A esta questão não vos posso responder, mas o certo é que, o miúdo apesar de não possuir grande conhecimento das regras de trânsito, lá conseguiu fintar a polícia com uma grande pinta. De certeza que pelo menos carta de carrinhos de choque o miúdo tem. Mas o melhor mesmo é espreitar esta louca perseguição, let’s look at the traila:

http://aeiou.visao.pt/video-rapaz-de-7-anos-protagoniza-perseguicao-policial=f523872

Miúdos não façam isto em casa, e muito menos na estrada! A missa não é assim tão má, e se levarem um pacotinho de açúcar para juntar à hóstia, então é ouro sobre azul, só é chato ter que a descolar dos dentes ou do céu-da-boca, mas pelo menos ficam entretidos com alguma coisa, durante o resto da missa.

Dúvida cruel

2009-07-28T19:50:00.003+01:00

Desaparecida em combate, qual Postilhão de Apolo, surjo enquanto Fénix Renascida. Isto de mudar de latitude, em tão pouco tempo, altera-me o funcionamento dos fusíveis e desacelera o meu ritmo de idiotice. Contudo, cá estou eu para mais uma temporada, sem interrupções (espero eu), já sentia falta do meu petizinho blogue.

E volto, porquoi?! Parce que.. muito recentemente descobri que os sintomas da gripe yá podem, facilmente, confundir-se com os sintomas de gases. Não pensem que estou a brincar com coisas sérias, até porque com os gases não se brinca. Simplesmente, alguém (e eu não vou dizer quem) comentou comigo (e já deve estar bem arrependida), que confundiu os sintomas de ambas as doenças.

Quem é que ainda não sentiu um ligeiro arrepio seguido por um reboliçozinho no ventre?! Não é grave, não precisam de ir já a correr comprar máscaras, a solução para esse problema é gratuita, e de certeza que já sabem qual é! ;)

P.s. - Afinal máscara precisa-se sempre, desculpem o lapso. =)

Duelo de Titãs

2009-07-23T15:10:00.003+01:00

A este cantinho do mundo chegou a notícia de que o presidente norte-americano, Barack Obama, antecipou uma conferência de imprensa, pois à hora em que esta estava inicialmente prevista, a super Susan Boyle ia também dar uma entrevista. Reparem que a Susan Boyle, não mexeu uma palha, mas o certo é que o novo presidente norte-americano meteu o rabinho entre as pernas, e para não perder audiência, resolveu alterar o horário da sua intervenção.

Será que o mundo começou a girar ao contrário, e eu nem me apercebi?! Estaremos já em contagem decrescente para o 21 de Dezembro de 2012, e isto já não é mais reversível? Ou será que o Mr Obama vai ter que deixar crescer o buço, as sobrancelhas e aprender a cantar (ah, e também usar um colar de pérolas - imprescindível)?!

É uma óptima oportunidade para o Sr Obama mudar de vida, pois já lá vai o tempo em que o presidente dos EUA era só o homem mais poderoso do mundo. O que consta actualmente das actas, é que uma senhora, que nunca tinha sido beijada, até há bem pouco tempo, conseguiu destronar o presidente dos States. Pelos vistos os americanos, os mais afectados pela crise, pelo menos foi lá que ela começou, não querem saber qual o rumo que segue o seu país, preferem antes ouvir a tal senhora escocesa, que contra todas as probabilidades, não conseguiu ganhar o tal concurso.

Durante a campanha eleitoral dizia-se que Obama seria assassinado depois de dois anos de mandato. Será que ele se vai arriscar e marcar uma conferência de imprensa na mesma altura que o Gerard Butler, e uma americana doidivanas (pleonasmo) vai lhe atirar um sapato, ceifando-lhe a vida?

Oh mundo cruel, já nada é, como era antigamente!

Dança do ventre

2009-07-22T15:37:00.002+01:00

Já tinha prometido a mim mesma, que não voltaria a mencionar o assunto férias no meu pequenito blogue, contudo, valores mais altos se alevantam e sinto-me obrigada a falar-vos um pouco sobre a noite de ontem. Não tenciono contar-vos pormenores sórdidos, até porque não os há.
Estava noite de lua cheia, e se não estava, bem parecia estar, pois tudo em nosso redor parecia possuído por uma força maior.

O Ricardo Sousa (vencedor do Chuva de estrelas 99), como é já habitual, fez uma actuação fenomenal e todos nos divertimos, aliás, como era suposto. Mas eis que nesta noite das arábias, digna de um capítulo nas Mil e uma noites, surge o senhor do pólo azul (vou referi-lo desta maneira, pois não faço ideia de como se chama). Estávamos todos animados, mas o senhor do pólo azul, mais do que todos os outros. Enquanto Ricardo nos brindava com a sua magnífica voz, o mister saltou para o palco, com uma pujança sem par. Ele dançava, cantava, e puxava pelo público presente, até que se lembrou de puxar um camarada para dançar, e ambos com as suas barriguinhas proeminentes ofereceram-nos a dança do século. Juntaram os umbigos numa tresloucada dança do ventre.

Por mais que queiram imaginar, não se esforcem. Só visto!

Bomba sob ameaça

2009-07-21T15:04:00.002+01:00

Eis que descobri muito recentemente que o nosso amigo Gerard Butler sofreu uma ameaça de bomba. É óbvio que o rapaz não estava sozinho, mas de certeza que só podia ser dirigida a ele. Reza a história que o Brad Pitt estava em casa a tomar conta dos seus 300 filhos, e lembrou-se de pregar uma partidinha, ao seu novo rival.

Acontece que o Gerard e a Jennifer andam muito juntinhos ultimamente, e o nosso Brad parece não estar a gostar da brincadeira. Em declarações à rádio pirata, chegou mesmo a afirmar que já estava a juntar, novamente, os trapinhos para voltar para a ex, da testa enfeitada.
Oh Bradzinho que feitio que tu tens, não lhe meteste os palitos?! Agora embrulha, a Jennifer trocou-te por um melhor, e com sotaque. E vê se deixas o telefone de lado, porque se a Jolie descobre que andas a brincar com o Gerard, só porque estás com ciúmes da ex, dá-te uma naifada que até vês estrelas.

Dois é bom, três é demais, então quatro… livra!!!

Rumo ao sul

2009-07-20T20:14:00.002+01:00

Como é já habitual nesta altura do ano rumei ao sul, armei a minha jangada, juntei os meus trapinhos e lá vim eu por aí a baixo. De modo que agora vos escrevo a partir de outra latitude, portanto não me responsabilizo por quaisquer barbaridades, que eventualmente possam surgir à medida que discorro o meu discurso, pois é tudo uma questão geográfica. Vou deixar-me de divagações e regressar ao percurso original.

