Missa ensina a conduzir

Caros cidadãos e cidadãs que, sem ter mais que fazer, visitam o meu humilde blogue. Bem sei que muitos de vós já têm idade para conduzir, só vos falta mesmo a aprendizagem, mas não desesperem, a solução é não ir à missa.
Não pensem que brinco com o negócio de Cristo, simplesmente, descobri muito recentemente que um miúdo de 7 anos foi apanhado a conduzir, quando fugia de casa, porque não queria ir à missa. E adivinhem lá, onde é que decorreu este episódio (adivinhem, adivinhem) – Nos Estados Unidos da América, mais propriamente no estado do Utah. Será este o tão célebre sonho americano?! A esta questão não vos posso responder, mas o certo é que, o miúdo apesar de não possuir grande conhecimento das regras de trânsito, lá conseguiu fintar a polícia com uma grande pinta. De certeza que pelo menos carta de carrinhos de choque o miúdo tem. Mas o melhor mesmo é espreitar esta louca perseguição, let’s look at the traila:

http://aeiou.visao.pt/video-rapaz-de-7-anos-protagoniza-perseguicao-policial=f523872

Miúdos não façam isto em casa, e muito menos na estrada! A missa não é assim tão má, e se levarem um pacotinho de açúcar para juntar à hóstia, então é ouro sobre azul, só é chato ter que a descolar dos dentes ou do céu-da-boca, mas pelo menos ficam entretidos com alguma coisa, durante o resto da missa.

Dúvida cruel

Desaparecida em combate, qual Postilhão de Apolo, surjo enquanto Fénix Renascida. Isto de mudar de latitude, em tão pouco tempo, altera-me o funcionamento dos fusíveis e desacelera o meu ritmo de idiotice. Contudo, cá estou eu para mais uma temporada, sem interrupções (espero eu), já sentia falta do meu petizinho blogue.

E volto, porquoi?! Parce que.. muito recentemente descobri que os sintomas da gripe yá podem, facilmente, confundir-se com os sintomas de gases. Não pensem que estou a brincar com coisas sérias, até porque com os gases não se brinca. Simplesmente, alguém (e eu não vou dizer quem) comentou comigo (e já deve estar bem arrependida), que confundiu os sintomas de ambas as doenças.

Quem é que ainda não sentiu um ligeiro arrepio seguido por um reboliçozinho no ventre?! Não é grave, não precisam de ir já a correr comprar máscaras, a solução para esse problema é gratuita, e de certeza que já sabem qual é! ;)

P.s. - Afinal máscara precisa-se sempre, desculpem o lapso. =)

Duelo de Titãs

A este cantinho do mundo chegou a notícia de que o presidente norte-americano, Barack Obama, antecipou uma conferência de imprensa, pois à hora em que esta estava inicialmente prevista, a super Susan Boyle ia também dar uma entrevista. Reparem que a Susan Boyle, não mexeu uma palha, mas o certo é que o novo presidente norte-americano meteu o rabinho entre as pernas, e para não perder audiência, resolveu alterar o horário da sua intervenção.

Será que o mundo começou a girar ao contrário, e eu nem me apercebi?! Estaremos já em contagem decrescente para o 21 de Dezembro de 2012, e isto já não é mais reversível? Ou será que o Mr Obama vai ter que deixar crescer o buço, as sobrancelhas e aprender a cantar (ah, e também usar um colar de pérolas - imprescindível)?!

É uma óptima oportunidade para o Sr Obama mudar de vida, pois já lá vai o tempo em que o presidente dos EUA era só o homem mais poderoso do mundo. O que consta actualmente das actas, é que uma senhora, que nunca tinha sido beijada, até há bem pouco tempo, conseguiu destronar o presidente dos States. Pelos vistos os americanos, os mais afectados pela crise, pelo menos foi lá que ela começou, não querem saber qual o rumo que segue o seu país, preferem antes ouvir a tal senhora escocesa, que contra todas as probabilidades, não conseguiu ganhar o tal concurso.

Durante a campanha eleitoral dizia-se que Obama seria assassinado depois de dois anos de mandato. Será que ele se vai arriscar e marcar uma conferência de imprensa na mesma altura que o Gerard Butler, e uma americana doidivanas (pleonasmo) vai lhe atirar um sapato, ceifando-lhe a vida?

Oh mundo cruel, já nada é, como era antigamente!

