Bom ano 2010!!!

Depois de uma longa ausência, estou de passagem para deixar os meus votos de um bom ano 2010!!!
E já agora, que eu tenha mais tempo para dedicar ao meu bloguinho.
Para quem, como eu, não tem possibilidade de dar um saltinho à Madeira, para passar o Reveillon, aqui ficam algumas imagens da minha ilha maravilhosa.

A mão da vergonha...

Quase todas as mãos são pecadoras, por qualquer razão, por mínima que seja. Mas aquela mãozinha do Thierry Henry, que ditou o afastamento da República da Irlanda do Mundial 2010, é a mais pecadora de todas.
Este é um caso que já fez rolar muita tinta, e tão cedo ninguém esquece, ou não fosse a França o país contemplado. Sim, a mesma França que no Euro 2000 desfez os sonhos lusos, com a ajuda da mãozinha do Abel Xavier. Mas, o que lá vai, lá vai e não vale a pena chorar sobre leite derramado.
O que me traz hoje a este meu humilde pasquim, é a mais recente bomba largada junto da FIFA, aquando do ensaio geral do sorteio para o mundial 2010. A Laureada pela Academia, Charlize Theron, com o seu ar tão angelical e aparentemente inofensivo, não é mais do que uma bombista suicida. Sim, só pode ser...
Não é que esta menina de 34 anos, durante o ensaio geral para o sorteio, já na última bola que continha o último país, que por acaso era a França, gritou "Ireland"?! Linda menina, assim é que é... É preciso fazê-los ver, que nós não somos ceguinhos, e que não está certo se decidir assim quem vai, ou não vai, ao mundial.
É certo que há injustiças, mas estas são evitáveis. O Secretário geral da FIFA,Jerôme Valcke, já veio dizer que está a pensar numa "compensação moral" para a selecção da República da Irlanda.
Reconhecer o erro, é o primeiro passo para a cura, mas "compensação moral", não soa nada bem, principalmente para aqueles que viram as esperanças de ir ao mundial se dissiparem de uma maneira tão cruel.

La maleta roja...

Não julguem que vou escrever em espanhol, não, não, nada disso...
Estive desaparecida em combate mas "volvi", não prometo que fique por muito tempo, mas, será o suficiente para relatar-vos a minha última aventura, deste lado do rio.
Nada de excepcional, como de resto são todas as minhas “mini-aventurazinhas”, como eu gosto de lhes chamar.
A noite prometia ser de loucura estrondosa (Yahoooo..), mas não foi mais do que um Jantar de Natal, uma autêntica “Ceia de Cristo”, só nos faltava estar todas sentadas do mesmo lado. Porque nós somos piquenas simples, como diz uma amiga minha, pedimos um arrozinho de marisco, como já vem sendo hábito, de há 3 anos a esta parte. Super originais – SOMOS NÓS!!!
Mas para vos contar todos os pormenores, vou ter que rebobinar um pouco e contar-vos o dia desde o 1º minuto (escusam de bater palmas com a emoção).
7h da matina (ups é muito cedo), vá lá, 8h14 – Tropeço com “S” (vou tratá-la desta maneira) no metro, super congestionada, já não nos víamos há 3000 anos, mas cruzámo-nos logo na manhã do grande jantar. Estávamos entusiasmadíssimas e ansiosíssimas por trocar as nossas prendas de 3€ (confesso que foi uma tarefa dificil encontrar a minha prenda, mas não vou rebobinar mais do que isto, só vos posso dizer que cheirei muitas velas, até que passadas 5h e 54 minutos consegui escolher uma…). Disse-lhe que estava tudo nos conformes e tudo “on time”, para o nosso jantar há tanto aguardado.
10h26 – Primeiro percalço – Sou informada de que tenho que ficar até mais tarde, logo não vou conseguir chegar à hora marcada, mas sem stress até porque já é normal, eu me atrasar, até aqui nada de grave. Digo que ao longo do dia as vou mantendo informadas em relação a mudanças na hora de saída. Quero só informar que a hora inicial era as 19h15.
20h – Estou a sair com os olhos colados ao relógio, tenho ainda, precisamente, zero minutos para chegar ao restaurante. Ups!! Não faz mal, aviso-as e metade das tropas vai indo, para não perdermos reserva, até podem comer umas entraditas que nós não nos importamos.
20h01… 20h02…O autocarro nunca mais passa, estou a desesperar…
20h03 – Lá vem ele finalmente, já estava quase a chamar um táxi, que demora!!!
20h33 – Já vejo a luz ao fundo do túnel, cheguei finalmente ao lugar indicado. Mas que se passa, onde estão elas, não vejo ninguém, esqueceram-se de mim, estou perdidaaaaaaaaaa.
20h33m08s – Localizando meninas Alfa… “Green green”, ninguém atende, que demora. Finalmente, uma voz do outro lado da linha. Estamos à espera de boleia, “ F” está atrasada (pensei que a atrasada era eu, mas ainda conseguimos nos atrasar ainda mais, mulheres…). Decido acelerar a coisa e vou indo a pé para adiantar trabalho.
20h42- Finalmente, chego ao local indicado, mas onde está “F”?! Ligo a “S” que também aguarda, sem novidades…
20h50- Nenhum sinal de “F”…
20h52- “Green green” – Chamada de “F”, está à saída do metro à minha espera.. Mas pera lá, então eu andei a fazer uma longa caminhada para adiantar serviço, e não serviu de nada?! Esperei 2 minutos e lá apareceu ela no seu popó, afinal a rapariga perdeu-se (nada de mais, tendo em conta que se perdeu na sua cidade…). Pé no acelerador e bora buscar “S” antes que o restaaurante feche.
21h05 – Já estamos as três, mas se calhar é melhor ir meter combustível, no tablier só se via vermelho… Bora lá, antes mais atrasadas, do que sem combustível.
21h25 – Depois de curva e contra-curva, chegámos sãs e salvas ao restaurante, escusado será dizer que a mesa estava “limpa”, mas tadinhas já estavam amarelas de tanto esperar. Não fizemos por menos, pedimos tudo a que tínhamos direito, depois de tantos percalços, era chegado o nosso lugar ao sol. No fim, e já com os botões das calças desapertados e as caras ruborizadas, acho que ainda conseguimos pagar, pelo menos ainda não veio cá ninguém a casa reclamar.
Depois do jantar, quando já estávamos cá fora a aapanhar com o fabuloso sol de Inverno, alguém se lembrou de abrir a maleta, recheada de artigos, o sonho de qualquer mulher… Mas não pensem que me estou a referir à maleta roja, até porque nem me lembro que cor tinha a maleta, e nós somos todas muito púdicas para nos metermos nessas aventuras, sejam elas “rojas” ou de outra cor. As pessoas que passavam é que nos olhavam com um ar intrigado, BILHARDEIRAS...
E claro a noite ainda continuou, mas já chega de pormenores, até porque tenho que ir à minha quinta, apanhar os mirtilos.

Pensado no pior...

Day two - Completamente encharcada. Nada pior do que falar em poças, parece que hoje todas responderam ao chamamento, até faziam fila. Mas eu não me deixo derrubar, podem vir todas que eu não me vou calar.
Agora mudemos de assunto que outros valores mais altos se alevantam. Como se não bastasse uma chuvinha, e a molha que veio como bónus, hoje apanhei um grande susto. Estava eu muito sossegadinha a entrar nos correios e de repente veio uma senhora (que já lá estava) ter comigo para trocar a senha. Fiquei completamente engasgada, ruborizei o mais que pude,e o que não pude também, enquanto pensava porque carga de água (mais uma vez a inundar a minha "bida") a senhora me deu a senha, para eu ir à frente dela. Será que ela pensou que eu estava grávida?! Não pode ser!!! Tenho mesmo que fazer dieta, nada de batatas fritas, doces, chocolates, acabaram-se as natas do céu, adeus enchidos, adeus bacalhau com natas, ai que miserável a minha vida... BUAAA BUAAAAA BUAAAAAA. Estou acabada!
Eis que passados alguns instantes a senhora veio ter comigo, lá deve ter visto a minha expressão assustadora, como se me estivesse a passar uma bomba para a mão, e explicou que estava à espera de uma chamada do marido e como era a próxima pessoa a ser atendida, não podia resolver nada sem as informações que o marido lhe ia fornecer.
Bem, aí acho que engordei uns quilinhos só com o alívio. Voltaram as batatas fritas, os enchidos, os doces e os chocolates. E diga-se de passagem vieram passar o fim de semana a casa, com sorte ainda ficam até ao fim do ano.
Depois nos votos de ano novo, enquanto beber o chamapanhe, decido se os mando ou não embora.
Agora sim, estou tranquila, já vos posso desejar um bom fim de semana.

Poças, Pocinhas, Poçonas...