18 de Julho, 6h30 da matina (tinha-me deitado há 4 horas atrás) toca o despertador, toca, toca.. (malvado) que vontade de o atirar contra a parede, mas como pessoa civilizada que sou resisti à tentação, e dormi mais 20 minutos (afinal quem manda, eu ou o desgraçado do despertador?!). Toca a juntar os trapinhos enfiá-los na Jangada de 4 rodas e zarpar. Lá vim eu, sempre a abrir, com os cabelos ao vento e umas olheiras de meter medo (benditos óculos de sol). Fomos ultrapassados milhares de vezes, mas o que interessa é chegar inteiro - Praia aqui vou euuuu. Chegámos famintos, pousámos as tralhas e apanhámos o comboio para a beach. Com o atravessar do deserto, no expresso do oriente (quase tão rápido), crescia a vontade de penetrar neste mar de águas quentes (pelo menos mais quentes que as do norte), eis que ao chegar ao areal deparámo-nos com o mar ao longe (maré baixa), a caminhada continuava em perseguição do nosso objectivo (molhar os pés). Depois de percorrer vários quilómetros, fomos finalmente baptizados, era um papar de ondas sem fim. Após esta longa jornada, quedámo-nos fatigados, numa longa espera pelo dia seguinte.

19 de Julho (o dia seguinte), já sem despertador – Aleluia. Nada como acordar com o cantar do galo. Tudo a postos para partir rumo à praia, que por acaso fica para sul. Novamente o mesmo percurso: deserto, comboio, areal e mar. Desta feita, maré cheia recheada por umas ricas algas, parecia um caldo verde gigante. Encontrei uma alforreca, que emoção! Tudo corria nos conformes, como é, suposto quando estamos de férias. De regresso a casa, à quietude, ao sossego dos passarinhos, até que resolvi partir à aventura. Nada como um joguinho de volley para estragar as nossas férias, além de quase nem conseguir respirar (é evidente que não sou uma desportista), ainda consegui “enforcar” um dedo.

20 de Julho (ainda estou in pain desde ontem). Oito da matina, não vejo o sol, que se passa? Nuvens por todo o lado, mas nada nos assusta, viemos para fazer praia, e é praia que vamos fazer. Biquini (checked), calção (checked), t-shirt (checked), sandálias (checked), depois de estar tudo nos conformes lá fomos nós a travar uma dura luta com S. Pedro, contra tudo e contra todos, principalmente, contra todas as nuvens que ameaçavam rebentar, sobre as nossas cabeças, a qualquer momento. O certo é que S. Pedro ficou do nosso lado e as nuvenzinhas malvadas desapareceram.

E vivemos felizes para sempre… até agora!!!

Bora lá praguejar

2009-07-18T23:51:00.000+01:00

Estive ausente mas volteiii. E desta vez com uma boa nova, aliás como sempre, coisa ruim aqui não entra.
Meninos e meninas praguejar está em alta, e perguntam vocês, em alta, porquê? Vocês não sabem, mas eu ainda sou do tempo em que praguejar, não era grave, era gravíssimo. Eu se proferisse a palavra “raio” (coitadinha desta ao pé de outras), logo de seguida tinha que acrescentar – raio de sol, porque os palavrões são para as pessoas más e mal-educadas. Pois bem, desengane-se quem pensa que eu venho corroborar esta afirmação, pelo contrário, muito recentemente descobri que praguejar pode aliviar a dor e dá saúde (e esta hein?!). Não se admirem, eu também fiquei com essa expressão estranha na cara.
De acordo com um estudo publicado pela revista Neuroreport, quando praguejamos suportamos melhor a dor, porque accionamos as nossas tácticas de defesa em relação ao “inimigo” (seja ele qual for). Por isso pensem duas vezes antes de partirem para a violência, e desatarem aos murros e pontapés, quando se sentirem agredidos de alguma forma. É escusado construir um cenário tão desastroso, quando basta proferir umas simples palavrinhas, indefesas por sinal. Não vou exemplificar, pois neste momento Deo gratias , não estou in pain, e obviamente essas ditas palavras custam a sair.

Ó gente da minha terra, a partir de agora, nada de guardar rancores e ressentimentos, toca a praguejar, pois o lugarzinho no céu não lhes escapa por causa disso, e a única coisa que podem ganhar são umas úlcerinhas e uns enfartezitos.

Não, não toca no Xanax, e nada de acorrer ao prozac, isso está fora de moda, vamos abolir todas as depressões sem medicamentos. Praguejemos, pois isto é que está a dar.

Oio dji boi

2009-07-15T20:11:00.003+01:00

Não se assustem, não se trata de nenhum dialecto tribal, nem estou com nenhuma doença estranha, que me faça percorrer o teclado como uma desvairada. Acontece que muito recentemente (ou não tão recentemente quanto isso), tive contacto com o famoso olho-de-boi, não confundir com uma lanterna madeirense. Para quem não sabe, um olho-de-boi, além de ser um olho de um boi, é também uma semente brasileira (dicloea violacea) que afugenta todo o tipo de mau-olhado e inveja. É muito parecido com uma castanha, mas cuidado porque não se deve assar ou comer, este olhinho de boi deve ser transportado dentro de um saquinho vermelho cozido à mão e atado. Depois de fechado o saco, não se pode voltar a abrir pois transformar-se-á numa autêntica caixa de Pandora (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas quando não se sabe, o melhor é não mexer). A menos que alguém diga e comprove que pode sair de lá o Gerard Butler, nem se atrevam!

Podem ainda colocar o dito olho, em casa atrás de uma porta num recipiente com água e sal. Não julguem que sou uma vruxa, que anda por aí a voar numa vassoura e a dançar à volta duma fogueira (é o que dizem q elas fazem), simplesmente, estive na Feira Internacional de artesanato e descobri estas coisas fantásticas.
Para quem quiser atrair energias positivas e afastar todos os males da sua vida é só comprar olhos de boi, que eles fazem o trabalho todo. Bora todos para o Dolce Vita , agora só vos aconselho a abstraírem-se da musiquinha da casa: “Vive aqui o lado bom da vida, onde todos os dias são dias Dolce Vita..”. Pois eu não consegui!