Dança do ventre

Já tinha prometido a mim mesma, que não voltaria a mencionar o assunto férias no meu pequenito blogue, contudo, valores mais altos se alevantam e sinto-me obrigada a falar-vos um pouco sobre a noite de ontem. Não tenciono contar-vos pormenores sórdidos, até porque não os há.
Estava noite de lua cheia, e se não estava, bem parecia estar, pois tudo em nosso redor parecia possuído por uma força maior.

O Ricardo Sousa (vencedor do Chuva de estrelas 99), como é já habitual, fez uma actuação fenomenal e todos nos divertimos, aliás, como era suposto. Mas eis que nesta noite das arábias, digna de um capítulo nas Mil e uma noites, surge o senhor do pólo azul (vou referi-lo desta maneira, pois não faço ideia de como se chama). Estávamos todos animados, mas o senhor do pólo azul, mais do que todos os outros. Enquanto Ricardo nos brindava com a sua magnífica voz, o mister saltou para o palco, com uma pujança sem par. Ele dançava, cantava, e puxava pelo público presente, até que se lembrou de puxar um camarada para dançar, e ambos com as suas barriguinhas proeminentes ofereceram-nos a dança do século. Juntaram os umbigos numa tresloucada dança do ventre.

Por mais que queiram imaginar, não se esforcem. Só visto!

Bomba sob ameaça

Eis que descobri muito recentemente que o nosso amigo Gerard Butler sofreu uma ameaça de bomba. É óbvio que o rapaz não estava sozinho, mas de certeza que só podia ser dirigida a ele. Reza a história que o Brad Pitt estava em casa a tomar conta dos seus 300 filhos, e lembrou-se de pregar uma partidinha, ao seu novo rival.

Acontece que o Gerard e a Jennifer andam muito juntinhos ultimamente, e o nosso Brad parece não estar a gostar da brincadeira. Em declarações à rádio pirata, chegou mesmo a afirmar que já estava a juntar, novamente, os trapinhos para voltar para a ex, da testa enfeitada.
Oh Bradzinho que feitio que tu tens, não lhe meteste os palitos?! Agora embrulha, a Jennifer trocou-te por um melhor, e com sotaque. E vê se deixas o telefone de lado, porque se a Jolie descobre que andas a brincar com o Gerard, só porque estás com ciúmes da ex, dá-te uma naifada que até vês estrelas.

Dois é bom, três é demais, então quatro… livra!!!

Rumo ao sul

Como é já habitual nesta altura do ano rumei ao sul, armei a minha jangada, juntei os meus trapinhos e lá vim eu por aí a baixo. De modo que agora vos escrevo a partir de outra latitude, portanto não me responsabilizo por quaisquer barbaridades, que eventualmente possam surgir à medida que discorro o meu discurso, pois é tudo uma questão geográfica. Vou deixar-me de divagações e regressar ao percurso original.

18 de Julho, 6h30 da matina (tinha-me deitado há 4 horas atrás) toca o despertador, toca, toca.. (malvado) que vontade de o atirar contra a parede, mas como pessoa civilizada que sou resisti à tentação, e dormi mais 20 minutos (afinal quem manda, eu ou o desgraçado do despertador?!). Toca a juntar os trapinhos enfiá-los na Jangada de 4 rodas e zarpar. Lá vim eu, sempre a abrir, com os cabelos ao vento e umas olheiras de meter medo (benditos óculos de sol). Fomos ultrapassados milhares de vezes, mas o que interessa é chegar inteiro - Praia aqui vou euuuu. Chegámos famintos, pousámos as tralhas e apanhámos o comboio para a beach. Com o atravessar do deserto, no expresso do oriente (quase tão rápido), crescia a vontade de penetrar neste mar de águas quentes (pelo menos mais quentes que as do norte), eis que ao chegar ao areal deparámo-nos com o mar ao longe (maré baixa), a caminhada continuava em perseguição do nosso objectivo (molhar os pés). Depois de percorrer vários quilómetros, fomos finalmente baptizados, era um papar de ondas sem fim. Após esta longa jornada, quedámo-nos fatigados, numa longa espera pelo dia seguinte.

19 de Julho (o dia seguinte), já sem despertador – Aleluia. Nada como acordar com o cantar do galo. Tudo a postos para partir rumo à praia, que por acaso fica para sul. Novamente o mesmo percurso: deserto, comboio, areal e mar. Desta feita, maré cheia recheada por umas ricas algas, parecia um caldo verde gigante. Encontrei uma alforreca, que emoção! Tudo corria nos conformes, como é, suposto quando estamos de férias. De regresso a casa, à quietude, ao sossego dos passarinhos, até que resolvi partir à aventura. Nada como um joguinho de volley para estragar as nossas férias, além de quase nem conseguir respirar (é evidente que não sou uma desportista), ainda consegui “enforcar” um dedo.

