O País endoidou..

Depois de uma noite de triunfo socialista, cá estou eu para um rescaldo muito soft. Desta vez as sondagens não falharam, e lá o PS ganhou ao principal adversário político, o PSD. Vamos poder continuar, a respirar neste país, Deo Gratias.
Contudo temos as vozes da discórdia pintadas de várias cores, que vêm com a ladaínha do costume. Por exemplo temos o bronco AJJ que afirma que o “país endoidou”. Será que ele não sabe conjugar o verbo endoidecer, ou já anda a poupar nas letras, uma vez que não consegue poupar em parvoíces?! Se “o país endoidou e a nação está doente”, como ele declara, então imaginem os madeirenses, devem sofrer de uma degeneração cerebral em estado muito avançado, porque para aturar esta persona, não é fácil. Aliás aqui ao longe já é dificil, então lá, ainda pior. A Madeira vive em constante pesadelo, mas acredito que o senhor se tenha exaltado porque a asfixia democrática perdeu 2 deputados na assembleia, e agora os seus amiguinhos não vão poder viajar com tanta frequência para o “contenente”.
Este homem é um poço de barbaridades ou então o seu maior sonho é fazer stand-up comedy, porque tudo o que ele diz só dá vontade de rir, ninguém pode dar crédito a uma pessoa assim.
Vamos lá espreitar o discurso "sóbrio" e intectual do Presidente do Governo Regional Madeirense, em reacção aos resultados eleitorais:

http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Portugal-2009/2009/9/alberto-joao-jardim-diz-que-o-pais-endoideceu-por-socrates-ter-tido-mais-votos.htm

E agora os 10 "melhores" momentos do artista:

Os piores inimigos das mulheres

Escrevo-vos deste cantinho do mundo num estado lastimável, salva apenas por uma solitária cadeirinha e um saudoso computador (porque o meu pc pifou, mas o bom filho a casa torna, e aqui está ele para me amparar).
A vossa primeira resposta ao meu título será certamente - os Homens. Mas não, minha gente, quão longe andais da verdadeira resposta. Infelizmente, hoje tive-a e ainda a tenho, não na ponta da lingua, mas sim nas pontas dos dedos. Quase que me perdia a contá-las, mas consegui angariar 6 fantásticas bolhas, nos meus inocentes dedinhos dos pés, 2 em cada dedo pequenino e uma em cada dedo grande. E culpados??! Ora claro que aqui está a resposta ao meu título. Os piores inimigos das mulheres são os sapatos claro.
Além de me ter lembrado de fazer 300 mil km a pé, fiz a minha peregrinação com uns sapatos novos, e vim a descobrir, nada confortáveis.
Os sapatos deviam vir com um seguro incorporado, nós não queremos prendas destas, bolhas, quem as quer?! Ainda se gerassem uns chocolatinhos, vai que não vai, mas bolhas, va de retro satanás.
Nós bem tentamos andar elegantes, desportivas, casuais, mas já não há sapatos como antigamente. Bem posso confirmar pelas minhas últimas aquisições, um deles até me fez uma bolha no lado do pé, nunca julguei que isso fosse possível.
Serei uma pecadora, e mereço realmente todas estas "chagas"?! Acho que a única solução será andar descalça.
Mulheres deste planeta, e dos planetas vizinhos, também pode ser, façamos um abaixo-assinado, para que todas as ruas tenham carpetes fofinhas para receber os nossos pezinhos de cinderelas, digamos adeus aos sapatos, às botas, às sapatilhas. Essas jaulas que enclausuram os nossos pés, martirizando-os, massacrando-os, ao ponto de gerarem inúmeras bolhas, que depois nos vemos obrigadas a furar com a primeira agulha/tesoura que nos vier à mão.
É muito triste, esta realidade, mas neste momento, tenho 6 bolhas furadas e os pés "on fire", não sei quando me voltarei a calçar.

P.S. (Já que estamos em tempo de eleições) - Meninos não façam isto em casa, nem noutro sitio qualquer, furar as bolhas pode ser muito perigoso. Façam o que eu digo, não façam o que eu faço! =)