Não julguem que vos vou dar grande "seca" à custa da nova legislação que visa a regularização dos Poços. Mas já agora deixo aqui o aviso que o prazo termina em Maio do próximo ano.
Depois de um dia de chuva, e eu sem guarda-chuva claro, penso logo no pior do Inverno. O pior, não é a chuva como é óbvio, pelo contrário, até gosto muito, principalmente se estiver em casa junto da lareira, a olhar através da janela, aquela chuvinha a cair, e eu ali tão quentinha... HUMMMMMMMMMMMMM que agradável sensação. Vocemecês que me desculpem, mas nisto acho que pensamos todos da mesma forma, não consigo ser diferente... Sorry!!
Voltemos ao pior, porque vem aí molha na certa! Nunca vos aconteceu, andar "alegremente" no passeio, e de repente levarem banhada?!
Os senhores condutores(universo este, no qual não me incluo, por ter motorista, obviamente)muitas vezes procuram todos aqueles buraquinhos (grandes, médios pequenos), geralmente cheios de água (pouco limpa), e passam-lhes por cima a toda a velocidade. Quem ainda não foi vítima desses maltrapilhos, que levante o braço.
Pois bem, vejo-vos a todos de bracinhos bem pra baixo, condutores ou não condutores. Por isso peço-vos encarecidamente que se afastem dessas bombas fatais, tal como costumam fazer no resto do ano, quando não chove. Tenham pena daquelas pessoas, que como eu, não têm hipótese de se vingar.
Já deu para perceber que hoje levei molha, certo?! Sem comentários...
E tenho dito!!!!

Não há lua que me safe

Cá estou eu novamente, regressada dos vivos. Depois de uma longa ausência, sempre em permanente pesquisa, de um tema para o meu bloguinho, estou de volta, confesso sem grande inspiração.
Mas durante esta minha busca incessante, consegui ver uma abelha à garupa de uma mochila e a andar à pala no metro; ouvi a música do pingo doce umas 2764 vezes, fui à minha quinta trabalhar de sol a sol, umas 16345 vezes e ainda comprei um celeiro, um lago e uma casa de dois andares. Como podem constatar estive muito ocupada, e não tive oportunidade de actualizar o meu blogue. De modo que, ao aperceber-me deste abandono, não intencional, fiquei com receio que o meu mural passasse de verde a amarelo.
Crise de inspiração é grave minha gente, mas acho que para esta doença ainda não há comprimidos, nem pós, nem xaropes. Portanto estou abandonada à minha sorte e a rezar para que a próxima lua cheia traga um grande carregamento de inspiração.
Despeço-me com a música sensação. Está à distância de um clique.

Os meus macaquinhos

Maitês à parte, estou de volta para falar-vos de coisas bem mais interessantes. Hoje deparei-me a pensar, entre outras coisas, nos meus tempos de infância, a idade da inocência, já há muito perdida.
De tudo o que fiz na minha infância a memória que permanece mais forte é a dos “macaquinhos”, como lhes chamava na altura. Os miúdos de hoje, da denominada “geração y”, gostam de chamar-lhes desenhos animados, julgam-se mais espertos, mas o que eles têm hoje é lixo comparado com o que eu via na minha altura, há muitos anos atrás, confesso.
Ó geração minha, renasçamos das cinzas os verdadeiros hits da animação. Querem comparar o shrek à Cinderela?? Nunca!! No meu tempo não se ensinava as crianças a arrotar, ou mesmo a libertar outros gases periféricos. No meu tempo ensinava-se sim as crianças, principalmente as meninas, que quando crescessem deviam ir aos bailes e voltar antes da meia-noite, mas não sem antes perder um sapato pelo caminho. E nós, público facilmente iludível, acreditávamos e fomos crescendo com a ideia de que haveria um princípe encantado que um dia iria surgir, com um daqueles milhares de sapatos perdidos.
Pois bem, tudo isso era ilusão, nem princípe, nem sapatos, mas pelo menos crescemos felizes, ao contrário destes miúdos que só gostam de dragon balls (nada de segundas interpretações, já bem basta o verdadeiro significado).
Mas vou deixar-me de lamúrias, que ultimamente já nem faço outra coisa a não ser me queixar. Não vim falar-vos só da cinderela, vim falar-vos da frisadinha, uma sex symbol da minha altura, a famosa professora da carrinha mágica, que tanto me ensinou. A minha vida sem aquela carrinha, certamente não seria a mesma coisa. Os miúdos só falam no noddy, mas o noddy é uma fraude, porque o miúdo também bombava na minha época (na RTP Madeira é claro, no continente devia passar na RTP 2), só que entretanto o miúdo nunca mais cresceu, e agora voltou para fazer furor entre a pequenada.
Ai que saudades dos meus “macaquinhos”, da minha “madalena”, confesso que só me lembro destes desenhos animados porque passavam ao sábado e sempre na hora de eu comer uma cornucópia recheada de chantily. Da minha “Jenny Jenny atira a tua bola com força, Jenny Jenny, nem sabes onde podes chegar…” , já não se fazem genéricos como antigamente, aliás agora fazem-se genéricos para evitar que as pessoas pensem nos genéricos que passam hoje nas nossas televisões.
Well, me voy retirar porque já são horas de xonar. Deixo-vos aqui com uma musiquinha do meu tempo. E durmam todos muito bem…

Dona Cuspidora

Apesar de me encontrar com uma nova crise de preguiça, ainda consegui reunir forças, tão grande é a minha indignação. Pois eu digo-vos, quem não se sente não é filho de boa gente.
Dirijo-me ao meu "piqueno" blogue, para mostrar a minha indignação contra a Dona Beija cuspidora. Essa senhora, que nem merece este titulo insultou o povo português, no qual obviamente me incluo.
Em colaboração com o programa brasileiro "saia justa", esta personagem disse que os portugueses são esquisitos, deixando mesmo a ideia de que são burros. Ups, mas ela também fala português, e não é genuína, logo é certo que além da "burrice inata", também deve sofrer de erosão cerebral.
Mas a cara dona não se ficou por aqui, no fim da reportagem, que fez em Lisboa, ainda teve a distinta lata de cuspir para uma das NOSSAS fontes. Quem é que essa senhora se julga?! Diz mal do nosso país e do povo português, que foi só o suficientemente esperto para zarpar à conquista do mundo, e não esqueçamos o Brasil, e ainda se arma em parvalhona e vem conspurcar o nosso património.
Espero muito bem, que essa dona cuspidora não se atreva a pisar novamente solo português, porque certamente terá um alvo desenhado na testa.
Para perceber esta minha indignação, nada melhor do que espreitar o vídeo da catatua.

I have a dream - Parte II

Martin Luther King Jr deve estar aos pulos no além com a atribuição do prémio Nobel da Paz a Barack Obama. O Martin teve o sonho e o Barack concretizou-o.
Não digo que o prémio não é merecido, até simpatizo com o senhor, com a sua aura serena e humilde (pelo menos parece), mas infelizmente até agora não fez outra coisa a não ser discursar. “Vamos acabar com as armas nucleares, vamos anular Guantanamo, vamos retirar as tropas do iraque… blá, blá, blá…World Peace”. Ao ouvir este tipo de discurso fico com uma sensação de dejà vu. Será que o senhor presidente dos Estados unidos está a usar o seu cargo para se candidatar a Miss Universo?! É que realmente este discurso já não é original, aliás já começa a tornar-se um pouco repetitivo, se o senhor não começa a mostrar trabalho, não há sopa de letras que lhe valha.
Dêm-lhe uma tiara, pois eu acho que o Nobel não é o suficiente, assim até pode ser que ele se lembre de fazer, realmente, alguma coisa.

Mulher prevenida vale por duas

O meu blogue está cada vez mais parecido com a minha "farmville", muito devastado. Confesso que a preguiça é o meu calcanhar de Aquiles, e estes dias não pude mesmo alimentar o meu petit blog, nada como fazer uma dieta forçada, é para o que está.
Mas falemos de coisas importantes, hoje decidi fazer uma breve aparição, porque preciso urgentemente de partilhar, não uma refeição, mas um pensamento que não desgruda da minha massa encefálica.
Tenho vindo a estudar o comportamento humano, e reparei que há dois acessórios que os humanos não largam - o guarda-chuva e os óculos de sol. Normalmente usam-se em estações distintas, mas estão sempre a postos para entrar em cena.
Os coitados nunca ganham pó, pelo menos aqui na minha zona de "estudo".
Que segredo poderão esconder os óculos de sol, além de umas terríveis olheiras?! Eu gostava mesmo de saber, será que os meus óculos de sol são diferentes de todos os outros?!
Em todo lado vejo pessoas de óculos de sol, é normal, mas quando eu digo em todo lado, é mesmo em todo o lado, nos túneis do metro e nos centros comerciais inclusivé. Eu acho que o sol ainda não consegue penetrar nestas áreas, e não percebo porque é que as pessoas poderão querer ver pior do que aquilo que já vêm. Mas se calhar, a minha capacidade de processamento é realmente reduzida e ainda não consegui ver a "luz".
Falemos agora do guarda-chuva, um acessório fundamental para dias precisamente chuvosos, mas que mal espreita uma nuvem no céu toda a gente o carrega, tenha 20 centímetros ou 1 metro (não a nuvem, mas sim o guarda-chuva).
Agora sei o que é que as pessoas mais temem, na realidade as pessoas não têm medo de bruxas, de assaltos ou de catástrofes, o que as pessoas mais temem é a chuva. Estejamos no Verão ou no Inverno, o guarda-chuva é um acessório imprescindível, mas aqui concordo plenamente, principalmente depois de saber que nos Estados Unidos se formou uma nuvem, com a urina de certos e determinados astronautas. Yak, Yak Yak, Yak ao infinito........ Guarda-chuva forever!!!
Só ando pr'aqui a escrever palermices, prometo que nunca mais reparo nestes pormenores sórdidos, porque se houve uma nuvem de urina, pode haver também uma luz imperceptível a olho nú. Portanto, a minha receita é andar de óculos de sol e de guarda-chuva, contra tudo e contra todos.