20 de Julho (ainda estou in pain desde ontem). Oito da matina, não vejo o sol, que se passa? Nuvens por todo o lado, mas nada nos assusta, viemos para fazer praia, e é praia que vamos fazer. Biquini (checked), calção (checked), t-shirt (checked), sandálias (checked), depois de estar tudo nos conformes lá fomos nós a travar uma dura luta com S. Pedro, contra tudo e contra todos, principalmente, contra todas as nuvens que ameaçavam rebentar, sobre as nossas cabeças, a qualquer momento. O certo é que S. Pedro ficou do nosso lado e as nuvenzinhas malvadas desapareceram.

E vivemos felizes para sempre… até agora!!!

Bora lá praguejar

Estive ausente mas volteiii. E desta vez com uma boa nova, aliás como sempre, coisa ruim aqui não entra.
Meninos e meninas praguejar está em alta, e perguntam vocês, em alta, porquê? Vocês não sabem, mas eu ainda sou do tempo em que praguejar, não era grave, era gravíssimo. Eu se proferisse a palavra “raio” (coitadinha desta ao pé de outras), logo de seguida tinha que acrescentar – raio de sol, porque os palavrões são para as pessoas más e mal-educadas. Pois bem, desengane-se quem pensa que eu venho corroborar esta afirmação, pelo contrário, muito recentemente descobri que praguejar pode aliviar a dor e dá saúde (e esta hein?!). Não se admirem, eu também fiquei com essa expressão estranha na cara.
De acordo com um estudo publicado pela revista Neuroreport, quando praguejamos suportamos melhor a dor, porque accionamos as nossas tácticas de defesa em relação ao “inimigo” (seja ele qual for). Por isso pensem duas vezes antes de partirem para a violência, e desatarem aos murros e pontapés, quando se sentirem agredidos de alguma forma. É escusado construir um cenário tão desastroso, quando basta proferir umas simples palavrinhas, indefesas por sinal. Não vou exemplificar, pois neste momento Deo gratias , não estou in pain, e obviamente essas ditas palavras custam a sair.

Ó gente da minha terra, a partir de agora, nada de guardar rancores e ressentimentos, toca a praguejar, pois o lugarzinho no céu não lhes escapa por causa disso, e a única coisa que podem ganhar são umas úlcerinhas e uns enfartezitos.

Não, não toca no Xanax, e nada de acorrer ao prozac, isso está fora de moda, vamos abolir todas as depressões sem medicamentos. Praguejemos, pois isto é que está a dar.

Oio dji boi

Não se assustem, não se trata de nenhum dialecto tribal, nem estou com nenhuma doença estranha, que me faça percorrer o teclado como uma desvairada. Acontece que muito recentemente (ou não tão recentemente quanto isso), tive contacto com o famoso olho-de-boi, não confundir com uma lanterna madeirense. Para quem não sabe, um olho-de-boi, além de ser um olho de um boi, é também uma semente brasileira (dicloea violacea) que afugenta todo o tipo de mau-olhado e inveja. É muito parecido com uma castanha, mas cuidado porque não se deve assar ou comer, este olhinho de boi deve ser transportado dentro de um saquinho vermelho cozido à mão e atado. Depois de fechado o saco, não se pode voltar a abrir pois transformar-se-á numa autêntica caixa de Pandora (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas quando não se sabe, o melhor é não mexer). A menos que alguém diga e comprove que pode sair de lá o Gerard Butler, nem se atrevam!

Podem ainda colocar o dito olho, em casa atrás de uma porta num recipiente com água e sal. Não julguem que sou uma vruxa, que anda por aí a voar numa vassoura e a dançar à volta duma fogueira (é o que dizem q elas fazem), simplesmente, estive na Feira Internacional de artesanato e descobri estas coisas fantásticas.
Para quem quiser atrair energias positivas e afastar todos os males da sua vida é só comprar olhos de boi, que eles fazem o trabalho todo. Bora todos para o Dolce Vita , agora só vos aconselho a abstraírem-se da musiquinha da casa: “Vive aqui o lado bom da vida, onde todos os dias são dias Dolce Vita..”. Pois eu não consegui!