Ganda Nóia

Já lá vai algum tempo, desde o cómico episódio no parlamento – arena concebida especificamente para a comédia – em que o Sr. Ministro Manuel Pinho invocou a Festa Brava.
Não quero, obviamente, tornar-me repetitiva, e apesar de se tratar de um episódio, no mínimo caricato, o que me leva a desenterrar esta peça do baú foram as declarações proferidas por Paulo Rangel em entrevista ao programa dos Gato Fedorento na Sic, na última semana.
De acordo com o político laranja (leia-se ao quadrado, pois está cada vez mais redondinho), o Sr. Ministro Manuel Pinho, não foi talhado para ser ministro da Economia, mas sim talvez para Ministro da Saúde. E isto porquê?
Ao que parece o ex-ministro aconselhou o eurodeputado a fazer dieta, vejamos que esta criança rebelde estava preocupada com a saúde do seu colega da oposição, será que também lhe sugeriu alguma ementa?!
O eurodeputado confirmou estar a seguir o conselho do seu ex-colega (declaração bombástica). Ora vejamos, será só aqui que a oposição dá bons conselhos? Ou será que os social-democratas se preparam para seguir outras ideias dos socialistas, caso vençam as eleições de domingo?!
É que, não esqueçamos a Sr.ª Dona Manuela Ferreira leite, em 2003, prometeu construir 4 linhas de grande velocidade, e agora, recusa-se categoricamente a ir em frente com o TGV, caso vença as eleições. Corrijam-me se estiver errada, andarei eu com problemas de memória ou o défice de 2003 chegou mesmo a atingir uns pseudo 2,8% (isto porque até Bruxelas duvidou que aldrabámos no valor do défice)? Pois se o que impede a construção do TGV é o endividamento do país, porque é que a senhora fez aquela promessa na altura, estávamos já a esbarrar nos 3%?!
Amnésia ou falta de coerência?! Ou então é mesmo só para contrariar!! Na ausência de ideias, nada melhor do que censurar as ideias da oposição.

Quentinhas...

Quentinhas são as notícias que vos trago. Uma má, que é a morte do meu querido Patrick Swayze, que protagonizou o filme que já vi mais vezes, na minha curta vida. Já conto 17, as vezes que vi o Dirty Dancing, tentativas frustadas para aprender a dançar, mas sem grande resultado. Apenas consegui desconjuntar um pé, e ficar toda dorida, mas dias melhores virão com certeza, basta que me dedique a outra coisa.
Outra notícia, não qualificável,e não menos quentinha, é a inauguração do meu blogue de música. Para já, só lá tenho alguns clássicos, mas pretendo, a curto prazo, prolongar a minha lista de músicas.
Espero que me visitem, nem que seja só para curtir um som...
Estão todos convidados para a inauguração é só seguir o link abaixo:

hppt://www.uma-ondanoar.blogspot.com

Cúmplices divinos

Volto ao meu blogue para falar-vos do vidente maltrapilho que encarnou o papel de piratinha do ar e sequestrou um avião no México. Ultimamente, as coisas para aqueles lados não andam muito famosas. Foi lá que eclodiu a gripe A, agora este vidente lembrou-se de sequestrar um avião, porque vem aí um terramoto gigantesco.
Será mesmo como ele diz, que o fez para chamar a atenção do presidente do México para o perigoso sismo que se avizinha ou será que o senhor se chama Noé e achou que não tinha tempo para construir uma arca?
A isso não vos posso responder, mas os factos não mentem, e o certo é que o piratinha, de nacionalidade Boliviana, já tem cadastro, será que há alguém que acredite numa pessoa assim?! O facto é que este desvio assustou passageiros e tripulação, alguns só se aperceberam do que se estava a passar depois de o avião aterrar, mas a dupla de pilotos certamente não se há-de esquecer, principalmente depois de esta personagem os ter obrigado a dar 7 voltas à pista antes de aterrar.

Será que o 7 tem algum significado? O certo, é que o pirata vidente, disse que trazia cúmplices com ele, e apesar de não os nomear, alguém decidiu escolher 7 (reparem novamente o número do demo a aparecer) cúmplices à sorte. Olharam para a cara dos passageiros e começaram a apontar: Tu tens cara de terrorista, tu também, e tu, e tu, até conseguirem os 7 magníficos.
Depois de aterrarem, o “salvador” desfez o equívoco, de facto, o senhor tinha cúmplices, mas eram só 3, e quem eram eles? O pai, o filho, e o… Espírito Santo. De um vidente, por mais rasca que seja, era de esperar o quê?!

Cuidado, meu povo, se virem um homem todo vestido de branco, desconfiem sempre, principalmente se for o Roberto Carlos ou o Roberto Leal (2 Robertos, será coincidência?).

O que mata não engorda

Não, não estou disléxica, simplesmente um dia destes deparei-me com este provérbio totalmente reformulado. É verdade, que em toda a nossa vida, ouvimos dizer que o que não mata engorda, mas parece que há alguém neste mundo que não é da mesma opinião.
Acontece que o provérbio reinventado está 100% coberto de razão, pois o que mata não engorda, ou pelo menos se mata nem dá a possibilidade de engordar. Contudo, eu descobri umas coisas que podem matar e engordar, não necessariamente por esta ordem:

- O cartão do cidadão: lembraram-se de fazer um cartão com foto digital, já não chega as fotos normais para nos acrescentarem 100 kgs, ainda conseguiram arranjar uma foto que nos consegue fazer engordar 200. Acham que alguém vai conseguir nos reconhecer, naquela fotografia monstruosa, ou será que isto é só histeria de mulher?! (Digam-me que não, pleaaase).

- Pão com banana: Adorooooooooooooo, e há quem goze, porquê?! É tão bom!!! Uma banana só tem 100 calorias (segundo consta no “simpósio das neuróticas por dietas”), portanto ainda posso comer muitas bananas até atingir o valor calórico de uma tablete de chocolate. Claro que o pão também é calórico e etc. etc., maasssssss, esqueçamos o pão.