O País endoidou..

Depois de uma noite de triunfo socialista, cá estou eu para um rescaldo muito soft. Desta vez as sondagens não falharam, e lá o PS ganhou ao principal adversário político, o PSD. Vamos poder continuar, a respirar neste país, Deo Gratias.
Contudo temos as vozes da discórdia pintadas de várias cores, que vêm com a ladaínha do costume. Por exemplo temos o bronco AJJ que afirma que o “país endoidou”. Será que ele não sabe conjugar o verbo endoidecer, ou já anda a poupar nas letras, uma vez que não consegue poupar em parvoíces?! Se “o país endoidou e a nação está doente”, como ele declara, então imaginem os madeirenses, devem sofrer de uma degeneração cerebral em estado muito avançado, porque para aturar esta persona, não é fácil. Aliás aqui ao longe já é dificil, então lá, ainda pior. A Madeira vive em constante pesadelo, mas acredito que o senhor se tenha exaltado porque a asfixia democrática perdeu 2 deputados na assembleia, e agora os seus amiguinhos não vão poder viajar com tanta frequência para o “contenente”.
Este homem é um poço de barbaridades ou então o seu maior sonho é fazer stand-up comedy, porque tudo o que ele diz só dá vontade de rir, ninguém pode dar crédito a uma pessoa assim.
Vamos lá espreitar o discurso "sóbrio" e intectual do Presidente do Governo Regional Madeirense, em reacção aos resultados eleitorais:

http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Portugal-2009/2009/9/alberto-joao-jardim-diz-que-o-pais-endoideceu-por-socrates-ter-tido-mais-votos.htm

E agora os 10 "melhores" momentos do artista:

Os piores inimigos das mulheres

Escrevo-vos deste cantinho do mundo num estado lastimável, salva apenas por uma solitária cadeirinha e um saudoso computador (porque o meu pc pifou, mas o bom filho a casa torna, e aqui está ele para me amparar).
A vossa primeira resposta ao meu título será certamente - os Homens. Mas não, minha gente, quão longe andais da verdadeira resposta. Infelizmente, hoje tive-a e ainda a tenho, não na ponta da lingua, mas sim nas pontas dos dedos. Quase que me perdia a contá-las, mas consegui angariar 6 fantásticas bolhas, nos meus inocentes dedinhos dos pés, 2 em cada dedo pequenino e uma em cada dedo grande. E culpados??! Ora claro que aqui está a resposta ao meu título. Os piores inimigos das mulheres são os sapatos claro.
Além de me ter lembrado de fazer 300 mil km a pé, fiz a minha peregrinação com uns sapatos novos, e vim a descobrir, nada confortáveis.
Os sapatos deviam vir com um seguro incorporado, nós não queremos prendas destas, bolhas, quem as quer?! Ainda se gerassem uns chocolatinhos, vai que não vai, mas bolhas, va de retro satanás.
Nós bem tentamos andar elegantes, desportivas, casuais, mas já não há sapatos como antigamente. Bem posso confirmar pelas minhas últimas aquisições, um deles até me fez uma bolha no lado do pé, nunca julguei que isso fosse possível.
Serei uma pecadora, e mereço realmente todas estas "chagas"?! Acho que a única solução será andar descalça.
Mulheres deste planeta, e dos planetas vizinhos, também pode ser, façamos um abaixo-assinado, para que todas as ruas tenham carpetes fofinhas para receber os nossos pezinhos de cinderelas, digamos adeus aos sapatos, às botas, às sapatilhas. Essas jaulas que enclausuram os nossos pés, martirizando-os, massacrando-os, ao ponto de gerarem inúmeras bolhas, que depois nos vemos obrigadas a furar com a primeira agulha/tesoura que nos vier à mão.
É muito triste, esta realidade, mas neste momento, tenho 6 bolhas furadas e os pés "on fire", não sei quando me voltarei a calçar.

P.S. (Já que estamos em tempo de eleições) - Meninos não façam isto em casa, nem noutro sitio qualquer, furar as bolhas pode ser muito perigoso. Façam o que eu digo, não façam o que eu faço! =)

Ganda Nóia

Já lá vai algum tempo, desde o cómico episódio no parlamento – arena concebida especificamente para a comédia – em que o Sr. Ministro Manuel Pinho invocou a Festa Brava.
Não quero, obviamente, tornar-me repetitiva, e apesar de se tratar de um episódio, no mínimo caricato, o que me leva a desenterrar esta peça do baú foram as declarações proferidas por Paulo Rangel em entrevista ao programa dos Gato Fedorento na Sic, na última semana.
De acordo com o político laranja (leia-se ao quadrado, pois está cada vez mais redondinho), o Sr. Ministro Manuel Pinho, não foi talhado para ser ministro da Economia, mas sim talvez para Ministro da Saúde. E isto porquê?
Ao que parece o ex-ministro aconselhou o eurodeputado a fazer dieta, vejamos que esta criança rebelde estava preocupada com a saúde do seu colega da oposição, será que também lhe sugeriu alguma ementa?!
O eurodeputado confirmou estar a seguir o conselho do seu ex-colega (declaração bombástica). Ora vejamos, será só aqui que a oposição dá bons conselhos? Ou será que os social-democratas se preparam para seguir outras ideias dos socialistas, caso vençam as eleições de domingo?!
É que, não esqueçamos a Sr.ª Dona Manuela Ferreira leite, em 2003, prometeu construir 4 linhas de grande velocidade, e agora, recusa-se categoricamente a ir em frente com o TGV, caso vença as eleições. Corrijam-me se estiver errada, andarei eu com problemas de memória ou o défice de 2003 chegou mesmo a atingir uns pseudo 2,8% (isto porque até Bruxelas duvidou que aldrabámos no valor do défice)? Pois se o que impede a construção do TGV é o endividamento do país, porque é que a senhora fez aquela promessa na altura, estávamos já a esbarrar nos 3%?!
Amnésia ou falta de coerência?! Ou então é mesmo só para contrariar!! Na ausência de ideias, nada melhor do que censurar as ideias da oposição.

Quentinhas...

Quentinhas são as notícias que vos trago. Uma má, que é a morte do meu querido Patrick Swayze, que protagonizou o filme que já vi mais vezes, na minha curta vida. Já conto 17, as vezes que vi o Dirty Dancing, tentativas frustadas para aprender a dançar, mas sem grande resultado. Apenas consegui desconjuntar um pé, e ficar toda dorida, mas dias melhores virão com certeza, basta que me dedique a outra coisa.
Outra notícia, não qualificável,e não menos quentinha, é a inauguração do meu blogue de música. Para já, só lá tenho alguns clássicos, mas pretendo, a curto prazo, prolongar a minha lista de músicas.
Espero que me visitem, nem que seja só para curtir um som...
Estão todos convidados para a inauguração é só seguir o link abaixo:

hppt://www.uma-ondanoar.blogspot.com

Cúmplices divinos

Volto ao meu blogue para falar-vos do vidente maltrapilho que encarnou o papel de piratinha do ar e sequestrou um avião no México. Ultimamente, as coisas para aqueles lados não andam muito famosas. Foi lá que eclodiu a gripe A, agora este vidente lembrou-se de sequestrar um avião, porque vem aí um terramoto gigantesco.
Será mesmo como ele diz, que o fez para chamar a atenção do presidente do México para o perigoso sismo que se avizinha ou será que o senhor se chama Noé e achou que não tinha tempo para construir uma arca?
A isso não vos posso responder, mas os factos não mentem, e o certo é que o piratinha, de nacionalidade Boliviana, já tem cadastro, será que há alguém que acredite numa pessoa assim?! O facto é que este desvio assustou passageiros e tripulação, alguns só se aperceberam do que se estava a passar depois de o avião aterrar, mas a dupla de pilotos certamente não se há-de esquecer, principalmente depois de esta personagem os ter obrigado a dar 7 voltas à pista antes de aterrar.

Será que o 7 tem algum significado? O certo, é que o pirata vidente, disse que trazia cúmplices com ele, e apesar de não os nomear, alguém decidiu escolher 7 (reparem novamente o número do demo a aparecer) cúmplices à sorte. Olharam para a cara dos passageiros e começaram a apontar: Tu tens cara de terrorista, tu também, e tu, e tu, até conseguirem os 7 magníficos.
Depois de aterrarem, o “salvador” desfez o equívoco, de facto, o senhor tinha cúmplices, mas eram só 3, e quem eram eles? O pai, o filho, e o… Espírito Santo. De um vidente, por mais rasca que seja, era de esperar o quê?!

Cuidado, meu povo, se virem um homem todo vestido de branco, desconfiem sempre, principalmente se for o Roberto Carlos ou o Roberto Leal (2 Robertos, será coincidência?).