A desculpa dos DJs

Meus caros leitores, seguidores desta pastora desnorteada, finalmente encontrei a luz! Ou como diria um dos meus mais antigos companheiros, o camarada Arquimedes – Eureka!
Foi numa das minhas parcas aventuras nocturnas que descobri, quando é que os Djs vão à casinha. Certa noite estava eu em delírio, com uma enxurrada de músicas revivalistas, quando me apercebi que estava a passar o i will survive, da Gloria Gaynor. E como eu estavam outros milhões ao rubro com esta música, que é já um clássico da noite académica. Acontece que ainda não devia ter atingido o meu grau habitual de ebriedade, porque apercebi-me que a música nunca mais tinha fim, era um uníssono de “na na na na ra na na na na ra na na nas” interminável. Eis que dei uma “glimpsada” para a cabine do Dj e não estava lá ninguém. Na altura consegui articular um raciocínio que veio a parecer-me o mais lógico, o senhor Dj tinha ido ao WC, e tinha-nos deixado em delírio com o piloto automático.
Estejam atentos a estas patranhas, porque se os Lordes do vinil não forem à casinha, podem estar entre vós.
Drink can kill Chip and Dale.

Michael Bolta

Vou ter que pedir desculpa uma vez mais. Aliás, ultimamente, só peço desculpa, isto já não é como era. O que está em causa desta vez, é um esquecimento gravíssimo, o meu amigo e companheiro de longa data, Michael Bolton, esteve em Portugal no passado dia 9 de Julho, e eu nem mencionei a sua presença, por terras lusas, no meu humilde blogue. Contudo, aqui fica, Michael Bolta que estás perdoado.
Infelizmente, não pude assistir à sua fantástica performance (segundo rezam actas) no casino de Espinho, mas segundo consta o público feminino entrou em delírio, e para contribuir para toda esta apoteose juntou-se também o público masculino (sinistro, no mínimo). É certo e sabido, que o Miguelito (aportuguesemos) já teve longos cabelos encaracolados e loiros, mas apesar do seu ar angelical acho que sempre se afirmou como homem. Ou será que temos uma Micaela na parada, e daí aquela voz tão, tão, tão… à Michael Bolton?!
O que é mesmo verdade é que o rapaz é um romântico inveterado, então quando começa a cantar “said i loved you but i lied…”, parece uma torrente de lava, que derrete tudo por onde passa. Este hombre é como o vinho do Porto, e não é por envelhecer em cascos de carvalho (aliás, se calhar também é), mas realmente quanto mais velho, melhor.
Tive mesmo pena, de não estar presente neste momento tão especial, mas diga-se de passagem 150€ por bilhete, fica um pouco aquém do meu orçamento, e não posso aparecer num evento tão popular, pois corro o risco de estragar a minha reputação. Talvez se ele for convidado para actuar no próximo arraial em Carrazeda de Ansiães (não me perguntem onde fica), aí sim já poderia aparecer sem prejuízos de imagem.
Não fui ao espectáculo, mas deixo-vos aqui com um clássico, ao estilo do “Oceano Pacífico”, só falta mesmo a voz do João Chaves. Na minha versão desta música, gravada em cassete claro (pois eu ainda sou do tempo das cassetes), a música tinha um corte no inicio, aproveitem que esta está "impacável".

As 10 coisas que mais me chateiam

Como hoje não tinha sobre que escrever, resolvi partilhar convosco as 10 coisas que mais me chateiam. Não pensem que não sei contar, acontece que à medida que iam surgindo as coisas que menos aprecio, vi a lista a crescer gradualmente até chegar às 20, devem existir mais algumas certamente, mas achei por bem colocar um travão nesta viagem, que já julgava interminável.

Em relação ao título, penso que 10 tem mais impacto que 20, é a primeira dezena logo tem outro relevo. Para não falar no filme "10 coisas que odeio em ti", de certeza que existiam muito mais, mas lá está é um número giro.

Deixo-vos então com as 20 coisas que mais me chateiam:

1º- Comer asas de frango num restaurante, e estar a roer-me para lhes pegar com a mão
2º- Desemprego (e sem subsídio nem pensar), Pirriquita e Rabininha neste ponto dão-me o seu voto com certeza
3º- Chegar ao Onda mar e não haver semifrio de maracujá
4º- Chegar ao Norteshopping e não haver cheese cake
5º- Fazer um download e depois de perder imenso tempo com ele, me aperceber que não era nada daquilo que eu queria
6º- Moscas, Mosquitos, vespas, abelhas e todo o tipo de insectos
7º- Ratos, ratazanas, lagartixas, osgas e outros bichinhos do género
8º- Alturas, tenho vertigens até dizer chega e nem tenho síndrome de Meniérè
9º- Livros cheios de descrições que não contribuem em nada para o desenvolvimento da história e muito menos para a sua compreensão
10º- Ouvir o Castelo Branco, e os outros croquetes todos
11º- Calor acima dos 28 graus
12º- Frio abaixo dos 18 graus
13º- Esperar para ser atendida nos serviços públicos
14º- Ser atendida nos serviços públicos
15º- Andar nos transportes públicos, no mesmo dia e à mesma hora que toda a gente se lembrou de andar nos transportes públicos
16º- Ouvir toda a gente dizer que se consegue ver a muralha da China da lua. Gente, espaço e lua não são exactamente a mesma coisa
17º- Conversas sobre política e religião, acabam sempre em pancadaria
18º- Kiwis, só de escrever já me dá enjoos
19º- Quase ser atropelada por uma gaja nas passadeiras, o que acontece com frequência, mas coitadinhas não querem deixar o carro ir abaixo
20º- Gripe pouco Yá

Bem, é aqui que tenho que me conter, a vontade de continuar é grande, mas - Ponto final.

Como matar uma mosca

Com a chegada do Verão chegam também os mosquitos, as moscas e aqueles bichinhos repelentes, que aproveitam esta altura do ano para bronzear e chatear as pessoas que no sossego do seu dia-a-dia, também querem ganhar alguma cor, não com aquelas pintinhas pretas, que estes bichinhos deixam em todo o lado (e vocês já sabem do que se trata), mas com o suor do seu trabalho ao sol.
Espero sinceramente que depois deste desabafo, não fique conhecida como a assassina do asfalto, porque só porque eu digo como se faz, não quer dizer que já tenha feito.
Se por acaso te confrontares com esta situação não desesperes, para tudo há solução.

O insecto há-de fazer a sua aparição triunfante, com um bater de asas vitorioso e o mais chato possível. Tu hás-de querer esbracejar para afugentar o animal, mas controla-te porque o último a rir, ri sempre melhor.
O insecto é persistente e não desiste, mas aí muito lentamente procuras um pano com os olhos, para ele nem desconfiar dos teus pensamentos assassinos. Assim que encontrares o pano, pegas nele com cuidado sem fazer ruídos ou movimentos bruscos, esticas o pano sempre a enfrentar o bicho olhos nos olhos.
Quando o fitares, fixa-o em determinado ponto e aí lança o pano com toda a força e sede de vingança que tiveres acumulada. Repete este movimento as vezes que forem necessárias até recuperares o teu sossego novamente. E voilá, missão cumprida!

Miúdos, não façam isto em casa, pelo menos noutra casa que não seja a vossa, pois o cenário pode tornar-se assustador.

U2

Se por acaso tu fosses uma música dos U2, qual delas serias? Ilude-se quem pensa que a resposta a esta pergunta está relacionada com preferências musicais. Longe disso, além de terem uma carreira extraordinária, e um repertório de canções invejável, os U2pensaram em todas as suas músicas ao pormenor, de forma a se adaptarem a cada alma, por mais diferente que seja.
Acontece que eu gosto muito das músicas do Bono & friends, entre as minhas favoritas encontram-se: “With or without you”, “One”, “The ground beneath her feet” e “where the streets have no name”. Contudo, não tive a sorte de ser brindada com nenhuma destas músicas, no que diz respeito à minha personalidade, pois se eu fosse uma música dos U2 seria a “Beautiful day”, e diga-se de passagem, esta é provavelmente a música que eu menos aprecio, em todo o espólio musical destes rapazotes.
Fiz um fastforward nesta grande decepção e lá continuo eu com a minha vidinha e com o meu beautiful and sunny day. Para todos aqueles que desejarem passar por esta experiência enriquecedora, deixo-vos aqui o endereço.

Só têm que fazer o teste e esperar pelo resultado, não vos tomará muito tempo:
http://radiocomercial.clix.pt/animar/testes/u2/index.aspx

Já agora só em jeito de curiosidade, o nome da banda - U2- teve origem no nome de um avião-espião (Lockheed U-2) utilizado pelos EUA durante a Guerra fria e que fora abatido pela URSS poucos dias antes do Bono nascer. Aproveito também para vos deixar com umas das minhas músicas preferidas. É só "escuitar"!

Cá nesta ilha, tudo é Regional...