A desculpa dos DJs

2009-07-14T20:51:00.001+01:00

Meus caros leitores, seguidores desta pastora desnorteada, finalmente encontrei a luz! Ou como diria um dos meus mais antigos companheiros, o camarada Arquimedes – Eureka!
Foi numa das minhas parcas aventuras nocturnas que descobri, quando é que os Djs vão à casinha. Certa noite estava eu em delírio, com uma enxurrada de músicas revivalistas, quando me apercebi que estava a passar o i will survive, da Gloria Gaynor. E como eu estavam outros milhões ao rubro com esta música, que é já um clássico da noite académica. Acontece que ainda não devia ter atingido o meu grau habitual de ebriedade, porque apercebi-me que a música nunca mais tinha fim, era um uníssono de “na na na na ra na na na na ra na na nas” interminável. Eis que dei uma “glimpsada” para a cabine do Dj e não estava lá ninguém. Na altura consegui articular um raciocínio que veio a parecer-me o mais lógico, o senhor Dj tinha ido ao WC, e tinha-nos deixado em delírio com o piloto automático.
Estejam atentos a estas patranhas, porque se os Lordes do vinil não forem à casinha, podem estar entre vós.
Drink can kill Chip and Dale.

Michael Bolta

2009-07-13T23:10:00.006+01:00

Vou ter que pedir desculpa uma vez mais. Aliás, ultimamente, só peço desculpa, isto já não é como era. O que está em causa desta vez, é um esquecimento gravíssimo, o meu amigo e companheiro de longa data, Michael Bolton, esteve em Portugal no passado dia 9 de Julho, e eu nem mencionei a sua presença, por terras lusas, no meu humilde blogue. Contudo, aqui fica, Michael Bolta que estás perdoado.
Infelizmente, não pude assistir à sua fantástica performance (segundo rezam actas) no casino de Espinho, mas segundo consta o público feminino entrou em delírio, e para contribuir para toda esta apoteose juntou-se também o público masculino (sinistro, no mínimo). É certo e sabido, que o Miguelito (aportuguesemos) já teve longos cabelos encaracolados e loiros, mas apesar do seu ar angelical acho que sempre se afirmou como homem. Ou será que temos uma Micaela na parada, e daí aquela voz tão, tão, tão… à Michael Bolton?!
O que é mesmo verdade é que o rapaz é um romântico inveterado, então quando começa a cantar “said i loved you but i lied…”, parece uma torrente de lava, que derrete tudo por onde passa. Este hombre é como o vinho do Porto, e não é por envelhecer em cascos de carvalho (aliás, se calhar também é), mas realmente quanto mais velho, melhor.
Tive mesmo pena, de não estar presente neste momento tão especial, mas diga-se de passagem 150€ por bilhete, fica um pouco aquém do meu orçamento, e não posso aparecer num evento tão popular, pois corro o risco de estragar a minha reputação. Talvez se ele for convidado para actuar no próximo arraial em Carrazeda de Ansiães (não me perguntem onde fica), aí sim já poderia aparecer sem prejuízos de imagem.
Não fui ao espectáculo, mas deixo-vos aqui com um clássico, ao estilo do “Oceano Pacífico”, só falta mesmo a voz do João Chaves. Na minha versão desta música, gravada em cassete claro (pois eu ainda sou do tempo das cassetes), a música tinha um corte no inicio, aproveitem que esta está "impacável".

As 10 coisas que mais me chateiam

2009-07-11T19:06:00.004+01:00

Como hoje não tinha sobre que escrever, resolvi partilhar convosco as 10 coisas que mais me chateiam. Não pensem que não sei contar, acontece que à medida que iam surgindo as coisas que menos aprecio, vi a lista a crescer gradualmente até chegar às 20, devem existir mais algumas certamente, mas achei por bem colocar um travão nesta viagem, que já julgava interminável.

Em relação ao título, penso que 10 tem mais impacto que 20, é a primeira dezena logo tem outro relevo. Para não falar no filme "10 coisas que odeio em ti", de certeza que existiam muito mais, mas lá está é um número giro.

Deixo-vos então com as 20 coisas que mais me chateiam:

1º- Comer asas de frango num restaurante, e estar a roer-me para lhes pegar com a mão
2º- Desemprego (e sem subsídio nem pensar), Pirriquita e Rabininha neste ponto dão-me o seu voto com certeza
3º- Chegar ao Onda mar e não haver semifrio de maracujá
4º- Chegar ao Norteshopping e não haver cheese cake
5º- Fazer um download e depois de perder imenso tempo com ele, me aperceber que não era nada daquilo que eu queria
6º- Moscas, Mosquitos, vespas, abelhas e todo o tipo de insectos
7º- Ratos, ratazanas, lagartixas, osgas e outros bichinhos do género
8º- Alturas, tenho vertigens até dizer chega e nem tenho síndrome de Meniérè
9º- Livros cheios de descrições que não contribuem em nada para o desenvolvimento da história e muito menos para a sua compreensão
10º- Ouvir o Castelo Branco, e os outros croquetes todos
11º- Calor acima dos 28 graus
12º- Frio abaixo dos 18 graus
13º- Esperar para ser atendida nos serviços públicos
14º- Ser atendida nos serviços públicos
15º- Andar nos transportes públicos, no mesmo dia e à mesma hora que toda a gente se lembrou de andar nos transportes públicos
16º- Ouvir toda a gente dizer que se consegue ver a muralha da China da lua. Gente, espaço e lua não são exactamente a mesma coisa
17º- Conversas sobre política e religião, acabam sempre em pancadaria
18º- Kiwis, só de escrever já me dá enjoos
19º- Quase ser atropelada por uma gaja nas passadeiras, o que acontece com frequência, mas coitadinhas não querem deixar o carro ir abaixo
20º- Gripe pouco Yá

Bem, é aqui que tenho que me conter, a vontade de continuar é grande, mas - Ponto final.

Como matar uma mosca

2009-07-10T12:45:00.003+01:00

Com a chegada do Verão chegam também os mosquitos, as moscas e aqueles bichinhos repelentes, que aproveitam esta altura do ano para bronzear e chatear as pessoas que no sossego do seu dia-a-dia, também querem ganhar alguma cor, não com aquelas pintinhas pretas, que estes bichinhos deixam em todo o lado (e vocês já sabem do que se trata), mas com o suor do seu trabalho ao sol.
Espero sinceramente que depois deste desabafo, não fique conhecida como a assassina do asfalto, porque só porque eu digo como se faz, não quer dizer que já tenha feito.
Se por acaso te confrontares com esta situação não desesperes, para tudo há solução.

O insecto há-de fazer a sua aparição triunfante, com um bater de asas vitorioso e o mais chato possível. Tu hás-de querer esbracejar para afugentar o animal, mas controla-te porque o último a rir, ri sempre melhor.
O insecto é persistente e não desiste, mas aí muito lentamente procuras um pano com os olhos, para ele nem desconfiar dos teus pensamentos assassinos. Assim que encontrares o pano, pegas nele com cuidado sem fazer ruídos ou movimentos bruscos, esticas o pano sempre a enfrentar o bicho olhos nos olhos.
Quando o fitares, fixa-o em determinado ponto e aí lança o pano com toda a força e sede de vingança que tiveres acumulada. Repete este movimento as vezes que forem necessárias até recuperares o teu sossego novamente. E voilá, missão cumprida!