O que mata não engorda

Não, não estou disléxica, simplesmente um dia destes deparei-me com este provérbio totalmente reformulado. É verdade, que em toda a nossa vida, ouvimos dizer que o que não mata engorda, mas parece que há alguém neste mundo que não é da mesma opinião.
Acontece que o provérbio reinventado está 100% coberto de razão, pois o que mata não engorda, ou pelo menos se mata nem dá a possibilidade de engordar. Contudo, eu descobri umas coisas que podem matar e engordar, não necessariamente por esta ordem:

- O cartão do cidadão: lembraram-se de fazer um cartão com foto digital, já não chega as fotos normais para nos acrescentarem 100 kgs, ainda conseguiram arranjar uma foto que nos consegue fazer engordar 200. Acham que alguém vai conseguir nos reconhecer, naquela fotografia monstruosa, ou será que isto é só histeria de mulher?! (Digam-me que não, pleaaase).

- Pão com banana: Adorooooooooooooo, e há quem goze, porquê?! É tão bom!!! Uma banana só tem 100 calorias (segundo consta no “simpósio das neuróticas por dietas”), portanto ainda posso comer muitas bananas até atingir o valor calórico de uma tablete de chocolate. Claro que o pão também é calórico e etc. etc., maasssssss, esqueçamos o pão.

-Laranjas: pelo contrário, não engordam, mas como acontece com todos os alimentos devem ser ingeridas com uma certa parcimónia. Acontece que estudos recentes comprovam que a vitamina C, faz bem à pele, logo faz rejuvenescer. Acredito piamente que dentro de muito pouco tempo, a laranja vai ser racionada, ou então muitas quintinhas vão virar pomares de laranjeiras. Também, não é todos os dias que se descobre o elixir da juventude. Mas não se esqueçam de comer uma bolachinha, depois da laranjinha pois a acidez da laranja faz mal ao estômago e ao fígado. Resultado: laranjas + bolachas = obesidade. Será que vale a pena ser jovem e obeso?! Convém pesar as consequências, girls.

Bem, e isto tudo porque o que mata não engorda e o que não mata engorda. Ora então, o povo tem, ou não tem sempre razão?!
Ufa!

Boa noite, este era o Jornal Nacional...

Não poderia, nem posso, deixar passar em branco a expulsão da Manela sabe-tudo do Jornal de 6ª. Entendamos como expulsão, uma vez que aboliram aquele boletim informativo com a justificação de que queriam uniformizar a informação naquele canal (risos). Posteriormente, a lesada demitiu-se, e fez ela muito bem, (adios, adios).
Quem é que já não estava farto de ver aquele espectáculo deprimente todas as sextas-feiras?! Nunca ouvi tanta barbaridade junta, ainda bem que tínhamos a possibilidade de fazer zapping e calar aquela mulher. Quem se julga ela?! Na última entrevista que deu, pré-demissão, apontou o dedo ao piscar de olhos do meu querido José Rodrigues dos Santos, e ainda teve o desplante de afirmar que não reconhece qualquer talento ao José Alberto Carvalho. Achar-se-ia ela melhor do que eles?! Só porque já exerceu várias funções, não se julgue a melhor em todas elas, pelo contrário, chega mesmo a estatelar-se no medíocre. Foi uma reles deputada, uma fraca cantora e uma pior jornalista (se é que se pode designar jornalismo aquilo que a senhora exercia).
Confesso, não era uma fã, contudo deixo-vos ficar uma das melhores cenas que ela nos proporcionou, fantástico:
http://www.youtube.com/watch?v=rQQ5-7Zd5ZQ

Get up Stand up

Contra todas as correntes, contra todas as marés cá estou eu de volta, depois de ter sido vaiada pelo meu humilde trabalho, no meu humilde blogue. Mas para ti (que sabes quem és - i'm watching you), só me resta fazer-te manguitos.

Depois de um comentário triste que abalou uma carangueja sensível (repare-se bem no pleonasmo), em que a minha mojo se esvaíu, consegui encontrar alguém que me ajudou a "get up e a stand up". De modo que desenterrei esta musiquinha do baú e trouxe-a para a minha festinha privada. No mojo, no entry!! ;)

Infelizmente, nem todos os dias são bons e é sempre bom saber que podemos contar com uma "figa" para nos dar a mão (private one).

Digamos que neste momento estou a precisar de muitas figas, os figos podem vir também (no problemo). Estou a sofrer uma perseguição infernal de Saturno no campo profissional e financeiro.

- Ó Saturninho gostava que não gostasses tanto de mim, a minha luazinha sente-se eclipsada contigo por perto.

Bem, vou despedir-me a aguardar pela lua cheia, é já dia 4. Estou em contagem decrescente.

Abacate fatal

Caras amigas, depois desta minha ausência infernal, depois de muitas tentativas frustradas a experimentar maquilhagem arábica, voltei ao meu bloguinho para vos falar de sonhos. E perguntam vocês, sonhos?! Hoje prometo não falar de homens de sonho, se bem que já espreitei o nome filme do nosso Gerry, mas vou deixar esta questão para uma outra oportunidade.
Um das minhas centenas de fontes descobriu um PDF muito interessante sobre sonhos, e digo-vos é mesmo muito engraçado. O sonho mais hilariante e que encabeça a lista é o abacate (Começa por “a” é natural ser o primeiro). A questão não é o abacate em si, por se tratar de um fruto maçudo, e com sabor indecifrável, que quando se mete à boca o nosso primeiro impulso é ter uma reacção troglodita. O senhor abacate pode ser muito fatal, quando gerado no vale dos lençóis. Minhas amigas, se sonharem com abacate, sonhem só com um, não se trata de vos dar uma congestão se sonharem com mais, poderão é nunca vir a encontrar a vossa cara-metade.

Mas deixo-vos aqui uma transcrição do fantástico livro dos sonhos:

Abacate: Ver abacates aos montes: amor sem esperança. Comê-los: alegria e felicidade (Se os virem ao menos tentem comê-los). Maduros: Prosperidade. Verdes: Contrariedades (E aqui pergunto-me: Mas os abacates não são todos verdes?!).

A menos que o sonho seja a preto e branco e a única coisa verde seja o abacate. Depois do casaquinho vermelho na Lista de Shindler, este pode ser efectivamente, o próximo êxito de bilheteira. Sonhar com abacate é no mínimo estranho, mas pode acontecer, e se acontecer, previnam-se!

O glossy da Pirri

Caras amigas, não da malinha tupperware, nem da famosa malinha vermelha (roja), mas amigas de sempre, vou falar-vos da última aquisição da minha grande amiga Pirriquita. Não, ela não comprou um carro. Também não comprou uma moto, e também não comprou uma casa. Alguém disse um telemóvel?! Sim, mas já foi há uns dias, por isso não conta, estou a falar da últimazinha compra da rapariga. Vá lá, animo minha gente, não desistam assim tão facilmente, ok já que insistem eu digo-vos – a Pirri comprou um gloss (uauuuuuu).

E esta compra tão doida porquê? Minhas caras, tudo tem uma razão de ser. Simplesmente espreitou este vídeo de maquilhagem arábica e ficou completamente enfeitiçada. Aposto que depois de verem este vídeo, os lip gloss vão desaparecer das lojas tal é o estado de embriaguez que nos ataca. Eu própria não consegui resistir e já comprei 3 (não vá o diablo tecê-las, e depois não sobrar nenhum para mim).

Bora lá espreitar esta riqueza, à distância de um clique, reparem bem nos lábios da rapariga (tentem abstrair-se do resto, se conseguirem – super weird):
http://www.youtube.com/watch?v=NtMqWLCMEvY&eurl=http%3A%2F%2Fanascorpio%2Eblogspot%2Ecom%2F&feature=player_embedded#t=492

As 3 Mosque...Tonas

Segunda-feira, tarde de lobisomem – ou pelo menos prometia, era cada hombre peludo que só dava vontade de ganir. Combinámos encontrar-nos no sítio do costume, fechámos os olhos ao cheese cake e alapámo-nos mesmo em frente à casa do chocolate. Libelinha (por empréstimo), uma vez mais atrasou-se e tentou subornar-nos para mudarmos de poiso, mas aquele belo odor a “chicolate” enfeitiçou-nos e lá continuámos nós, numa longa espera pela insecta, que finalmente chegou.

Fizemos o que sabemos fazer melhor – bilhardar e comer, até que a rabininha começou a stressar porque tinha q ir entregar o carro. Eis que surge uma oportunidade de ouro, ou antes de couro, finalmente ia andar de carro com a rabininha, vinha aí tempestade, só não sabia que era da grossa. Partimos em direcção ao Cadillac da melher, com o comando em punho, só para mandar estilo. Atos, Portos e Aramis com as suas penas ao vento, dirigiram-se ao carro sem grandes certezas, de que aquele era o dito cujo (as mulheres não nasceram para decorar matriculas). Rabininha determinada, apontou o comando em direcção à máquina, pelo porta-bagagem, pelo lado do condutor, pelo lado oposto ao condutor, em cima do espelho retrovisor, aquilo foi a dança da roda, que se repetiu por 3 vezes porque as outras mosque tonas, obviamente tinham que colocar a sua impressão digital e uns restos de verniz, no fatídico comando. E o carro sem nunca dar sinal de vida!! Que triste sina a nossa, ao frio, à chuva e ao relento, abandonadas à nossa sorte que, digamos, não anda de boas graças.