Hoje vou deixar-vos um diálogo entre dois cidadãos madeirenses, espero sinceramente que compreendam mas acho que vai ser complicado, até porque vou tentar escrever com sotaque. Ainda estive tentada a colocar uma imagem das casinhas de Santana, mas é um cliché, e eu gosto de ser diferente, portanto deixo-vos com uma visão do Rabaçal.

Estávamos em Janeiro época para plantar umas semilhinhas, a Maria e o Manel, puseram mãos à obra, pegaram na enxada, na foice e na podoa, e lá foram pa fazenda plantar umas semilhas.
- Ah Maria, acho que agente devia ter trazido uma vaginha pa prantar, ca nossa tá acabando.
- Olhia, tamém já nã se tem abóbras, temos que fazer uma caseirinha. E se se prantasse umas pimpinelas e uns bogangos, também nã era mal pensado.
- Havia-se de ter trazido a canalhia pa ajudar, tou a ver que nã se sai hoije daqui.
- Coitadinhes dos piquenes, o Nélso tava cheio de bogas, deve tar a chocar uma gripe, e a Crestina tava renhindo, ainda por cima começou a fazer modilhos, fiquei cuma reina, dei-lhe um carrelaço, que até ficou cum mamulho que mete medo.
- Esta canalhia d’ hoje em dia é toda rebrolucionária, se agente fala com eles nunca atermam nada do que agente diz, ah rapariga, nã se pode dizer nada, eles têm que dar sempre o seu quinau. Trouxeste o canjirão do vinho, nã vieste a derramar isso por í acima, poi não?
- Ah sê tarraço, só pensas em meter o canjirão às beiças, mas olhia que tamém tá-me a dar uma roeza.
- Isso come pra baxo piquena, pa ver s’ enches essas pilhancas. O levadeiro nunca mais passa, tenho que falar com ele por causa da água de rega. Chega-me aí um punhado de guano pa meter neste rego, só metes em cima das semilhas e quando é preciso nã pões.
- Ah rapaz, não há quem t’ature. Tamém vou semear umas maçarocas neste poio, a ver se nasce alguma. Já tou toda ensebada, passo a vida a trabalhar, quando chegar a casa vou comer um prato de milho, c’um filhete de espada que me vou consular.
- Olha os estrangeiros a passear na levada, que boa vida. Puseste o gaiado a secar?
- Já tá há três dias, mas as vespas nã no largam, nã sei se desaparece antes de secar. Já ando é com umas saudades de comer uma espetadinha.
- Tenho que falar a um home pa me vir matar a bezerra, também já tá na altura. Mas quero ver se arranjo um home de jeito c’o último trambicou-me. Pega na vasilha e vai tirar o leite à vaca, que eu acabo isto sozinho.
- Ai tou estafada, este sol tá me matando.
- Não morras aqui, senão ainda faço adubo pa meter nos regos.
- Ah seu estepilha, o sol tamém tá te lixando a moleirinha. Vou tirar o leite à vaca, queres que espere um pedacinho por ti antes de ir pra baixo?
- Vai levar o leite à máquina e cozer a ceia, que os piquenos devem tar com uma roeza. Tou acabando isto, e depois vou-me embora tamém.
O casal acabou o dia de trabalhos e voltou para casa.

Tentei escrever com sotaque, contudo nem todas as palavras estão com sotaque porque seria ainda mais difícil de entender aos estrangeiros. Obviamente, faltam aqui alguns termos usados por nós madeirenses, mas fica o essencial. Porque também já ouvi alguém dizer: “A Madeira é outro país”, sou orgulhosamente portuguesa, apenas com um vocabulário mais vasto… =)
Vemo-nos por cá!

A malta do croquete

Já há muito tempo que não publico uma fantástica receita no meu blogue, contudo ainda não será hoje que isso voltará a acontecer. Hoje vou dedicar-me às socialites, a denominada malta do croquete (inclui todas as primas miniaturas). Quem as vê, todas elegantíssimas, finíssimas e seguras, mas umas unhas-de-fome, que só comem nas festas, casamentos, baptizados e beberetes, para onde são convidadas, ou não. Vão dar a cara por mais umas injecções de botox, uns liftings, umas lipos, mas é quem mais as vê, com as suas tenazes a furtar o croquete (ler no plural) da primeira bandeja que aparece. Com a sua pseudo elegância são as verdadeiras predadoras da parada, há quem afirme tê-las já visto numa luta de cabelos, em disputa, por uma deliciosa miniatura, que surgiu solteira numa bandeja.
Disse-me a minha fonte, que os bebés socialites já nascem com as técnicas nos genes, e que as vão aperfeiçoando ao longo da vida, enquanto nós vamos à escola e convivemos com os nossos amigos, eles aprendem a capturar todo o tipo de comida em miniatura, com as tácticas mais aperfeiçoadas, e com uma perícia sem par.
Calculo que seja à custa desta vasta e imprescindível aprendizagem que ouvimos expressões do género: “Estar vivo é o contrário de estar morto”. É próprio de uma pessoa com uma grande bagagem filosófica, por mais que eu vivesse e por mais que eu aprendesse, julgo que nunca conseguiria proferir tão sábias palavras, ainda me faltam muitos croquetes, confesso.
Estamos a criar e a alimentar estes monstrengos, que já povoam as páginas das nossas revistas com as suas futilidades, temos que travar esta epidemia, com croquete ou sem croquete.