-Laranjas: pelo contrário, não engordam, mas como acontece com todos os alimentos devem ser ingeridas com uma certa parcimónia. Acontece que estudos recentes comprovam que a vitamina C, faz bem à pele, logo faz rejuvenescer. Acredito piamente que dentro de muito pouco tempo, a laranja vai ser racionada, ou então muitas quintinhas vão virar pomares de laranjeiras. Também, não é todos os dias que se descobre o elixir da juventude. Mas não se esqueçam de comer uma bolachinha, depois da laranjinha pois a acidez da laranja faz mal ao estômago e ao fígado. Resultado: laranjas + bolachas = obesidade. Será que vale a pena ser jovem e obeso?! Convém pesar as consequências, girls.

Bem, e isto tudo porque o que mata não engorda e o que não mata engorda. Ora então, o povo tem, ou não tem sempre razão?!
Ufa!

Boa noite, este era o Jornal Nacional...

Não poderia, nem posso, deixar passar em branco a expulsão da Manela sabe-tudo do Jornal de 6ª. Entendamos como expulsão, uma vez que aboliram aquele boletim informativo com a justificação de que queriam uniformizar a informação naquele canal (risos). Posteriormente, a lesada demitiu-se, e fez ela muito bem, (adios, adios).
Quem é que já não estava farto de ver aquele espectáculo deprimente todas as sextas-feiras?! Nunca ouvi tanta barbaridade junta, ainda bem que tínhamos a possibilidade de fazer zapping e calar aquela mulher. Quem se julga ela?! Na última entrevista que deu, pré-demissão, apontou o dedo ao piscar de olhos do meu querido José Rodrigues dos Santos, e ainda teve o desplante de afirmar que não reconhece qualquer talento ao José Alberto Carvalho. Achar-se-ia ela melhor do que eles?! Só porque já exerceu várias funções, não se julgue a melhor em todas elas, pelo contrário, chega mesmo a estatelar-se no medíocre. Foi uma reles deputada, uma fraca cantora e uma pior jornalista (se é que se pode designar jornalismo aquilo que a senhora exercia).
Confesso, não era uma fã, contudo deixo-vos ficar uma das melhores cenas que ela nos proporcionou, fantástico:
http://www.youtube.com/watch?v=rQQ5-7Zd5ZQ

Get up Stand up

Contra todas as correntes, contra todas as marés cá estou eu de volta, depois de ter sido vaiada pelo meu humilde trabalho, no meu humilde blogue. Mas para ti (que sabes quem és - i'm watching you), só me resta fazer-te manguitos.

Depois de um comentário triste que abalou uma carangueja sensível (repare-se bem no pleonasmo), em que a minha mojo se esvaíu, consegui encontrar alguém que me ajudou a "get up e a stand up". De modo que desenterrei esta musiquinha do baú e trouxe-a para a minha festinha privada. No mojo, no entry!! ;)

Infelizmente, nem todos os dias são bons e é sempre bom saber que podemos contar com uma "figa" para nos dar a mão (private one).

Digamos que neste momento estou a precisar de muitas figas, os figos podem vir também (no problemo). Estou a sofrer uma perseguição infernal de Saturno no campo profissional e financeiro.

- Ó Saturninho gostava que não gostasses tanto de mim, a minha luazinha sente-se eclipsada contigo por perto.

Bem, vou despedir-me a aguardar pela lua cheia, é já dia 4. Estou em contagem decrescente.

Abacate fatal

Caras amigas, depois desta minha ausência infernal, depois de muitas tentativas frustradas a experimentar maquilhagem arábica, voltei ao meu bloguinho para vos falar de sonhos. E perguntam vocês, sonhos?! Hoje prometo não falar de homens de sonho, se bem que já espreitei o nome filme do nosso Gerry, mas vou deixar esta questão para uma outra oportunidade.
Um das minhas centenas de fontes descobriu um PDF muito interessante sobre sonhos, e digo-vos é mesmo muito engraçado. O sonho mais hilariante e que encabeça a lista é o abacate (Começa por “a” é natural ser o primeiro). A questão não é o abacate em si, por se tratar de um fruto maçudo, e com sabor indecifrável, que quando se mete à boca o nosso primeiro impulso é ter uma reacção troglodita. O senhor abacate pode ser muito fatal, quando gerado no vale dos lençóis. Minhas amigas, se sonharem com abacate, sonhem só com um, não se trata de vos dar uma congestão se sonharem com mais, poderão é nunca vir a encontrar a vossa cara-metade.

Mas deixo-vos aqui uma transcrição do fantástico livro dos sonhos:

Abacate: Ver abacates aos montes: amor sem esperança. Comê-los: alegria e felicidade (Se os virem ao menos tentem comê-los). Maduros: Prosperidade. Verdes: Contrariedades (E aqui pergunto-me: Mas os abacates não são todos verdes?!).

A menos que o sonho seja a preto e branco e a única coisa verde seja o abacate. Depois do casaquinho vermelho na Lista de Shindler, este pode ser efectivamente, o próximo êxito de bilheteira. Sonhar com abacate é no mínimo estranho, mas pode acontecer, e se acontecer, previnam-se!