Plano B - Ligar ao Ambrósio para trazer a limusina e finalmente nos levar a bom porto. Acabaram por aparecer, não um mas, dois Ambrósios, e felizmente os nossos receios não se confirmaram – nenhum deles conseguiu abrir o carro com o dito comando. E, tivemos que fazer como os ladrões, accionar o alarme mas sem ligar os dois fios, porque afinal a chave ainda estava operacional. A questão agora era, conseguir sair do carro, mas felizmente o carro não fez birra e eu lá me consegui libertar e correr até ao metro que já aguardava a minha chegada.

Minha gente, nada como andar de troll (trolley bus), esses quando avariam não fazemos figuras tristes, e se as fizermos há outros milhares nas mesmas condições.

Será que o Astérix também veio com eles?

É certo que durante vários dias negligenciei o meu paupérrimo blogue, mas tudo consequência de um perigoso ataque de preguiça (não confundir com o animalzinho que anda por estas alturas, em assalto às salas de cinema, de todo o país).

Neste meu período de "externamento" ainda consegui desenvolver uma francofobia, aliás uma lusofrancofobia. De modo que neste momento enfrento um grande dilema, em busca da verdadeira causa dos meus males - ataque de preguiça ou lusofrancofobia?? Talvez uma saladinha dos dois.

Por estes dias, e em todo o lado, só se ouve uma miscelânea de pseudo francês, eu ainda percebo uma ou outra palavrinha, mas será que o francês evoluiu assim tanto para eu não perceber nada?! Só ouço uns arranhares de garganta, que muito sinceramente acho que não têm tradução possível. Confesso que voltei ao meu cantinho para fugir aos Pierres e às Maries, que vim a descobrir não são mais do que os Pedros e as Marias.

Eu até admiro os emigrantes pela sua audácia e coragem em procurar uma vida melhor além fronteiras, e ainda mais quando são os responsáveis pelos nossos 12 pontos na Eurovisão, mas s'il vous plaît, parlem em português e ensinem aos vossos filhos a língua de Camões, pois não há, no mundo, melhor lingua do que a nossa.

Missa ensina a conduzir

Caros cidadãos e cidadãs que, sem ter mais que fazer, visitam o meu humilde blogue. Bem sei que muitos de vós já têm idade para conduzir, só vos falta mesmo a aprendizagem, mas não desesperem, a solução é não ir à missa.
Não pensem que brinco com o negócio de Cristo, simplesmente, descobri muito recentemente que um miúdo de 7 anos foi apanhado a conduzir, quando fugia de casa, porque não queria ir à missa. E adivinhem lá, onde é que decorreu este episódio (adivinhem, adivinhem) – Nos Estados Unidos da América, mais propriamente no estado do Utah. Será este o tão célebre sonho americano?! A esta questão não vos posso responder, mas o certo é que, o miúdo apesar de não possuir grande conhecimento das regras de trânsito, lá conseguiu fintar a polícia com uma grande pinta. De certeza que pelo menos carta de carrinhos de choque o miúdo tem. Mas o melhor mesmo é espreitar esta louca perseguição, let’s look at the traila:

http://aeiou.visao.pt/video-rapaz-de-7-anos-protagoniza-perseguicao-policial=f523872

Miúdos não façam isto em casa, e muito menos na estrada! A missa não é assim tão má, e se levarem um pacotinho de açúcar para juntar à hóstia, então é ouro sobre azul, só é chato ter que a descolar dos dentes ou do céu-da-boca, mas pelo menos ficam entretidos com alguma coisa, durante o resto da missa.

Dúvida cruel

Desaparecida em combate, qual Postilhão de Apolo, surjo enquanto Fénix Renascida. Isto de mudar de latitude, em tão pouco tempo, altera-me o funcionamento dos fusíveis e desacelera o meu ritmo de idiotice. Contudo, cá estou eu para mais uma temporada, sem interrupções (espero eu), já sentia falta do meu petizinho blogue.

E volto, porquoi?! Parce que.. muito recentemente descobri que os sintomas da gripe yá podem, facilmente, confundir-se com os sintomas de gases. Não pensem que estou a brincar com coisas sérias, até porque com os gases não se brinca. Simplesmente, alguém (e eu não vou dizer quem) comentou comigo (e já deve estar bem arrependida), que confundiu os sintomas de ambas as doenças.

Quem é que ainda não sentiu um ligeiro arrepio seguido por um reboliçozinho no ventre?! Não é grave, não precisam de ir já a correr comprar máscaras, a solução para esse problema é gratuita, e de certeza que já sabem qual é! ;)

P.s. - Afinal máscara precisa-se sempre, desculpem o lapso. =)

Duelo de Titãs

A este cantinho do mundo chegou a notícia de que o presidente norte-americano, Barack Obama, antecipou uma conferência de imprensa, pois à hora em que esta estava inicialmente prevista, a super Susan Boyle ia também dar uma entrevista. Reparem que a Susan Boyle, não mexeu uma palha, mas o certo é que o novo presidente norte-americano meteu o rabinho entre as pernas, e para não perder audiência, resolveu alterar o horário da sua intervenção.

Será que o mundo começou a girar ao contrário, e eu nem me apercebi?! Estaremos já em contagem decrescente para o 21 de Dezembro de 2012, e isto já não é mais reversível? Ou será que o Mr Obama vai ter que deixar crescer o buço, as sobrancelhas e aprender a cantar (ah, e também usar um colar de pérolas - imprescindível)?!

É uma óptima oportunidade para o Sr Obama mudar de vida, pois já lá vai o tempo em que o presidente dos EUA era só o homem mais poderoso do mundo. O que consta actualmente das actas, é que uma senhora, que nunca tinha sido beijada, até há bem pouco tempo, conseguiu destronar o presidente dos States. Pelos vistos os americanos, os mais afectados pela crise, pelo menos foi lá que ela começou, não querem saber qual o rumo que segue o seu país, preferem antes ouvir a tal senhora escocesa, que contra todas as probabilidades, não conseguiu ganhar o tal concurso.

Durante a campanha eleitoral dizia-se que Obama seria assassinado depois de dois anos de mandato. Será que ele se vai arriscar e marcar uma conferência de imprensa na mesma altura que o Gerard Butler, e uma americana doidivanas (pleonasmo) vai lhe atirar um sapato, ceifando-lhe a vida?

Oh mundo cruel, já nada é, como era antigamente!

Dança do ventre

Já tinha prometido a mim mesma, que não voltaria a mencionar o assunto férias no meu pequenito blogue, contudo, valores mais altos se alevantam e sinto-me obrigada a falar-vos um pouco sobre a noite de ontem. Não tenciono contar-vos pormenores sórdidos, até porque não os há.
Estava noite de lua cheia, e se não estava, bem parecia estar, pois tudo em nosso redor parecia possuído por uma força maior.

O Ricardo Sousa (vencedor do Chuva de estrelas 99), como é já habitual, fez uma actuação fenomenal e todos nos divertimos, aliás, como era suposto. Mas eis que nesta noite das arábias, digna de um capítulo nas Mil e uma noites, surge o senhor do pólo azul (vou referi-lo desta maneira, pois não faço ideia de como se chama). Estávamos todos animados, mas o senhor do pólo azul, mais do que todos os outros. Enquanto Ricardo nos brindava com a sua magnífica voz, o mister saltou para o palco, com uma pujança sem par. Ele dançava, cantava, e puxava pelo público presente, até que se lembrou de puxar um camarada para dançar, e ambos com as suas barriguinhas proeminentes ofereceram-nos a dança do século. Juntaram os umbigos numa tresloucada dança do ventre.

Por mais que queiram imaginar, não se esforcem. Só visto!

Bomba sob ameaça

Eis que descobri muito recentemente que o nosso amigo Gerard Butler sofreu uma ameaça de bomba. É óbvio que o rapaz não estava sozinho, mas de certeza que só podia ser dirigida a ele. Reza a história que o Brad Pitt estava em casa a tomar conta dos seus 300 filhos, e lembrou-se de pregar uma partidinha, ao seu novo rival.

Acontece que o Gerard e a Jennifer andam muito juntinhos ultimamente, e o nosso Brad parece não estar a gostar da brincadeira. Em declarações à rádio pirata, chegou mesmo a afirmar que já estava a juntar, novamente, os trapinhos para voltar para a ex, da testa enfeitada.
Oh Bradzinho que feitio que tu tens, não lhe meteste os palitos?! Agora embrulha, a Jennifer trocou-te por um melhor, e com sotaque. E vê se deixas o telefone de lado, porque se a Jolie descobre que andas a brincar com o Gerard, só porque estás com ciúmes da ex, dá-te uma naifada que até vês estrelas.

Dois é bom, três é demais, então quatro… livra!!!

Rumo ao sul

Como é já habitual nesta altura do ano rumei ao sul, armei a minha jangada, juntei os meus trapinhos e lá vim eu por aí a baixo. De modo que agora vos escrevo a partir de outra latitude, portanto não me responsabilizo por quaisquer barbaridades, que eventualmente possam surgir à medida que discorro o meu discurso, pois é tudo uma questão geográfica. Vou deixar-me de divagações e regressar ao percurso original.