A raposa que tinha um Mégane

Estive o fim-de-semana todo entregue às minhas cogitações bloguistas, refugiada entre quatro paredes, tendo sido diagnosticada com uma preguicite aguda. Infelizmente, ainda não recuperei totalmente e actualmente encontro-me numa dura luta com uma carrada de bocejos que insiste em desafiar-me.
Apesar de tudo, ainda tive oportunidade e disponibilidade para dar uma espreitadela ao Transformers (Coisa ruim). Realmente, agora que falo nisto, acho que foi depois de ver esse filme miserable que os bocejos me atacaram. Digamos que ver um filme em que umas máquinas gigantes andam a brincar ao “braço de ferro” (literalmente), não é assim tão emocionante.
Começamos com máquinas, voadoras, roladoras, assassinas, acho que havia umas que eram boazinhas, mas não percebi muito bem, pois apareceu a máquina fatal – Josh Duhamel – e eu acabei desnorteada. Acho que foi a primeira vez que vi um “avião” dentro de um helicóptero. Aqui ainda não havia bocejos, aliás a este ritmo eles nem prometiam aparecer. Quando, eis que surge Shia Labeouf (nome estranho este, ahn?! Cuidado ao ler, que é perigoso), com a sua cara de miúdo prontinho para sair de casa, mal sabia o que o aguardava. Bocejo muitoooo pequeninoooo, porque o rapaz até tem a sua graça.
Minutos depois, liga a raposa Micaela (Megan Fox), Bocejo a crescer, a crescer… A raposa até é engraçada, mas não tem graça nenhuma. Era vê-la com os seus longos cabelos negros, e sempre com os lábios entreabertos e cheios de gordura, (sou boa, fantástica, maravilhosa). Ela bem queria que o Sam lhe desse um beijinho, mas só queria saber das máquinas.
Porque será que entra uma actriz ao estilo da raposa, num filme destes?! Não consigo conceber. Pois durante o filme todo a rapariga não fez nada, a não ser vestir e despir, aliás mais despir que vestir, abrir a boca empastada com uma gordura reluzente, e lançar aqueles olhos de carneirinho mal morto ao labeouf. Eu estive sempre à espera que ela se saísse com alguns truques de kung-fu ou taekwondo, para mandar a baixo um decepticon, mas nada! A moça só passava em câmara lenta, em poses menos próprias para menores, e ainda por cima na luta final tiveram que andar com ela pela mão, porque a rapariga só atrapalhava. O maior bocejo de todos.
OMD, será que só eu consegui me aperceber que a raposa não estava ali a fazer nada?! Para embelezar já estava o Josh que deve saber a mel.
Bem, a causa dos meus bocejos (que também atribuo ao mau olhado) começou aqui, e promete continuar. Uma experiência a não repetir!

Plástico, só no ecoponto amarelo

Como hoje me sinto desprovida de inspiração, aqui vai uma conversa entre duas quarentonas, bem apetrechadas. Recebi por mail e acho que vale a pena ler:

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai...que romântico!!!

- Romântico?...quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!..

Devia ser mesmo... lol. Bom fim de semana!!

Os corninhos do Sr. Ministro

Definitivamente têm de desculpar-me pelo erro crasso que cometi. Como é que eu pude falhar a este nível, não devia estar em mim, com certeza. O primeiro texto de hoje, deveria ter sido, obrigatoriamente, dedicado ao nosso Senhor Ministro da Economia (ou antes Ex – sr. Ministro). Uma notícia que já fez correr milhares de litros de tinta na imprensa nacional e estrangeira, merece um lugar de destaque, no meu humilde blogue.
Desengane-se quem pensa que venho contribuir para o assassinato do senhor ex, pois só as mentes mal intencionadas é que poderão ver qualquer mal, naqueles dedinhos indefesos. Bem sei, que não se deve levantar as mãos, por muito tempo, acima do nível do coração pois prejudica a circulação sanguínea, e até aí ele agiu bem, pois só as levantou durante meros segundos.
Outra questão que considero gravíssima, havia necessidade de se demitir um senhor com aquela idade? Onde é que ele agora vai arranjar emprego? Isto não está fácil para ninguém.