Miúdos, não façam isto em casa, pelo menos noutra casa que não seja a vossa, pois o cenário pode tornar-se assustador.

U2

2009-07-09T16:26:00.003+01:00

Se por acaso tu fosses uma música dos U2, qual delas serias? Ilude-se quem pensa que a resposta a esta pergunta está relacionada com preferências musicais. Longe disso, além de terem uma carreira extraordinária, e um repertório de canções invejável, os U2pensaram em todas as suas músicas ao pormenor, de forma a se adaptarem a cada alma, por mais diferente que seja.
Acontece que eu gosto muito das músicas do Bono & friends, entre as minhas favoritas encontram-se: “With or without you”, “One”, “The ground beneath her feet” e “where the streets have no name”. Contudo, não tive a sorte de ser brindada com nenhuma destas músicas, no que diz respeito à minha personalidade, pois se eu fosse uma música dos U2 seria a “Beautiful day”, e diga-se de passagem, esta é provavelmente a música que eu menos aprecio, em todo o espólio musical destes rapazotes.
Fiz um fastforward nesta grande decepção e lá continuo eu com a minha vidinha e com o meu beautiful and sunny day. Para todos aqueles que desejarem passar por esta experiência enriquecedora, deixo-vos aqui o endereço.

Só têm que fazer o teste e esperar pelo resultado, não vos tomará muito tempo:
http://radiocomercial.clix.pt/animar/testes/u2/index.aspx

Já agora só em jeito de curiosidade, o nome da banda - U2- teve origem no nome de um avião-espião (Lockheed U-2) utilizado pelos EUA durante a Guerra fria e que fora abatido pela URSS poucos dias antes do Bono nascer. Aproveito também para vos deixar com umas das minhas músicas preferidas. É só "escuitar"!

Cá nesta ilha, tudo é Regional...

2009-07-08T17:28:00.005+01:00

Hoje vou deixar-vos um diálogo entre dois cidadãos madeirenses, espero sinceramente que compreendam mas acho que vai ser complicado, até porque vou tentar escrever com sotaque. Ainda estive tentada a colocar uma imagem das casinhas de Santana, mas é um cliché, e eu gosto de ser diferente, portanto deixo-vos com uma visão do Rabaçal.

Estávamos em Janeiro época para plantar umas semilhinhas, a Maria e o Manel, puseram mãos à obra, pegaram na enxada, na foice e na podoa, e lá foram pa fazenda plantar umas semilhas.
- Ah Maria, acho que agente devia ter trazido uma vaginha pa prantar, ca nossa tá acabando.
- Olhia, tamém já nã se tem abóbras, temos que fazer uma caseirinha. E se se prantasse umas pimpinelas e uns bogangos, também nã era mal pensado.
- Havia-se de ter trazido a canalhia pa ajudar, tou a ver que nã se sai hoije daqui.
- Coitadinhes dos piquenes, o Nélso tava cheio de bogas, deve tar a chocar uma gripe, e a Crestina tava renhindo, ainda por cima começou a fazer modilhos, fiquei cuma reina, dei-lhe um carrelaço, que até ficou cum mamulho que mete medo.
- Esta canalhia d’ hoje em dia é toda rebrolucionária, se agente fala com eles nunca atermam nada do que agente diz, ah rapariga, nã se pode dizer nada, eles têm que dar sempre o seu quinau. Trouxeste o canjirão do vinho, nã vieste a derramar isso por í acima, poi não?
- Ah sê tarraço, só pensas em meter o canjirão às beiças, mas olhia que tamém tá-me a dar uma roeza.
- Isso come pra baxo piquena, pa ver s’ enches essas pilhancas. O levadeiro nunca mais passa, tenho que falar com ele por causa da água de rega. Chega-me aí um punhado de guano pa meter neste rego, só metes em cima das semilhas e quando é preciso nã pões.
- Ah rapaz, não há quem t’ature. Tamém vou semear umas maçarocas neste poio, a ver se nasce alguma. Já tou toda ensebada, passo a vida a trabalhar, quando chegar a casa vou comer um prato de milho, c’um filhete de espada que me vou consular.
- Olha os estrangeiros a passear na levada, que boa vida. Puseste o gaiado a secar?
- Já tá há três dias, mas as vespas nã no largam, nã sei se desaparece antes de secar. Já ando é com umas saudades de comer uma espetadinha.
- Tenho que falar a um home pa me vir matar a bezerra, também já tá na altura. Mas quero ver se arranjo um home de jeito c’o último trambicou-me. Pega na vasilha e vai tirar o leite à vaca, que eu acabo isto sozinho.
- Ai tou estafada, este sol tá me matando.
- Não morras aqui, senão ainda faço adubo pa meter nos regos.
- Ah seu estepilha, o sol tamém tá te lixando a moleirinha. Vou tirar o leite à vaca, queres que espere um pedacinho por ti antes de ir pra baixo?
- Vai levar o leite à máquina e cozer a ceia, que os piquenos devem tar com uma roeza. Tou acabando isto, e depois vou-me embora tamém.
O casal acabou o dia de trabalhos e voltou para casa.

Tentei escrever com sotaque, contudo nem todas as palavras estão com sotaque porque seria ainda mais difícil de entender aos estrangeiros. Obviamente, faltam aqui alguns termos usados por nós madeirenses, mas fica o essencial. Porque também já ouvi alguém dizer: “A Madeira é outro país”, sou orgulhosamente portuguesa, apenas com um vocabulário mais vasto… =)
Vemo-nos por cá!

A malta do croquete

2009-07-07T01:13:00.003+01:00

Já há muito tempo que não publico uma fantástica receita no meu blogue, contudo ainda não será hoje que isso voltará a acontecer. Hoje vou dedicar-me às socialites, a denominada malta do croquete (inclui todas as primas miniaturas). Quem as vê, todas elegantíssimas, finíssimas e seguras, mas umas unhas-de-fome, que só comem nas festas, casamentos, baptizados e beberetes, para onde são convidadas, ou não. Vão dar a cara por mais umas injecções de botox, uns liftings, umas lipos, mas é quem mais as vê, com as suas tenazes a furtar o croquete (ler no plural) da primeira bandeja que aparece. Com a sua pseudo elegância são as verdadeiras predadoras da parada, há quem afirme tê-las já visto numa luta de cabelos, em disputa, por uma deliciosa miniatura, que surgiu solteira numa bandeja.
Disse-me a minha fonte, que os bebés socialites já nascem com as técnicas nos genes, e que as vão aperfeiçoando ao longo da vida, enquanto nós vamos à escola e convivemos com os nossos amigos, eles aprendem a capturar todo o tipo de comida em miniatura, com as tácticas mais aperfeiçoadas, e com uma perícia sem par.
Calculo que seja à custa desta vasta e imprescindível aprendizagem que ouvimos expressões do género: “Estar vivo é o contrário de estar morto”. É próprio de uma pessoa com uma grande bagagem filosófica, por mais que eu vivesse e por mais que eu aprendesse, julgo que nunca conseguiria proferir tão sábias palavras, ainda me faltam muitos croquetes, confesso.
Estamos a criar e a alimentar estes monstrengos, que já povoam as páginas das nossas revistas com as suas futilidades, temos que travar esta epidemia, com croquete ou sem croquete.