18 de Julho, 6h30 da matina (tinha-me deitado há 4 horas atrás) toca o despertador, toca, toca.. (malvado) que vontade de o atirar contra a parede, mas como pessoa civilizada que sou resisti à tentação, e dormi mais 20 minutos (afinal quem manda, eu ou o desgraçado do despertador?!). Toca a juntar os trapinhos enfiá-los na Jangada de 4 rodas e zarpar. Lá vim eu, sempre a abrir, com os cabelos ao vento e umas olheiras de meter medo (benditos óculos de sol). Fomos ultrapassados milhares de vezes, mas o que interessa é chegar inteiro - Praia aqui vou euuuu. Chegámos famintos, pousámos as tralhas e apanhámos o comboio para a beach. Com o atravessar do deserto, no expresso do oriente (quase tão rápido), crescia a vontade de penetrar neste mar de águas quentes (pelo menos mais quentes que as do norte), eis que ao chegar ao areal deparámo-nos com o mar ao longe (maré baixa), a caminhada continuava em perseguição do nosso objectivo (molhar os pés). Depois de percorrer vários quilómetros, fomos finalmente baptizados, era um papar de ondas sem fim. Após esta longa jornada, quedámo-nos fatigados, numa longa espera pelo dia seguinte.

19 de Julho (o dia seguinte), já sem despertador – Aleluia. Nada como acordar com o cantar do galo. Tudo a postos para partir rumo à praia, que por acaso fica para sul. Novamente o mesmo percurso: deserto, comboio, areal e mar. Desta feita, maré cheia recheada por umas ricas algas, parecia um caldo verde gigante. Encontrei uma alforreca, que emoção! Tudo corria nos conformes, como é, suposto quando estamos de férias. De regresso a casa, à quietude, ao sossego dos passarinhos, até que resolvi partir à aventura. Nada como um joguinho de volley para estragar as nossas férias, além de quase nem conseguir respirar (é evidente que não sou uma desportista), ainda consegui “enforcar” um dedo.

20 de Julho (ainda estou in pain desde ontem). Oito da matina, não vejo o sol, que se passa? Nuvens por todo o lado, mas nada nos assusta, viemos para fazer praia, e é praia que vamos fazer. Biquini (checked), calção (checked), t-shirt (checked), sandálias (checked), depois de estar tudo nos conformes lá fomos nós a travar uma dura luta com S. Pedro, contra tudo e contra todos, principalmente, contra todas as nuvens que ameaçavam rebentar, sobre as nossas cabeças, a qualquer momento. O certo é que S. Pedro ficou do nosso lado e as nuvenzinhas malvadas desapareceram.

E vivemos felizes para sempre… até agora!!!

Bora lá praguejar

Estive ausente mas volteiii. E desta vez com uma boa nova, aliás como sempre, coisa ruim aqui não entra.
Meninos e meninas praguejar está em alta, e perguntam vocês, em alta, porquê? Vocês não sabem, mas eu ainda sou do tempo em que praguejar, não era grave, era gravíssimo. Eu se proferisse a palavra “raio” (coitadinha desta ao pé de outras), logo de seguida tinha que acrescentar – raio de sol, porque os palavrões são para as pessoas más e mal-educadas. Pois bem, desengane-se quem pensa que eu venho corroborar esta afirmação, pelo contrário, muito recentemente descobri que praguejar pode aliviar a dor e dá saúde (e esta hein?!). Não se admirem, eu também fiquei com essa expressão estranha na cara.
De acordo com um estudo publicado pela revista Neuroreport, quando praguejamos suportamos melhor a dor, porque accionamos as nossas tácticas de defesa em relação ao “inimigo” (seja ele qual for). Por isso pensem duas vezes antes de partirem para a violência, e desatarem aos murros e pontapés, quando se sentirem agredidos de alguma forma. É escusado construir um cenário tão desastroso, quando basta proferir umas simples palavrinhas, indefesas por sinal. Não vou exemplificar, pois neste momento Deo gratias , não estou in pain, e obviamente essas ditas palavras custam a sair.

Ó gente da minha terra, a partir de agora, nada de guardar rancores e ressentimentos, toca a praguejar, pois o lugarzinho no céu não lhes escapa por causa disso, e a única coisa que podem ganhar são umas úlcerinhas e uns enfartezitos.

Não, não toca no Xanax, e nada de acorrer ao prozac, isso está fora de moda, vamos abolir todas as depressões sem medicamentos. Praguejemos, pois isto é que está a dar.

Oio dji boi

Não se assustem, não se trata de nenhum dialecto tribal, nem estou com nenhuma doença estranha, que me faça percorrer o teclado como uma desvairada. Acontece que muito recentemente (ou não tão recentemente quanto isso), tive contacto com o famoso olho-de-boi, não confundir com uma lanterna madeirense. Para quem não sabe, um olho-de-boi, além de ser um olho de um boi, é também uma semente brasileira (dicloea violacea) que afugenta todo o tipo de mau-olhado e inveja. É muito parecido com uma castanha, mas cuidado porque não se deve assar ou comer, este olhinho de boi deve ser transportado dentro de um saquinho vermelho cozido à mão e atado. Depois de fechado o saco, não se pode voltar a abrir pois transformar-se-á numa autêntica caixa de Pandora (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas quando não se sabe, o melhor é não mexer). A menos que alguém diga e comprove que pode sair de lá o Gerard Butler, nem se atrevam!

Podem ainda colocar o dito olho, em casa atrás de uma porta num recipiente com água e sal. Não julguem que sou uma vruxa, que anda por aí a voar numa vassoura e a dançar à volta duma fogueira (é o que dizem q elas fazem), simplesmente, estive na Feira Internacional de artesanato e descobri estas coisas fantásticas.
Para quem quiser atrair energias positivas e afastar todos os males da sua vida é só comprar olhos de boi, que eles fazem o trabalho todo. Bora todos para o Dolce Vita , agora só vos aconselho a abstraírem-se da musiquinha da casa: “Vive aqui o lado bom da vida, onde todos os dias são dias Dolce Vita..”. Pois eu não consegui!

A desculpa dos DJs

Meus caros leitores, seguidores desta pastora desnorteada, finalmente encontrei a luz! Ou como diria um dos meus mais antigos companheiros, o camarada Arquimedes – Eureka!
Foi numa das minhas parcas aventuras nocturnas que descobri, quando é que os Djs vão à casinha. Certa noite estava eu em delírio, com uma enxurrada de músicas revivalistas, quando me apercebi que estava a passar o i will survive, da Gloria Gaynor. E como eu estavam outros milhões ao rubro com esta música, que é já um clássico da noite académica. Acontece que ainda não devia ter atingido o meu grau habitual de ebriedade, porque apercebi-me que a música nunca mais tinha fim, era um uníssono de “na na na na ra na na na na ra na na nas” interminável. Eis que dei uma “glimpsada” para a cabine do Dj e não estava lá ninguém. Na altura consegui articular um raciocínio que veio a parecer-me o mais lógico, o senhor Dj tinha ido ao WC, e tinha-nos deixado em delírio com o piloto automático.
Estejam atentos a estas patranhas, porque se os Lordes do vinil não forem à casinha, podem estar entre vós.
Drink can kill Chip and Dale.

Michael Bolta

Vou ter que pedir desculpa uma vez mais. Aliás, ultimamente, só peço desculpa, isto já não é como era. O que está em causa desta vez, é um esquecimento gravíssimo, o meu amigo e companheiro de longa data, Michael Bolton, esteve em Portugal no passado dia 9 de Julho, e eu nem mencionei a sua presença, por terras lusas, no meu humilde blogue. Contudo, aqui fica, Michael Bolta que estás perdoado.
Infelizmente, não pude assistir à sua fantástica performance (segundo rezam actas) no casino de Espinho, mas segundo consta o público feminino entrou em delírio, e para contribuir para toda esta apoteose juntou-se também o público masculino (sinistro, no mínimo). É certo e sabido, que o Miguelito (aportuguesemos) já teve longos cabelos encaracolados e loiros, mas apesar do seu ar angelical acho que sempre se afirmou como homem. Ou será que temos uma Micaela na parada, e daí aquela voz tão, tão, tão… à Michael Bolton?!
O que é mesmo verdade é que o rapaz é um romântico inveterado, então quando começa a cantar “said i loved you but i lied…”, parece uma torrente de lava, que derrete tudo por onde passa. Este hombre é como o vinho do Porto, e não é por envelhecer em cascos de carvalho (aliás, se calhar também é), mas realmente quanto mais velho, melhor.
Tive mesmo pena, de não estar presente neste momento tão especial, mas diga-se de passagem 150€ por bilhete, fica um pouco aquém do meu orçamento, e não posso aparecer num evento tão popular, pois corro o risco de estragar a minha reputação. Talvez se ele for convidado para actuar no próximo arraial em Carrazeda de Ansiães (não me perguntem onde fica), aí sim já poderia aparecer sem prejuízos de imagem.
Não fui ao espectáculo, mas deixo-vos aqui com um clássico, ao estilo do “Oceano Pacífico”, só falta mesmo a voz do João Chaves. Na minha versão desta música, gravada em cassete claro (pois eu ainda sou do tempo das cassetes), a música tinha um corte no inicio, aproveitem que esta está "impacável".

As 10 coisas que mais me chateiam

Como hoje não tinha sobre que escrever, resolvi partilhar convosco as 10 coisas que mais me chateiam. Não pensem que não sei contar, acontece que à medida que iam surgindo as coisas que menos aprecio, vi a lista a crescer gradualmente até chegar às 20, devem existir mais algumas certamente, mas achei por bem colocar um travão nesta viagem, que já julgava interminável.