Será que só eu me apercebi, que ele estava a falar sobre uma questão importante e fundamental na nossa economia, e que faz parte da tradição do nosso pequeno país, à beira mar plantado – as touradas? Não me parece que ele estivesse a chamar chifrudo a ninguém, o que me pareceu foi que ele desejava ser o touro, na tourada do Bérnard.
Pois bem, não há direito! O AJJ diz que o governo lhe faz lembrar os filmes do Padrinho, uma máfia siciliana, mas a esse ninguém lhe chega. Será que há limites para a liberdade de expressão, e se os há com que critérios são atribuídos?

Shame on you people!!

P.S. (Não confundir c o partido do demitido) - A imagem que ilustra este texto também é dedicada ao meu benfica, porque hoje é dia de eleições.

Allô Além...

Não pretendo falar-vos do Além que todos conhecemos, aquela passagem metafísica, cuja existência muitos duvidam.

O meu pensamento vai para o outro além, o além sideral, o além astrológico, outro além de que muitos também duvidam que exista, e que surta qualquer influência sobre nós. Contudo, a minha friend pirriquita abriu-me os olhos e apresentou-me ao verdadeiro e omnipotente Além. O senhor Oráculo!!!

Inicialmente, ainda pensei que esse seria o nome do senhor, mas que ingénua (para não dizer mesmo, ignorante), até que me lembrei do óraculo de Belline, do famoso astrólogo Miguel de Sousa. Descobri a pólvora!!!

Eis que num primeiro contacto com este Oráculo, fiquei muito surpreendida, pois todas as perguntas que lhe colocava ele respondia com a veemência de quem sabe o que diz. Contudo, eu não nasci para ser enganada, e eis que noutro ponto do Globo já tinha duas assistentes a trabalhar para mim. Finalmente, descobrimos que se tratava de um burlão com um turbante e uma bola de cristal.

Qual CIA, qual FBI, qual Interpol, haviam mas era de nos contratar, e todas as trapassas, todos os mistérios seriam resolvidos, para não falar que um trabalhinho já vinha a calhar...

Deixo-vos com o local do crime, vejam por vós, perguntem o que quiserem e o Senhor Oráculo responde: http://www.salves.com.br/inutorac.htm

Here i come...

Entrámos, oficialmente, no mês dos saldos, IUPI!! Estive até à meia noite à espera para escrever esta mensagem...

Como é de calcular a seguir a Junho, por razões óbvias, Julho é o meu mês preferido (e depois Dezembro), pois apesar de já ter andado a farejar algumas promoções, há muitas marcas que, muito recatadamente, se guardaram para este mês.

Bem sei que, não há muito, vos falei dos 0,27€, mas tudo tem uma razão de ser, confesso: sou uma "comprasólica". Aliás acho que a maioria das mulheres sofre desta doença, e eu mais do que a maioria.
É tão bom olhar para as etiquetas e ver aqueles traços (geralmente a vermelho) por cima dos preços, e logo a seguir o nosso olhar move-se ligeiramente para baixo e encontra o pote de ouro, além do arco-íris - 20%, 50%, 70% - é a altura do ano em que eu mais gosto de números. OH, DOENÇA CRUEL!!

Todas as desculpas são viáveis para comprar qualquer coisita, principalmente se nos estivermos a referir a sapatos. Ei-los, rasos, de plataforma, em bico, de salto, são um regalo para a vista e para os nossos pezinhos. Rabininha compreendes, agora, porque é que eu tinha que comprar aquelas sandálias?! Mas depois é preciso comprar o resto dos acessórios para combinar! Aliás, aqui fica uma dica, já está fora de moda combinar sapatos e carteira, por isso podem comprar, mesmo que não combinem.

Para todos aqueles (não digo aquelas por razões óbvias) que não me compreendem espreitem o filme "Louca por compras", para uma elucidação mais pormenorizada.
Vou-vos deixar com a Kat, assim fazem um pré-aquecimento antes do filme.

E muitas compras!!! IH IH IH