A raposa que tinha um Mégane

2009-07-06T19:13:00.003+01:00

Estive o fim-de-semana todo entregue às minhas cogitações bloguistas, refugiada entre quatro paredes, tendo sido diagnosticada com uma preguicite aguda. Infelizmente, ainda não recuperei totalmente e actualmente encontro-me numa dura luta com uma carrada de bocejos que insiste em desafiar-me.
Apesar de tudo, ainda tive oportunidade e disponibilidade para dar uma espreitadela ao Transformers (Coisa ruim). Realmente, agora que falo nisto, acho que foi depois de ver esse filme miserable que os bocejos me atacaram. Digamos que ver um filme em que umas máquinas gigantes andam a brincar ao “braço de ferro” (literalmente), não é assim tão emocionante.
Começamos com máquinas, voadoras, roladoras, assassinas, acho que havia umas que eram boazinhas, mas não percebi muito bem, pois apareceu a máquina fatal – Josh Duhamel – e eu acabei desnorteada. Acho que foi a primeira vez que vi um “avião” dentro de um helicóptero. Aqui ainda não havia bocejos, aliás a este ritmo eles nem prometiam aparecer. Quando, eis que surge Shia Labeouf (nome estranho este, ahn?! Cuidado ao ler, que é perigoso), com a sua cara de miúdo prontinho para sair de casa, mal sabia o que o aguardava. Bocejo muitoooo pequeninoooo, porque o rapaz até tem a sua graça.
Minutos depois, liga a raposa Micaela (Megan Fox), Bocejo a crescer, a crescer… A raposa até é engraçada, mas não tem graça nenhuma. Era vê-la com os seus longos cabelos negros, e sempre com os lábios entreabertos e cheios de gordura, (sou boa, fantástica, maravilhosa). Ela bem queria que o Sam lhe desse um beijinho, mas só queria saber das máquinas.
Porque será que entra uma actriz ao estilo da raposa, num filme destes?! Não consigo conceber. Pois durante o filme todo a rapariga não fez nada, a não ser vestir e despir, aliás mais despir que vestir, abrir a boca empastada com uma gordura reluzente, e lançar aqueles olhos de carneirinho mal morto ao labeouf. Eu estive sempre à espera que ela se saísse com alguns truques de kung-fu ou taekwondo, para mandar a baixo um decepticon, mas nada! A moça só passava em câmara lenta, em poses menos próprias para menores, e ainda por cima na luta final tiveram que andar com ela pela mão, porque a rapariga só atrapalhava. O maior bocejo de todos.
OMD, será que só eu consegui me aperceber que a raposa não estava ali a fazer nada?! Para embelezar já estava o Josh que deve saber a mel.
Bem, a causa dos meus bocejos (que também atribuo ao mau olhado) começou aqui, e promete continuar. Uma experiência a não repetir!

Plástico, só no ecoponto amarelo

2009-07-04T18:13:00.002+01:00

Como hoje me sinto desprovida de inspiração, aqui vai uma conversa entre duas quarentonas, bem apetrechadas. Recebi por mail e acho que vale a pena ler:

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai...que romântico!!!

- Romântico?...quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!..

Devia ser mesmo... lol. Bom fim de semana!!

Os corninhos do Sr. Ministro

2009-07-03T19:04:00.006+01:00

Definitivamente têm de desculpar-me pelo erro crasso que cometi. Como é que eu pude falhar a este nível, não devia estar em mim, com certeza. O primeiro texto de hoje, deveria ter sido, obrigatoriamente, dedicado ao nosso Senhor Ministro da Economia (ou antes Ex – sr. Ministro). Uma notícia que já fez correr milhares de litros de tinta na imprensa nacional e estrangeira, merece um lugar de destaque, no meu humilde blogue.
Desengane-se quem pensa que venho contribuir para o assassinato do senhor ex, pois só as mentes mal intencionadas é que poderão ver qualquer mal, naqueles dedinhos indefesos. Bem sei, que não se deve levantar as mãos, por muito tempo, acima do nível do coração pois prejudica a circulação sanguínea, e até aí ele agiu bem, pois só as levantou durante meros segundos.
Outra questão que considero gravíssima, havia necessidade de se demitir um senhor com aquela idade? Onde é que ele agora vai arranjar emprego? Isto não está fácil para ninguém.

Será que só eu me apercebi, que ele estava a falar sobre uma questão importante e fundamental na nossa economia, e que faz parte da tradição do nosso pequeno país, à beira mar plantado – as touradas? Não me parece que ele estivesse a chamar chifrudo a ninguém, o que me pareceu foi que ele desejava ser o touro, na tourada do Bérnard.
Pois bem, não há direito! O AJJ diz que o governo lhe faz lembrar os filmes do Padrinho, uma máfia siciliana, mas a esse ninguém lhe chega. Será que há limites para a liberdade de expressão, e se os há com que critérios são atribuídos?

Shame on you people!!

P.S. (Não confundir c o partido do demitido) - A imagem que ilustra este texto também é dedicada ao meu benfica, porque hoje é dia de eleições.

Allô Além...

2009-07-03T12:43:00.003+01:00

Não pretendo falar-vos do Além que todos conhecemos, aquela passagem metafísica, cuja existência muitos duvidam.

O meu pensamento vai para o outro além, o além sideral, o além astrológico, outro além de que muitos também duvidam que exista, e que surta qualquer influência sobre nós. Contudo, a minha friend pirriquita abriu-me os olhos e apresentou-me ao verdadeiro e omnipotente Além. O senhor Oráculo!!!

Inicialmente, ainda pensei que esse seria o nome do senhor, mas que ingénua (para não dizer mesmo, ignorante), até que me lembrei do óraculo de Belline, do famoso astrólogo Miguel de Sousa. Descobri a pólvora!!!

Eis que num primeiro contacto com este Oráculo, fiquei muito surpreendida, pois todas as perguntas que lhe colocava ele respondia com a veemência de quem sabe o que diz. Contudo, eu não nasci para ser enganada, e eis que noutro ponto do Globo já tinha duas assistentes a trabalhar para mim. Finalmente, descobrimos que se tratava de um burlão com um turbante e uma bola de cristal.