Em relação ao título, penso que 10 tem mais impacto que 20, é a primeira dezena logo tem outro relevo. Para não falar no filme "10 coisas que odeio em ti", de certeza que existiam muito mais, mas lá está é um número giro.

Deixo-vos então com as 20 coisas que mais me chateiam:

1º- Comer asas de frango num restaurante, e estar a roer-me para lhes pegar com a mão
2º- Desemprego (e sem subsídio nem pensar), Pirriquita e Rabininha neste ponto dão-me o seu voto com certeza
3º- Chegar ao Onda mar e não haver semifrio de maracujá
4º- Chegar ao Norteshopping e não haver cheese cake
5º- Fazer um download e depois de perder imenso tempo com ele, me aperceber que não era nada daquilo que eu queria
6º- Moscas, Mosquitos, vespas, abelhas e todo o tipo de insectos
7º- Ratos, ratazanas, lagartixas, osgas e outros bichinhos do género
8º- Alturas, tenho vertigens até dizer chega e nem tenho síndrome de Meniérè
9º- Livros cheios de descrições que não contribuem em nada para o desenvolvimento da história e muito menos para a sua compreensão
10º- Ouvir o Castelo Branco, e os outros croquetes todos
11º- Calor acima dos 28 graus
12º- Frio abaixo dos 18 graus
13º- Esperar para ser atendida nos serviços públicos
14º- Ser atendida nos serviços públicos
15º- Andar nos transportes públicos, no mesmo dia e à mesma hora que toda a gente se lembrou de andar nos transportes públicos
16º- Ouvir toda a gente dizer que se consegue ver a muralha da China da lua. Gente, espaço e lua não são exactamente a mesma coisa
17º- Conversas sobre política e religião, acabam sempre em pancadaria
18º- Kiwis, só de escrever já me dá enjoos
19º- Quase ser atropelada por uma gaja nas passadeiras, o que acontece com frequência, mas coitadinhas não querem deixar o carro ir abaixo
20º- Gripe pouco Yá

Bem, é aqui que tenho que me conter, a vontade de continuar é grande, mas - Ponto final.

Como matar uma mosca

Com a chegada do Verão chegam também os mosquitos, as moscas e aqueles bichinhos repelentes, que aproveitam esta altura do ano para bronzear e chatear as pessoas que no sossego do seu dia-a-dia, também querem ganhar alguma cor, não com aquelas pintinhas pretas, que estes bichinhos deixam em todo o lado (e vocês já sabem do que se trata), mas com o suor do seu trabalho ao sol.
Espero sinceramente que depois deste desabafo, não fique conhecida como a assassina do asfalto, porque só porque eu digo como se faz, não quer dizer que já tenha feito.
Se por acaso te confrontares com esta situação não desesperes, para tudo há solução.

O insecto há-de fazer a sua aparição triunfante, com um bater de asas vitorioso e o mais chato possível. Tu hás-de querer esbracejar para afugentar o animal, mas controla-te porque o último a rir, ri sempre melhor.
O insecto é persistente e não desiste, mas aí muito lentamente procuras um pano com os olhos, para ele nem desconfiar dos teus pensamentos assassinos. Assim que encontrares o pano, pegas nele com cuidado sem fazer ruídos ou movimentos bruscos, esticas o pano sempre a enfrentar o bicho olhos nos olhos.
Quando o fitares, fixa-o em determinado ponto e aí lança o pano com toda a força e sede de vingança que tiveres acumulada. Repete este movimento as vezes que forem necessárias até recuperares o teu sossego novamente. E voilá, missão cumprida!

Miúdos, não façam isto em casa, pelo menos noutra casa que não seja a vossa, pois o cenário pode tornar-se assustador.

U2

Se por acaso tu fosses uma música dos U2, qual delas serias? Ilude-se quem pensa que a resposta a esta pergunta está relacionada com preferências musicais. Longe disso, além de terem uma carreira extraordinária, e um repertório de canções invejável, os U2pensaram em todas as suas músicas ao pormenor, de forma a se adaptarem a cada alma, por mais diferente que seja.
Acontece que eu gosto muito das músicas do Bono & friends, entre as minhas favoritas encontram-se: “With or without you”, “One”, “The ground beneath her feet” e “where the streets have no name”. Contudo, não tive a sorte de ser brindada com nenhuma destas músicas, no que diz respeito à minha personalidade, pois se eu fosse uma música dos U2 seria a “Beautiful day”, e diga-se de passagem, esta é provavelmente a música que eu menos aprecio, em todo o espólio musical destes rapazotes.
Fiz um fastforward nesta grande decepção e lá continuo eu com a minha vidinha e com o meu beautiful and sunny day. Para todos aqueles que desejarem passar por esta experiência enriquecedora, deixo-vos aqui o endereço.

Só têm que fazer o teste e esperar pelo resultado, não vos tomará muito tempo:
http://radiocomercial.clix.pt/animar/testes/u2/index.aspx

Já agora só em jeito de curiosidade, o nome da banda - U2- teve origem no nome de um avião-espião (Lockheed U-2) utilizado pelos EUA durante a Guerra fria e que fora abatido pela URSS poucos dias antes do Bono nascer. Aproveito também para vos deixar com umas das minhas músicas preferidas. É só "escuitar"!

Cá nesta ilha, tudo é Regional...

Hoje vou deixar-vos um diálogo entre dois cidadãos madeirenses, espero sinceramente que compreendam mas acho que vai ser complicado, até porque vou tentar escrever com sotaque. Ainda estive tentada a colocar uma imagem das casinhas de Santana, mas é um cliché, e eu gosto de ser diferente, portanto deixo-vos com uma visão do Rabaçal.

Estávamos em Janeiro época para plantar umas semilhinhas, a Maria e o Manel, puseram mãos à obra, pegaram na enxada, na foice e na podoa, e lá foram pa fazenda plantar umas semilhas.
- Ah Maria, acho que agente devia ter trazido uma vaginha pa prantar, ca nossa tá acabando.
- Olhia, tamém já nã se tem abóbras, temos que fazer uma caseirinha. E se se prantasse umas pimpinelas e uns bogangos, também nã era mal pensado.
- Havia-se de ter trazido a canalhia pa ajudar, tou a ver que nã se sai hoije daqui.
- Coitadinhes dos piquenes, o Nélso tava cheio de bogas, deve tar a chocar uma gripe, e a Crestina tava renhindo, ainda por cima começou a fazer modilhos, fiquei cuma reina, dei-lhe um carrelaço, que até ficou cum mamulho que mete medo.
- Esta canalhia d’ hoje em dia é toda rebrolucionária, se agente fala com eles nunca atermam nada do que agente diz, ah rapariga, nã se pode dizer nada, eles têm que dar sempre o seu quinau. Trouxeste o canjirão do vinho, nã vieste a derramar isso por í acima, poi não?
- Ah sê tarraço, só pensas em meter o canjirão às beiças, mas olhia que tamém tá-me a dar uma roeza.
- Isso come pra baxo piquena, pa ver s’ enches essas pilhancas. O levadeiro nunca mais passa, tenho que falar com ele por causa da água de rega. Chega-me aí um punhado de guano pa meter neste rego, só metes em cima das semilhas e quando é preciso nã pões.
- Ah rapaz, não há quem t’ature. Tamém vou semear umas maçarocas neste poio, a ver se nasce alguma. Já tou toda ensebada, passo a vida a trabalhar, quando chegar a casa vou comer um prato de milho, c’um filhete de espada que me vou consular.
- Olha os estrangeiros a passear na levada, que boa vida. Puseste o gaiado a secar?
- Já tá há três dias, mas as vespas nã no largam, nã sei se desaparece antes de secar. Já ando é com umas saudades de comer uma espetadinha.
- Tenho que falar a um home pa me vir matar a bezerra, também já tá na altura. Mas quero ver se arranjo um home de jeito c’o último trambicou-me. Pega na vasilha e vai tirar o leite à vaca, que eu acabo isto sozinho.
- Ai tou estafada, este sol tá me matando.
- Não morras aqui, senão ainda faço adubo pa meter nos regos.
- Ah seu estepilha, o sol tamém tá te lixando a moleirinha. Vou tirar o leite à vaca, queres que espere um pedacinho por ti antes de ir pra baixo?
- Vai levar o leite à máquina e cozer a ceia, que os piquenos devem tar com uma roeza. Tou acabando isto, e depois vou-me embora tamém.
O casal acabou o dia de trabalhos e voltou para casa.

Tentei escrever com sotaque, contudo nem todas as palavras estão com sotaque porque seria ainda mais difícil de entender aos estrangeiros. Obviamente, faltam aqui alguns termos usados por nós madeirenses, mas fica o essencial. Porque também já ouvi alguém dizer: “A Madeira é outro país”, sou orgulhosamente portuguesa, apenas com um vocabulário mais vasto… =)
Vemo-nos por cá!