Qual CIA, qual FBI, qual Interpol, haviam mas era de nos contratar, e todas as trapassas, todos os mistérios seriam resolvidos, para não falar que um trabalhinho já vinha a calhar...

Deixo-vos com o local do crime, vejam por vós, perguntem o que quiserem e o Senhor Oráculo responde: http://www.salves.com.br/inutorac.htm

Here i come...

2009-07-01T00:37:00.004+01:00

Entrámos, oficialmente, no mês dos saldos, IUPI!! Estive até à meia noite à espera para escrever esta mensagem...

Como é de calcular a seguir a Junho, por razões óbvias, Julho é o meu mês preferido (e depois Dezembro), pois apesar de já ter andado a farejar algumas promoções, há muitas marcas que, muito recatadamente, se guardaram para este mês.

Bem sei que, não há muito, vos falei dos 0,27€, mas tudo tem uma razão de ser, confesso: sou uma "comprasólica". Aliás acho que a maioria das mulheres sofre desta doença, e eu mais do que a maioria.
É tão bom olhar para as etiquetas e ver aqueles traços (geralmente a vermelho) por cima dos preços, e logo a seguir o nosso olhar move-se ligeiramente para baixo e encontra o pote de ouro, além do arco-íris - 20%, 50%, 70% - é a altura do ano em que eu mais gosto de números. OH, DOENÇA CRUEL!!

Todas as desculpas são viáveis para comprar qualquer coisita, principalmente se nos estivermos a referir a sapatos. Ei-los, rasos, de plataforma, em bico, de salto, são um regalo para a vista e para os nossos pezinhos. Rabininha compreendes, agora, porque é que eu tinha que comprar aquelas sandálias?! Mas depois é preciso comprar o resto dos acessórios para combinar! Aliás, aqui fica uma dica, já está fora de moda combinar sapatos e carteira, por isso podem comprar, mesmo que não combinem.

Para todos aqueles (não digo aquelas por razões óbvias) que não me compreendem espreitem o filme "Louca por compras", para uma elucidação mais pormenorizada.
Vou-vos deixar com a Kat, assim fazem um pré-aquecimento antes do filme.

E muitas compras!!! IH IH IH

Porque hoje é dia de provérbios...

2009-06-30T20:06:00.000+01:00

"Quando apontares um dedo, lembra-te de que há três dedos virados para ti."

P. Inglês

"Quando falares, procura que as tuas palavras sejam melhores que o teu silêncio."

P. Hindu

E o meu preferido (ia ao chão já na primeira volta)...
"Antes de iniciares o trabalho de mudar o mundo, dá três voltas pela tua casa."

P. Chinês

O clube dos 27...

2009-06-29T23:53:00.000+01:00

Desengane-se quem pensa que me estou a referir aos 27 estados membros que compõem, actualmente, a União Europeia. Pois, hoje a minha reflexão vai para todos aqueles que sofrem diariamente com a sua conta bancária. Ganhem muito ou ganhem pouco, nunca ninguém está satisfeito. Juntem-se ao clube!
Vou vos falar de um grupo em particular, diagnosticado com uma doença cada vez menos rara, que vou denominar a síndrome dos 0,27€. Muitos de nós, e não tão poucas vezes assim, já nos vimos a braços com uma conta bancária recheada de zeros (literalmente), se calhar nunca chega a atingir o valor nulo, porque nos lembramos de fazer qualquer pagamento com o cartão e ficamos automaticamente com uma conta “desfeita”. Esta é uma questão a ter em conta, nunca se atrevam a cometer esse erro crasso, porque se porventura a vossa conta atingir a barreira dos 9,99€, não há multibanco que vos salve, e a única solução é vos dirigirem ao balcão mais próximo depositar 1 cêntimo, ou os que forem necessários, para ressuscitarem a vossa “conta”.
Outra questão ainda mais grave é a das comissões de manutenção de conta. Se já tens ou vais completar os 26 anos, já não há volta a dar, a tua vida acabou. Traz todos os teus cêntimos para casa e coloca naquele porquinho mealheiro que te ofereceram quando tinhas 2 anos, ou se preferires podes sempre colocar debaixo do colchão (não aconselhável a quem tenha o estrado da cama furado).
Yorns, tags ou moches chamem-lhes o que quiserem, há muitos por aí, e digo-vos pobre mais pobre não há…

Hang over

2009-06-27T18:31:00.000+01:00

Poderia estar eventualmente a referir-me ao filme que anda actualmente nos cinemas, mas não, definitivamente, não se trata disso!
O povo diz que depois da tempestade vem a bonança e eu digo-vos que, depois da tempestade vem mais tempestade. Aproveito a deixa para aconselhar-vos a nunca se armarem em engenheiros químicos e fazerem misturas de elementos (alcoolicos). Provado e recomprovado cientificamente - Vinho, poncha (bebida tipicamente madeirense) e caipirinha, não combinam, ou antes combinam tão bem que todas convergem no sentido de provocar uma reacção no mínimo destrutiva.

Mas vou deixar-me de ladaínha, pois os pormenores que provocaram toda esta tormenta são o que mais importa.

A noite prometia ser de arromba, aliás reunia todos os ingredientes para uma noite bombástica. Para começar todos se atrasaram!!

Mas enquanto conseguiram chegar ao "local do crime" já não foi mau. O bolo do caco (pão maravilhoso, saboroso, delicioso, também tipicamente madeirense, como de resto, era toda a comida interveniente nesta sessão) abriu a pista fazendo a sua primeira aparição, que digamos demorou poucos minutos. Mas se o bolo do caco demorou pouco tempo a pousar, então o Esteva e a Muralhas volatizaram-se, num abrir e fechar de olhos. Por incrível que possa parecer a única pessoa que não bebeu, foi a pessoa que mais barbaridades disse a noite toda - a menina Libelinha (lol, não sei onde é q ela foi desenterrar este nome, mas não sei se será o mais apropriado)!

Eram bananas fritas, eram os copinhos de saké, ela só pedia o que não havia, esta Libelinha já ia em altos voos, enquanto todos os outros, digamos, já tinham chegado ao Nirvana. Muitas tolices se disseram, muitas figurinhas estranhas se fizeram (Sandy Oh, tenho as fotos que te incriminam, mi liga para chegarmos a um acordo, senão elas vão parar à imprensa, ou pior que isso, ao meu blogue).

Mas quando todos pensavam que isto não podia piorar, já era altura de pedir a sobremesa, e qual não foi o drama quando o grupo levitante descobriu que todas as sobremesas tinham pevides. Contudo, conseguimos ultrapassar esta questão e chegaram os digestivos, poncha para todos, e com a poncha veio também o maior drama de todos - a poncha também tinha pevides, ou não fosse feita de maracujá. A Rabininha entrou em paranóia, pois a sua faringe não suportava tal agressão, então à custa disso adivinhem quem foi a grande vencedora - moi même, afinal a nossa amizade sempre se baseia na partilha, amiguinha.. =)

Après manger, fomos apreciar "arte" à super galeria de Paris. Alguns não aguentaram a pressão e abandonaram-nos à nossa sorte (rabininha e libelinha partiram com os seus respectivos para os seus poisos, julgo eu). Comigo e respectivo vieram Sandy oh, seu bro, e judoca (cuidado com esta miúda). A partir daqui as coisas começam a ficar um pouco turvas, só me lembro de ouvir umas músicas revivalistas, entre elas o fantástico hit que tão cuidadosamente selecionei para o meu blogue, o som "Beat it", que por acaso ainda não me saiu da cabeça. Entretanto lembro-me de ver 2 homens disfarçados de polícias entrar pelo Bar a dentro, e momentos depois nem música, nem gente (foi aqui que me apercebi que não estavam disfarçados). Depois deste silêncio ouvimos os 80's a renascer no interior do Bar, e obviamente, feito cordeirinhos bem amestrados voltámos a ocupar os nossos lugares até ao fim da noite.

Já me estou a alongar neste episódio, oxalá venham mais destes. Obrigada camaradas!!

Folga à Vanessa...

2009-06-26T19:27:00.001+01:00

Como a Vanessa já mostrava sinais exteriores de cansaço, e devido aos acontecimentos recentes, resolvi dar-lhe uma folga. De modo que ressuscitei este super hit do Michael, e acho que vale a pena ouvir.

Infelizmente, ou felizmente, não podemos gostar todos do mesmo, eu própria me senti dividida entre a "Beat it" e a "Billie Jean", mas qualquer uma podia ter ocupado um cantinho do meu blog.

Portanto, quando ouvirem "Beat it", não julguem que vos estou a expulsar daqui, ouçam antes como se fosse um "Beat it, mas fiquem..."

Parabéns Sílvia!!!

2009-06-26T17:54:00.000+01:00

Estamos em Junho mês do Verão, do calor e dos aniversários!! Hoje a grande felizarda é a minha primoca Sílvia (é só primas por aqui)! Pois bem, aqui deixo-lhe os desejos de um grande e proveitoso aniversário. Escusado será dizer que a menina Sílvia é nativa do melhor signo do Zodíaco - CARANGUEJO!
Parabéns pelas duas coisas... =P

São João dá cá um balão...

2009-06-24T17:37:00.001+01:00

Como não poderia deixar de ser, não podia deixar passar em claro esta época festiva - o S. João do Porto!

Todos se armadilham com martelos e alho porro, para assistir às fantásticas rusgas do S. João. Vale mesmo a pena ficar com aquele zumbido nos ouvidos de tanta martelada que se leva na cabeça. Há testemunhos de pessoas que afirmam ter visto "a luz", depois de tanta martelada, mas é natural, com um vinhito à mistura acho que todos a vemos.

Outra questão interessante, e que se repete todos os anos é a população do Porto e de Gaia a tentar deitar a baixo a ponte D. Luís, eu própria já fiz a minha parte há muitos anos atrás, agora deixo o resto para os novos. Se calhar pensam que com isto, vão parar as impressões de postais que ilustram o Porto só com aquela ponte, mas realmente não se percebe, uma cidade com tantas pontes e só há postais com a Ponte D. Luís, começo a acreditar que é sempre a mesma fotografia (sai mais barato, é a crise!!). A minha foto é uma prova disso.

Ainda faltam os balões ardentes que voam pelos céus, iluminando esta noite mágica, mas para prevenir qualquer eventualidade, depois vem a chuva (que este ano ainda não apareceu).

At last but not least... A sardinhada, fantástica, estrondosa, saborosa, maravilhosa, só é pena o cheiro ficar impregnado durante semanas a fio, muitas vezes até ao S. João seguinte. Para quem não é adepto da sardinhada, sempre temos as febras (de todas as formas e feitios), e sempre são mais discretas...

Despeço-me com fogo de artifício e a cantar: "... S. João, S. João dá cá um balão para eu brincar..."

Aplaudo de pé...

2009-06-23T15:58:00.000+01:00

A situação que se segue trata-se de um caso verídico que se deu num voo da British Airways, entre Joanesburgo (África do Sul) e Londres:

"Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe económica. E viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a hospedeirade bordo.

-'Algum problema, minha senhora?' - perguntou a hospedeira.

-'Não vê?' - respondeu a senhora - Colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.'

-'Por favor, acalme-se!'- disse a hospedeira -'Infelizmente, acho que todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.

A hospedeira afasta-se e volta alguns minutos depois. '- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos qualquer outro lugar em classe económica. Temos apenas um lugar em primeira classe'.E antes que a mulher fizesse algum comentário, a hospedeira continua:'- Veja, não é comum que a nossa companhia permita que um passageiro de classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em atenção as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'. E, dirigindo-se ao senhor negro, a hospedeira prosseguiu: '- Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão, pois reservamos para si um lugar em primeira classe...'

Todos os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé."

Há situações que devem ser divulgadas, porque de facto não somos todos iguais, mas podemos, decididamente, mudar a nossa forma de pensar e de agir. O Mundo não é só preto e branco, aliás é uma verdadeira paleta de cores, que devem conviver em perfeita harmonia, e neste momento só falta pintar algumas mentalidades para atingir essa perfeição!

O meu pensamento do dia, e aliás de todos os dias, vai para todos aqueles que inocentemente foram e são vítimas de racismo.

Salada de Caranguejo

2009-06-23T11:05:00.000+01:00

Porque os caranguejos são apetitosos, e porque apesar das previsões meteorológicas (e também astrológicas) afirmarem o contrário, o calor há-de chegar para ficar, aqui fica uma receita estrondosa de salada de caranguejo:

Ingredientes:

6 caranguejos lavados e sem tripa

1 folha de louro

Ervas aromáticas a gosto

1 c.(sp) de sal

2 ovos cozidos

2 c.(sp) de manteiga

3 batatas grandes cozidas

1 alface

Molho:

1/2 cháv.(ch) de óleo

4 c.(sp) de vinagre

1 c.(sp) de cebolinho verde picado

1 c. (sp) de mostarda

4 pepinos em conserva picados

1 c.(sp) de salsa picada

sal e pimenta

Preparação:

Ponha 2 litros de água numa panela. Junte o louro, as ervas aromáticas, o sal e os caranguejos.Ferva durante 30 minutos. Deixe arrefecer no próprio caldo. Abra os caranguejos e tire a carne.