A malta do croquete

Já há muito tempo que não publico uma fantástica receita no meu blogue, contudo ainda não será hoje que isso voltará a acontecer. Hoje vou dedicar-me às socialites, a denominada malta do croquete (inclui todas as primas miniaturas). Quem as vê, todas elegantíssimas, finíssimas e seguras, mas umas unhas-de-fome, que só comem nas festas, casamentos, baptizados e beberetes, para onde são convidadas, ou não. Vão dar a cara por mais umas injecções de botox, uns liftings, umas lipos, mas é quem mais as vê, com as suas tenazes a furtar o croquete (ler no plural) da primeira bandeja que aparece. Com a sua pseudo elegância são as verdadeiras predadoras da parada, há quem afirme tê-las já visto numa luta de cabelos, em disputa, por uma deliciosa miniatura, que surgiu solteira numa bandeja.
Disse-me a minha fonte, que os bebés socialites já nascem com as técnicas nos genes, e que as vão aperfeiçoando ao longo da vida, enquanto nós vamos à escola e convivemos com os nossos amigos, eles aprendem a capturar todo o tipo de comida em miniatura, com as tácticas mais aperfeiçoadas, e com uma perícia sem par.
Calculo que seja à custa desta vasta e imprescindível aprendizagem que ouvimos expressões do género: “Estar vivo é o contrário de estar morto”. É próprio de uma pessoa com uma grande bagagem filosófica, por mais que eu vivesse e por mais que eu aprendesse, julgo que nunca conseguiria proferir tão sábias palavras, ainda me faltam muitos croquetes, confesso.
Estamos a criar e a alimentar estes monstrengos, que já povoam as páginas das nossas revistas com as suas futilidades, temos que travar esta epidemia, com croquete ou sem croquete.

A raposa que tinha um Mégane

Estive o fim-de-semana todo entregue às minhas cogitações bloguistas, refugiada entre quatro paredes, tendo sido diagnosticada com uma preguicite aguda. Infelizmente, ainda não recuperei totalmente e actualmente encontro-me numa dura luta com uma carrada de bocejos que insiste em desafiar-me.
Apesar de tudo, ainda tive oportunidade e disponibilidade para dar uma espreitadela ao Transformers (Coisa ruim). Realmente, agora que falo nisto, acho que foi depois de ver esse filme miserable que os bocejos me atacaram. Digamos que ver um filme em que umas máquinas gigantes andam a brincar ao “braço de ferro” (literalmente), não é assim tão emocionante.
Começamos com máquinas, voadoras, roladoras, assassinas, acho que havia umas que eram boazinhas, mas não percebi muito bem, pois apareceu a máquina fatal – Josh Duhamel – e eu acabei desnorteada. Acho que foi a primeira vez que vi um “avião” dentro de um helicóptero. Aqui ainda não havia bocejos, aliás a este ritmo eles nem prometiam aparecer. Quando, eis que surge Shia Labeouf (nome estranho este, ahn?! Cuidado ao ler, que é perigoso), com a sua cara de miúdo prontinho para sair de casa, mal sabia o que o aguardava. Bocejo muitoooo pequeninoooo, porque o rapaz até tem a sua graça.
Minutos depois, liga a raposa Micaela (Megan Fox), Bocejo a crescer, a crescer… A raposa até é engraçada, mas não tem graça nenhuma. Era vê-la com os seus longos cabelos negros, e sempre com os lábios entreabertos e cheios de gordura, (sou boa, fantástica, maravilhosa). Ela bem queria que o Sam lhe desse um beijinho, mas só queria saber das máquinas.
Porque será que entra uma actriz ao estilo da raposa, num filme destes?! Não consigo conceber. Pois durante o filme todo a rapariga não fez nada, a não ser vestir e despir, aliás mais despir que vestir, abrir a boca empastada com uma gordura reluzente, e lançar aqueles olhos de carneirinho mal morto ao labeouf. Eu estive sempre à espera que ela se saísse com alguns truques de kung-fu ou taekwondo, para mandar a baixo um decepticon, mas nada! A moça só passava em câmara lenta, em poses menos próprias para menores, e ainda por cima na luta final tiveram que andar com ela pela mão, porque a rapariga só atrapalhava. O maior bocejo de todos.
OMD, será que só eu consegui me aperceber que a raposa não estava ali a fazer nada?! Para embelezar já estava o Josh que deve saber a mel.
Bem, a causa dos meus bocejos (que também atribuo ao mau olhado) começou aqui, e promete continuar. Uma experiência a não repetir!

Plástico, só no ecoponto amarelo

Como hoje me sinto desprovida de inspiração, aqui vai uma conversa entre duas quarentonas, bem apetrechadas. Recebi por mail e acho que vale a pena ler:

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai...que romântico!!!

- Romântico?...quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!..

Devia ser mesmo... lol. Bom fim de semana!!

Os corninhos do Sr. Ministro

Definitivamente têm de desculpar-me pelo erro crasso que cometi. Como é que eu pude falhar a este nível, não devia estar em mim, com certeza. O primeiro texto de hoje, deveria ter sido, obrigatoriamente, dedicado ao nosso Senhor Ministro da Economia (ou antes Ex – sr. Ministro). Uma notícia que já fez correr milhares de litros de tinta na imprensa nacional e estrangeira, merece um lugar de destaque, no meu humilde blogue.
Desengane-se quem pensa que venho contribuir para o assassinato do senhor ex, pois só as mentes mal intencionadas é que poderão ver qualquer mal, naqueles dedinhos indefesos. Bem sei, que não se deve levantar as mãos, por muito tempo, acima do nível do coração pois prejudica a circulação sanguínea, e até aí ele agiu bem, pois só as levantou durante meros segundos.
Outra questão que considero gravíssima, havia necessidade de se demitir um senhor com aquela idade? Onde é que ele agora vai arranjar emprego? Isto não está fácil para ninguém.

Será que só eu me apercebi, que ele estava a falar sobre uma questão importante e fundamental na nossa economia, e que faz parte da tradição do nosso pequeno país, à beira mar plantado – as touradas? Não me parece que ele estivesse a chamar chifrudo a ninguém, o que me pareceu foi que ele desejava ser o touro, na tourada do Bérnard.
Pois bem, não há direito! O AJJ diz que o governo lhe faz lembrar os filmes do Padrinho, uma máfia siciliana, mas a esse ninguém lhe chega. Será que há limites para a liberdade de expressão, e se os há com que critérios são atribuídos?

Shame on you people!!

P.S. (Não confundir c o partido do demitido) - A imagem que ilustra este texto também é dedicada ao meu benfica, porque hoje é dia de eleições.

Allô Além...

Não pretendo falar-vos do Além que todos conhecemos, aquela passagem metafísica, cuja existência muitos duvidam.

O meu pensamento vai para o outro além, o além sideral, o além astrológico, outro além de que muitos também duvidam que exista, e que surta qualquer influência sobre nós. Contudo, a minha friend pirriquita abriu-me os olhos e apresentou-me ao verdadeiro e omnipotente Além. O senhor Oráculo!!!

Inicialmente, ainda pensei que esse seria o nome do senhor, mas que ingénua (para não dizer mesmo, ignorante), até que me lembrei do óraculo de Belline, do famoso astrólogo Miguel de Sousa. Descobri a pólvora!!!

Eis que num primeiro contacto com este Oráculo, fiquei muito surpreendida, pois todas as perguntas que lhe colocava ele respondia com a veemência de quem sabe o que diz. Contudo, eu não nasci para ser enganada, e eis que noutro ponto do Globo já tinha duas assistentes a trabalhar para mim. Finalmente, descobrimos que se tratava de um burlão com um turbante e uma bola de cristal.

Qual CIA, qual FBI, qual Interpol, haviam mas era de nos contratar, e todas as trapassas, todos os mistérios seriam resolvidos, para não falar que um trabalhinho já vinha a calhar...

Deixo-vos com o local do crime, vejam por vós, perguntem o que quiserem e o Senhor Oráculo responde: http://www.salves.com.br/inutorac.htm

Here i come...

Entrámos, oficialmente, no mês dos saldos, IUPI!! Estive até à meia noite à espera para escrever esta mensagem...

Como é de calcular a seguir a Junho, por razões óbvias, Julho é o meu mês preferido (e depois Dezembro), pois apesar de já ter andado a farejar algumas promoções, há muitas marcas que, muito recatadamente, se guardaram para este mês.

Bem sei que, não há muito, vos falei dos 0,27€, mas tudo tem uma razão de ser, confesso: sou uma "comprasólica". Aliás acho que a maioria das mulheres sofre desta doença, e eu mais do que a maioria.
É tão bom olhar para as etiquetas e ver aqueles traços (geralmente a vermelho) por cima dos preços, e logo a seguir o nosso olhar move-se ligeiramente para baixo e encontra o pote de ouro, além do arco-íris - 20%, 50%, 70% - é a altura do ano em que eu mais gosto de números. OH, DOENÇA CRUEL!!

Todas as desculpas são viáveis para comprar qualquer coisita, principalmente se nos estivermos a referir a sapatos. Ei-los, rasos, de plataforma, em bico, de salto, são um regalo para a vista e para os nossos pezinhos. Rabininha compreendes, agora, porque é que eu tinha que comprar aquelas sandálias?! Mas depois é preciso comprar o resto dos acessórios para combinar! Aliás, aqui fica uma dica, já está fora de moda combinar sapatos e carteira, por isso podem comprar, mesmo que não combinem.

Para todos aqueles (não digo aquelas por razões óbvias) que não me compreendem espreitem o filme "Louca por compras", para uma elucidação mais pormenorizada.
Vou-vos deixar com a Kat, assim fazem um pré-aquecimento antes do filme.

E muitas compras!!! IH IH IH