Descasque os ovos e corte ao meio no sentido do comprimento. Tire as gemas e amasse com um garfo. Junte a manteiga e tempere com sal e pimenta. Recheie as claras.

Corte as batatas em rodelas. Tempere com óleo, vinagre, o cebolinho, sal e pimenta. Misture a mostarda com o restante óleo e vinagre.Junte o pepino, a salsa, o sal, a pimenta e a carne do caranguejo (separe uns pedaços para decorar).Forre uma saladeira com a alface. Sobre ela, ponha as batatas. Cubra com a salada de caranguejo e decore com os ovos recheados, a carne de caranguejo e a salsa.

Sirva fria ( mas acho que isto é óbvio).

Uma vez mais "googlei" e encontrei esta receita maravilhosa, acho que é um bom prato para juntar à minha colectânea de receitas que, por acaso, ainda está muito pobrezinha, mas com prespectivas de crescimento num futuro próximo.

Bem, vou sair antes que chova.

Bon apètit!

À parte de todas as presunções...

2009-06-22T18:24:00.000+01:00

Porque hoje é um dia muito especial... E porque a humanidade ficou decididamente a ganhar, quero dar os parabéns a todos aqueles que fazem anos neste dia! A todos os caranguejos de gema os meus sinceros parabéns, pois somos os 4400... =)

Porque rir é o melhor remédio

2009-06-21T16:13:00.000+01:00

"Desperdiçamos o dia em que não nos rimos pelo menos uma vez."

Nicolas Chamfort

A roçar os 30… graus

2009-06-19T19:00:00.001+01:00

Agora sim, o Verão parece que meteu o turbo e vem aí em força! Pois não é que a cidade invicta, depois de amanhã vai ser agraciada com uns fabulosos 29 graus?!
O termómetro está sempre a subir e o mercúrio não perdoa, de certeza que também deu uma espreitadela à foto do Butler, em baixo, e agora é sempre a subir. O meu maior receio é se irei sobreviver a esta temporada, eu gosto de calor q.b. mas isto já se parece mais com um churrasco, para o qual não fui convidada.

Portanto aqui fica uma chuvinha para arrefecer os ânimos, convidei a Vanessa da Matta, para dar um super show no meu blog. Como diz uma amiga minha: “é só escuitar”!!!
“… Tomar um banho de chuva, um banho de chuvaaaaa/ ai ai ai ai ai….”

Saravá Mr Butler

2009-06-19T15:44:00.000+01:00

Desengane-se pois quem pensar que esta é a página das "virgens suicidas". Finalmente, a minha grande amiga Paula resolveu partilhar comigo uma foto com umas quantas gotinhas de água fantásticas, e como está muito calor, resolvi fazer uma boa acção e partilhá-las convosco.

Reparem só a quantidade de água q está ali desperdiçada (se conseguirem se abstrair do resto, claro), e que podia muito bem servir para saciar a sede a muita xika que por aí anda!!!

Bem, que posso dizer mais?! Venham mais 300 (gotinhas de água claro).

Parabéns Joana!!!

2009-06-19T15:33:00.001+01:00

O primeiro pensamento do dia, vai para a minha primoca Joana que hoje faz anos. Tadinha se nascesse 3 dias depois era nativa de um signo fantástico e maravilhoso, mas como não se pode ter tudo, lá é gémeos...
Feliz aniversário xika, que o dia seja recheado de surpresas!!!

Serei bipolar?!

2009-06-18T17:34:00.000+01:00

Não, eu nunca estive nos pólos, e muito sinceramente não é algo que ambicione para mim algum dia. Contudo, num mais recente contacto com as leis da astrologia descobri que sou tudo e mais alguma coisa.. Sou simpática e sou antipática, serei rica e serei pobre, sou tímida e sou extrovertida, sou o Dr Jekyll e o Mr Hyde.

Será que só o Robert L. Stevenson me compreende ou será que vou ter que desligar disto da Astrologia?! Pois se não o fizer corro um sério risco de me vir a transformar num Adamastor, Quicá?!

Já não basta os problemas que tenho, agora tinha que surgir mais este...

Sem Rumo...

2009-06-18T17:18:00.000+01:00

Parti por um dia,
Em busca do sonho
Segui numa estrada,
Perdida no nada
Procurei sem encontrar,
Um rumo para a vida
Mas para quê procurar,
Se tiver que achar
O oásis perdido
Irei atracar,
No porto devido.
Sem grande tormenta,
Sem qualquer tempestade,
Chegarei ao destino
Encontrarei a verdade.
E chegada a hora,
Descansarei ao crepúsculo,
Admirarei a aurora.
Beberei do orvalho
Voarei sobre os mares.

Será Cheese ou será cake, Morango é certamente...

2009-06-17T20:53:00.000+01:00

Depois de milhares de anos sem degustar este fantástico sabor,e porque hoje consegui saciar o meu desejo, além de obviamente ser uma viciada neste doce, aqui vai, para aqueles que me compreendem:

Cheesecake de morango (NHAMI- Já estou a salivar!!!)

Ingredientes:

Massa: 1 pacote de bolacha-Maria

125 gr de manteiga

Colocar tudo no copo e bater 15 segundos, velocidade 5.

Forrar uma forma de tarte e levar ao forno 12 minutos.Deixar arrefecer

Recheio:

1 lata de leite condensado

1 pacote de natas ( 2ooml)

1 embalagem de queijo Philadelphia ( ou Mascarpone)

5 folhas de gelatina demolhada em água fria

Bater tudo na velocidade 6, durante 15 segundos.

A gelatina derrete-se num pouco de leite quente e mistura-se no preparado de bolacha já frio. Vai ao frigorífico até prender.

Cobre-se com doce de morango.

( +- 150gr de morangos e 100 gr de açúcar, que levo ao lume durante 10 minutos)

Levar de novo ao frigorífico, de preferência de um dia para o outro.

E voilà, Bon apétit!!

P.S. - Desengane-se quem pensa que eu já fiz um cheesecake (só daqueles instantâneos, mas claro desses não conta), e é óbvio que a receita não é minha, fiz como a "Pinto" afinal é o que fazem todos.

Porque é preciso reflectir...

2009-06-16T17:48:00.000+01:00

"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. Mas não tenho certeza do que afirmo sobre a questão do universo."

A. Einstein

La première fois

2009-06-16T17:17:00.000+01:00

Ao contrário do que o título possa prometer, ou até levar a crer, esta é a minha primeira vez,efectivamente, num blogue. Finalmente pus a preguiça de lado e resolvi aventurar-me nos bits e bytes da dinastia web. E cá estou eu, a remar contra a corrente, contra a minha própria corrente, mas na realidade isto nem dá muito trabalho e até já me está a dar um certo prazer.
Cara amiga Paula, isto é para ti!!!